〔熊神進免費算命信箱〕 覆:交流區無名

七月 24, 2012 at 11:19 下午

讀者來信: 熊老师: 您好,过多的话,先不说了,我们直谈主题吧。 我小时候一切都还算顺利,只是,在大概1994年冬天的时候,我和小朋友在我家附近的大坑玩耍,可是,我不慎掉入河中,当时小伙伴都跑了,只有我妹妹(我和我妹是双胞胎),他到岸边找了树枝,拉我到岸上,我才没被淹死。 之后的生活,都很平淡,没什么特别的事情发生。 对我影响最深的是2005年之后。那时初中毕业,因为家里孩子比较多,父母很难供养我上高中,家里安排了我到xx参加了一个培训班。(实际也是我们县城组织的)在短短的28天,我觉得外面的世界很美好,很精彩,很累。 当时培训班也有人追过我,但是当时学校规定不得谈恋爱。也就没答应。在分配到xxxx子厂当流水线的员工时,那男孩送我一个音乐盒。之后,也就没联系。过了大概半年左右,培训班的同学A和她的男朋友B我们一起出去吃饭,刚好他哥们C也在,当时我对C也没什么印象。后来A告诉我,C喜欢我,让我和C交往。不知道为什么,我不喜欢C,这事也就过了。 可是没过多久,同事和同学都劝我,说,C很踏实,很老实,会200%的对人好。我也就在起哄的氛围成为了C的女朋友。见过C的哥哥和嫂子。当时我记得,C的哥哥嫌弃我太瘦,不能帮家里干农活,不答应。而C的嫂子倒觉得我老实,看着C也那么喜欢我,C 的嫂子觉得,只要相互喜欢,其他的都不是问题,也就没说啥。当时,记得在C的嫂子租的房子,安排我们住一个屋。 可是,当时,我知道,没办法说服他们,也深知,女人最珍贵的是第一次。所以,那晚,我们什么都没发生,C让我和他一起睡,我没答应,C就吻了我。(初吻)可是,我当时觉得肮脏。后来,C觉得拧不过我。C在床上睡着了,我就坐在地上,熬了一夜。 早上C的嫂子让C陪我玩,我为了应付C的哥嫂,我们就去逛街了,C给我买了身黑色西服。C说,我穿西服最好看了。我不要,C就很生气。在外面也不想让C太没面子,没办法,也就收下了。后来想还人情。我给C买了双皮鞋。之后我找借口说,着急上班,我自己坐车回去了。之后,我想过分手,可是顾忌同学的面子,未提出分手。后来C喝多酒了打电话给我,说了分手。我们也就分了手。后来C说,他喝多了,可是,当时我清楚的知道,我一点都不喜欢他。所以,也就不再接他电话。之后也就慢慢不联系了。偶尔C也会打电话给我,我知道是C以后,再也没接过他电话。不想再和他有联系。后来就不了了知了。 在2006年(忘记具体时间了),因为打错电话,认识了一位年纪比我大很多的xx先生。(具体大多少,我忘记了,好像大我八九岁)他是xx人,那时候我们聊来,他很有才华,会写诗。那时的我年少,不懂事,很欣赏他。声音也好听。慢慢的熟悉了,我们就见面了。 他说,他在xx出差,(后来才知道他骗了我)我就去宾馆找他了。他让我做他的情人。我没答应。后来,他就打我屁股。当时我很震惊。从小父母几乎都没打过我。他怎么可以打我。后来,我就不怎么和他联系了。再后来,家里让我换了工作,(也是在xx一家电子厂当作业员,薪金比之前的要高一些)不知过了多久,他又开始联系我,我们也偶尔见一两次。可是,每次都会打我屁股。可能我贪念他的才华,想得到他写给我的诗)也就一直断断续续的联系着,可是,我后来才知道,或许,写诗给我,是假的。都是哄骗我。目的就是为了得到我。(人不该有贪念,否则,得不到不说,到最后害了自己) 到了2007年9月份,家里觉得对不起我,让我回学校念书。在家人的劝说下,我去xxx州市读了中专。在此期间,在学校过的很充实。我几乎忘记了他。也没想过,我的生活中,会再有他的出现。然而,非我所想。不知道他从哪里知道我的手机号。联系到了我,就这样断断续续的,出现在我的生活中。那时不懂事,他到我读中专的城市,我们见了一面,他说,这是最后一面。我也就答应了。 因为我不希望我的生活再有他的出现。后来,他吻了我。他的手伸进了我的裤子里。让我下面有了反应。手在下面游走。我当时就哭了。我觉得自己好脏。再也不是处女了。他见我哭,也就没再继续。(请原谅我的幼稚)后来好像就没联系过,我换了QQ号,手机号。不想让他再找到我。(明明知道可能是陷阱却还相信他,太傻。) 在2006下半年至2007年期间,在网上认识了两个网友。一个叫ww男孩。比我大四岁(他属鼠)我们一起玩过,做了他几天女朋友。因为好奇,给他口交过。后来就再也没联系。一个叫yyy为和ww手,心里很不甘心,又做了yyy天女朋友。我们KISS过,其他的什么也没发生。后来,他忘不了他前任女友。我们分手了。后来听说他与人打架,进了监狱。 在上学期间(2007年下半年),我在网上无意中,发现了一个男孩的博客。博文的内容感染了我。我开始慢慢的期待他的每一篇博文。好像每一篇文章都写着哀伤,每个字里行间中,都能感受到他的痛苦与不舍。每逢放假,我都去网吧看他的博文,给他留言。他一直当我是小妹妹。我也享受着这份幸福。 后来,不知不觉中,我发现,我喜欢上了他。我知道他喜欢猫咪,我用我平时的零花钱,到我们学校附近的礼品店买了好多的珠子。利用暑假,在家里为他编了25只不同颜色的猫咪。(2008年的时候)在他生日时,到xx亲自送给了他。可是,那天,他不是很?摹;蛐砦业耐蝗坏嚼矗褂泻芏嗍挛创怼E暮懿豢摹T?2009年某天的晚上,我就向他表白了,可是,被拒绝了。我当时觉得心很痛。我知道,我不是最好的,可是,我真的很喜欢他。(他是我第一个喜欢的男生,第一个表白的男生) 再后来,他可能不想伤害我,渐渐的不搭理我了。我们就这样保持着这样静漠的状态至今。我还是会关注他。也会给他留言。后来慢慢的,想通了,也就默默的关注了,不再打扰他的生活。 我把他写的博文都用彩色纸打印了出来。他的照片,我也偷偷的洗成照片。(现在想想,好幼稚,但我从不后悔。我好像就是那么拧,撞了南墙也不回头。怎么都调整不好自己,直至伤到体无完肤才肯罢休。自己躲在角落疗伤。其实,一切都是自己的错,活该。) 在2008年底,(好像是这个时间,日子太久,记得不太清楚了)我被学校分配到了xx昌平某度假村当服务员。在那认识了很多朋友。他们对我很好,很照顾我。有一个男孩追我,我没答应。大家一直是好朋友相处着。 在2009年x月份,被家人接我回来,专攻我的会计行业。到一家税务师事务所和老会计学习。我们一直相处的不错。在这期间,亲戚给介绍了xxxx(我上中专的城市)一个男孩。比我小一岁。我们谈了不到一个月,因为他是在xxx局上班,他私自利用单位的系统查我的身份证,误会我和其他人开过宾馆。(那年我去xx考试,当时,我登记的时候,用的身份证,在我之前的一位客人。退房未登记时间,他以为我和他有什么关系,误会了)当时,我受不了,也就分了。 过了几个月,他又托人让媒人又联系我的家人,想重归于好。我不同意,可是,回家以后家长一开口就是这个事,我最后抵挡不了家人的劝说,也让家人能和媒人有个交代,又继续交往了。 过年去他家的时候,他家人对我很好,我们发生了关系。但是后来他因为总是吸烟,赌博。说了戒掉,可是还是不戒。他比较忙,有时候一个月都不见面。平时也很少发短息。他家希望我们尽快订婚,我也因为对他想多了解,也就一直没答应,后来答应了,他却迟迟不和媒人说。无意中我发现,他经常在QQ上与他女人说话暧昧。和其他女人很晚见面。我知道我并不是最好的,可是,我也不想与这样的男人过一辈子。我觉得,他并非爱我。我就提出了分手。分手后,他的家人,给我打过电话,让我好好再考虑,他们希望我们能再次结合在一起。可是,我明白,我们再也不可能走在一起。他家人,看我心意不改,也就没再打扰我。 在这之后,也有给介绍相亲的。可是,总是没有中意的。不知是我的问题还是,我本不该拥有一份真爱。 2011年,我到xxxx去算过卦,那位算卦的大姨说我是童。必须换体。否则,不能结婚。我家很信这个,也就按照他说的,又去了一次。为我换体。(换体时,只能是我父母在,其他人都不能在场),不过,我没觉得换过之后,我有什么大的变化。 2011年,我学车,认识了一位车友。1990年出生,四月生辰。(他身份证是属马的,实际是属羊的)他追求我。我当时很犹豫。因为我本身,不想找比我小的男孩子。可是,相亲一直不行,我当时也在想,相亲不行。或许,自己谈的会行。当时同事也给打听了,说家里还可以。家里开了个家具店。家里人还算老实,我看可以,我就答应了。在我们交往一周左右的时间,他的车碰了,没有钱,当时我也没有,可是,我也不能看着他有困难不帮,就帮他借了1000元钱,他说,会还我。(直至分手他都没还。我要过,可是他不想还,后来也就联系不到他了) 后来,他去了我家,见了我的父母。家里对他的表现不是很满意。我也没和他说,怕他有压力,可是,就在那晚,他送我回单位,我们发生了关系,当时,我很郁闷。没有和他说一句话。他看我很伤心,留了纸条,也就悄悄的走了。再后来,他每次都要求我和他发生关系。我发现,我又一次错了,他或许根本不爱我,只是想和我发生关系。后来也就分手了。 2011年1月份我在我们县城的南开发区一个私企做会计工作。(至今也在这个单位工作)工作还算顺利。其实,我一直想去xx发展,但是家人还是希望能留在本地,这样能照顾到我。现在我部门的材料会计没办交接手续就走了。 她的工作由我来接管。可是,我一直都摸不着 头绪。而我的主管,她似乎也不太关心,什么都要靠我自己。有苦说不出。我找我们单位的大老总(我单位两个老总,大老总经常出国,二老总负责单位的大小事务)谈过,他说,明白我的难处,让我好好学,不会亏待我。其实,我心里也明白,因为他用的到我。(我父亲在国税局,在工作中,我能为公司搭人情,好办事)固然对我不会太差。 在2011年大概十一月份的时候。我姨姐说,xx有一位很有威望的“玄学家”。当时他只是问了我的生辰和出生地。其他的都不必说。当时他是从2005年开始说起我的情况。(他一般都是从上班后开始说起)他说的情况基本都对。在他说时,我觉得我的过去,苦不堪言。我从未觉得,过去能给我带来如此大的震撼。 他告诫我,在结婚之前(或者订婚之前)不得与其男友发生关系,不得手淫。多穿红色内裤。在今年在亲戚的介绍下,找到一位配偶。明年能够结婚。我会找一位比我大三到七岁的配偶。至于工作,他说,在我结婚之前,不要换工作,即使换了,也不会有好运。因为感情未稳定,事业也不会稳定。他还说,我以后会做生意。 熊老师,我一直都按照他说的话在做。可是,我依然很迷茫。 熊老师,此刻的我,都不知道该怎么办。自己太傻,太容易相信。我最后悔的是和他们发生了关系。直到现在,我都没有找到一个真正爱我的男人。经历了之前的恋爱,我有些不相信爱情,总觉得他们不爱我,只是想和我发生关系。或许,一切都是我自己酿下,我该去承担着所有的苦果。我不能?购蓿抑荒芙邮堋? 家里给介绍的对象都是比我年纪小的居多,可是,我一直想找个比我年纪大些的伴侣,可能是我希望被疼爱、被宠着吧。 麻烦熊老师,帮我分析一下我的照片,看看我是不是能找到真爱。什么时候能找到真爱。以后的婚姻生活能否幸福美满。 会计这个职业,我不是很喜欢,可是,没办法,都这个年纪了,也不能再改行了。请问,熊老师,这个职业适合我吗,如果不适合,从事哪方面的工作更好些呢? 熊老师,请您帮忙看看,我父亲给我的项链吊坠与貔貅有没有不好的磁场。因为这两件东西,是我父亲在卖古玩的地方淘的。后来就送我了。我有些担心,所以,麻烦您给看一下。(吊坠的图案是一只蝙蝠刁着铜钱,寓意,福在眼前。) 翘首期待熊老师的回信,您的回信将是我莫大的鼓舞,我知道您平时事物繁多,但还是急切期盼您的回信。 熊神進老師回答: 在因果的角度看,這都是不可避免的業力。業力成熟的時候,需要當事人用身體「償還」的一環環劫(請看我寫的三世書)。俗世人用歲數計算人的壽命,然而,在因果的角度,是用「劫」來看待人在世的長短。 It is our own thoughts that lead us into trouble, not other people, 明白嗎?Happiness and tranquility arise from concentration. Frustration and worries arise from desire. 妳的過去,是人生污點,身體是父母給妳,孽是妳添加,一次又一次把自己身體給以不同的男人共享,到頭來,寂寞包圍妳,痛苦陪伴妳,為男人,伙小愛,值得嗎?妳的價值觀去了哪? 中國人喜歡長壽,認為長壽就是吉祥如意,然而,有些人壽命很長,活著也不過是在經歷劫難,最大的劫難就是「死亡」,只有當劫難都經歷了,人生的路程就走完了。所以,當我們在經歷我們必須要面對的因果成熟時所帶來的還恩償債之事,也就是我們的生命在相前運行著,經歷了這個劫,面對另一個難,才有可能輪到下一場恩典的事和人的來臨。 懂玄學的人,不要怕苦,因它是有時限的,也必定完結,除非我們把它惡性循環下去,如果我們能及時頓悟,好好祝福,行大愛,對冤家祝福,樂佈施,把我們欠別人都統統還掉,不拖不欠,大家的怨不就完了嗎?也不要奢望永恆的快樂,這都是不切實際的妄想,只有放下個人的妄想和幻想,別再發白日夢,珍惜光陰,好好利用此生的頓悟和智慧,盡力消除我們某生某世積累下來的惡果,盡力增加我們來生的善果,把我們的目光放長遠,來生我們還需要羨慕別人嗎? 從愛情的角度看,「愛情」的發生是因為時間地點人物配合上了,在「感覺」的催化作用之下而產生的果。當初我們被愛情的意亂情迷誘惑下,墮入情網,驀然回首,我們不能因為它是苦的,所以後悔不而並且怪責自己,這樣的檢討是沒有建設性的,對個人沒有太大的成長。好的反思是應該反觀自己當初的思想觀念是否有值得改善的地方,原因是甚麼,改善後悔帶來甚麼正面的生命效果?對自己往前走有甚麼積極的意義,妳是應該這樣去反問自己,而不是一頭栽在悔恨就此披著它們過自己的餘生,這只會讓妳的意志沉淪,沉淪的心態只會衍生負氣場,讓接觸妳的人難以感到愉快。妳是應該要積極起來,擺脫這些負面情緒的影響,挺起胸膛重整妳的生命,妳的生命接下來才有它的存在意義。 妳找了玄學家為妳分析八字,感恩,要恭喜妳,這位玄學家是善心人,他沒有釘死妳的命盤,只是妳沒有按他的建議來處理人生,妳真的不應該跟那些宿世「淫害」串聯,妳的長相很好,瘦長及有家庭觀念,而且人也善心,只可惜妳的佛緣不廣,朋友也少,老師很建議妳放下男女私慾,今年計劃來南方工作,北地不是太適合妳發展,另外,妳的丈夫是南方人或長期在南方生活,妳可考慮來HK工作。 ● 如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入:內地交流區 http://masterxiong.5d6d.com/ 或 澳門聊天室 http://forum.cyberctm.com/forum/forum.php?gid=78

〔熊神進免費算命信箱〕 覆:無名

七月 22, 2012 at 10:08 上午

讀者來信: 熊老师,您好。我是上年写过信给您的,很谢天谢地,您也在百忙之中回复了我的信。真的好感谢老师费精神费时间去看我的小故事,老师,您辛苦了!本来我也不忍心再打搅老师您的,但我真的是非常无奈,真是好像在得到老师的帮助!希望有幸得到老师再次回复与指点。 我(1988年, 我老公 1981年, 请不要公开)也承认我是一个非常执着,悲观的愚蠢小女人。或者是好无知,好可笑吧。我真的没有什么智慧去过这样的日子。我老公被拘留已经半年多了,我都从去年秋天一直等到现在,已经是夏天了。还是一点消息都没有。我的心真的好焦急,好担心他。每天都睡不到,吃不下,无时无刻想的都是关于他的一切。脑海里的回忆都是他,以前的我们一家三口的情景,现在想起好似看电视剧一样,感觉与他已经好遥远了,连见他都是一种好奢望的请求。 这半年多来,他写过信出来,心里叫我不要担心他,还说他一切安好,他在里面经常想到亲人,我与孩子,一想,就好伤心难过,想哭。还说其实他是好再意我与孩子的。还说收不到我的信,以为我恨他,叫我带好孩子,如果以后又机会,会好好报答我和亲人的。在这里再苦再累都得坚持,为的就是挚爱的亲人。 我每次看到他的信都哭,起码哭几次,跟着失眠。眼都肿了,到现在一想到他,我都会情不自禁的留下眼泪。觉得他好可怜,从小出来工作,家里挺穷的,一直到结婚后,有老婆和孩子要养,白头发一天比一天多。现在回想起来,他虽然没钱,但也十分勤劳工作,通宵熬夜都照做,但现在落得如此地步,或者注定他是个命苦的人吧!见到他这个田地,所以我好担心他的人生安全,还有,他以前经常胃痛,胃胀。要吃药。一想到我就好心痛,心里放不下。 熊老师,您看了,是不是觉得我好愚笨啊,又是一个放不下小爱的女人。虽然我都知道,但始终当局者迷,旁观者清嘛。我走进这个漩涡无法自拔。不知道如何是好啊。真的,失去了才知道珍贵,人之本性。我现在真的好后悔啊,以前一起过的日子,经常吵闹,斗气。没有好好珍惜身边所拥有的一切。 原来,我,曾经也幸福过的,虽然好平淡,但一家人整整齐齐的,总比现在支离破碎的好。 真的想老师帮忙算算我老公的牢狱信息,他究竟以后会怎么样了?上次老师的回复,是如梦初醒还是继续活在自己的世界中。对不起,我辜负您的好意了,选择了还是活在自己的世界里。其实想想,出了这样大的问题,我才知道如何反省自己,认识到自己以前犯的错误,是如何愚笨的。等于直接逼走自己的最爱最亲。也是折磨他,折磨自己啊。所以以后他出来了,我也会补偿所有,全心全意的对他,绝不会再乱发脾气。我觉得我们还是彼此相爱的,所以我已经下定决心,等他。一辈子都等他。心里想既然当初是自己一意孤行嫁给他,他也是我的最爱,无论怎么样,只要他是喜欢我的,我就愿意一辈子跟着他,知道白头到老。现在每天都会梦见他,真的太想他了,半年多以来,我也瘦了差不多10斤。 目前,我最忧心的是以后自己一个弱女子,要孩子的问题。因为我们没有房子,要在外面租房住。我也要工作,带自己,非常不方便。怕照顾不好她,也要肩担她的学费问题。生活费。杂费等等一大堆。真的好头痛啊。我现在有时也不想见到孩子,因为觉得自己害了她,生她出来,但没有能力为她创造一个号的生活环境。好条件。连住的地方也没有,太对不起她了,父母都不在她身边,已经大半年都没有看见爸爸了。 以后她长大,多少对她会有些影响的,孩子很可怜,我都很自责。我现在只想逃避,因为一切一切来得太突然了,想坐了一次过山车,从高处摔下来,真的是高处不胜寒啊!至于我老公的问题,感觉前几天还一起上下班,怎么现在就相隔遥远,见也见不到。真的无法接受残酷的现实!对我从来没有什么人生考验,在温室长大的小草来说,真的犹如晴天霹雳。 一想到以后老公不在身边的日子,自己靠打工养孩子的日子,就眼泪禁不住滑落了。连白头发都一大堆了。还经常没有记性。例如,有一天下午从宿舍去上班,走到路上突然想到出门时候没关门呢,赶快回宿舍,原来自己已经关了。怎么会这样呢,真的像有一点精神失常!要不是有个孩子,我想我肯定天天坐在宿舍里,不出门,什么都不想做。觉得没有他在我的身边,做什么也没有意思,总在想,以前上班,你都在,现在,你为什么不在呢???记得老公出事前还经常跟我提起,想在生一个男孩子,想再生多一个。但现在这样,我想以后都不用再生了吧!只想跟他过一生一世。永不分离。 因为我的学历不高,没有什么技术在手。所以比较难找工。找到的工作工资都不高,除了生活费,学费等等,基本没有剩下的,用都不够用,好担心以后不知道怎么熬日子。 还很担心我的父母。我父亲属兔的,母亲属龙,1964年(请不要公开).。其实我父母亲分开差不多10年了已经,因为父亲离家出走,离开这个家了。从此之后,一点关于他的消息都没有。剩下还在读书的我和弟弟,我的母亲当时一直都没有工作的,没收入,他们以前都经常会吵架的,也是为了经济的问题。 在我记忆中,父亲是一个队我们非常严厉的,我们以前都好怕他,也跟他没什么交流。因为他工作非常忙碌,没有什么时间与我们交流,亲近。但他也经常买玩具给我和弟弟,也好疼爱我们和母亲的。但我与弟弟经常打架,所以父亲都好生气,会打我们,所以我们小时候不懂事,也好讨厌父亲的,也不肯叫他。后来因为他生意失败,我们家的经济一落千丈,最后,我估计他可能是在压力之下,选择放弃,也放弃这个家庭,选择了逃避,做个不付责任的男人。 到现在,我都觉得他是一个没有责任感的男人,丢下未成年的一双儿女和妻子。自己一走了之,或许他有许多许多的哭冲,巨大的压力等等。但这么多年以来,我结婚生子,了,他都不打电话回来问候过,。以后我母亲怎么办呢,老了怎么过呢?他这样做,难道他自己心里舒服吗》难道他对我们一点牵挂都没有的吗?为什么连亲人都可以这样的自私呢?我真的好替我母亲伤心啊,辛苦拉扯大我们2个孩子,但我的婚宴状况如此,真的都帮不到她什么了。我都想有点钱帮助她安稳度过下半生的,而且我现在似乎也在走她的旧路,而且这么快就要独自一个人养孩子了。 老师,俗话说,好人有好报,但为什么我们家的好人却没有得到好报或者应得的呢?我父亲许多年前借了一些钱给一些朋友,但从来没有人还过钱给他,他是好心肠借钱给人,帮人家度过难关,但到了他有困难的时候,又曾有谁会去帮助他,雪中送炭呢?他的情况与我老公的情况非常相似。 我老公以前跟他大哥一家人住一起,经常拿钱帮助他们,也没有说出口要他们还钱,就当给他们,因为看到他们要供楼,有2个小孩养,但老公出事了,他们连衣服都不去拿给我老公,也不会主动询问现在该怎么办,什么情况等。有什么可以帮助我和孩子的。去年刚出问题,因为那个月未交伙食费,他大哥老婆就跟他妈妈说,要赶走我,因为那时还是一起合租的。 老公以前每个月都会贴钱给他们用。到头来,一见到我们有困难,就这样做,他们到底还是人吗?难道连兄弟都是有福同享,有难各自飞吗?上天有眼吗?不是都说,天在看,人在做吗》我认为好人无好报!好人被人当笨蛋稳笨!再或者是因果报应,我们一家人上辈子欠了他们的,这辈子要拿打工的辛苦钱去还给别人享受? 一想到可怜的孩子,未上学,买什么都不舍得买给她,别人的同龄小孩都去幼儿园了,但老公却拿钱给别人了,还不少呢!我真的好心痛,所以每次吵架,并不全是我无端百事挑起事端的,个中肯定又原因的。孩子跟着我们受苦,做父亲的并没有为她留一条后路,真的无话可说了! 老师,您觉得我现在离婚靠谱吗?没可能的了,在他最落难的时候带着孩子离他而去,他会怎么看我?外面的人会怎么看我?况且我真的很爱他,无法离开他的了!唯有这样,自己带下孩子,一边工作生活一边等日子快点过,期望他能早日平安出来与我们相聚。再一次给机会我们过幸福而平淡的家庭生活,我现在不追求大富大贵,只求一家人平平安安,整齐,健康,的一起过下去。命里有时终须有,命里无时莫须求。勉强无幸福,我都懂的。可惜以前我看不透,给了他巨大的压力,所以他也做错了错的决定,错的事,导致今天这样的田地,我很自责很内疚。 我现在也买了一些佛学书,例如《因果经》。但心里实在太乱了,心情太差了,情绪太低落,没有看下去,看也看不进脑!每天行尸走肉,上班天天分神,想着他的事情,孩子的事情,愁眉不展。 请问老师,从我命里看,我还有可能有孩子吗?因为以前也流过一次。我是不是孤独命,孤独终老?我的财运是不是好差,事业也一直未有起色,一塌糊涂的,还有,我真的没有信心我一个人会养活孩子的。我小孩是(2008年 不要公开)的,她以后会怎么样,能读好书吗?我老公的事业,健康,财运,怎么样?他妈妈经常说他是穷命,有2个老婆的,那我们2个注定是会离婚的吗?还有,我父亲以后会回来与我们相聚吗?我母亲以后会一个人过下半辈子吗?谢谢!真的十分焦急等待你的回复! 祝老师身体健康,合家欢乐。 熊神進老師回答: 人身難得,不論貧富的出生或際遇,每個人都是帶業的,業力多大,要視乎前生因果,今生的作業情況,業力因果的成熟期不同,有些要累積多世,有些是現眼報,喝了孟婆茶,我們可能忘記了前生,但這個業力的存在,不會因為「忘記」兩個字就能瞬刻摸清。 上天讓人來到世上不是圖享樂或富貴,在因果的定律內,結了怨,冤家懷恨要討債;種下恩,收益的人追索恩人來相報。這些因果情況,並非有了因果定律才會出現,而是有了這樣的現實,所以才總結出一套定律,所以愚昧的世人不應該責怪定律的存在,更應及時頓悟,明白今天所受,非無緣無故的,而是有前因後果的,與其詛咒,與其抱怨,還不如好好誠心懺悔,積極行善,認真受罰。 妳看丈夫不斷對外貢獻自己,妳認為他是好人有好報,可妳沒有想過,這可能就是他上輩子欠別人的,這輩子要還別人呢?因果是公平的。可是冤冤相報也不過惡性循環,還不如放下我執,放下怨恨心,行大愛,樂佈施,只要妳肯堅持,因果定律是不會虧待妳的。 妳的情況很需要多點關心和別人的鼓勵,我很希望妳能來到我們的交流區,那裡有很多同路人或熱心人,他們會給你堅定的支持,讓妳在心靈上能得到慰藉,咬緊牙關地渡過最困難的時刻。 丈夫是不是壞人,在佛眼中,他也是未來佛,他需要家人的支持和鼓勵,妳很愛他,他在懺悔時,是知道,請不要太難過,從他的八字信息來分析,他很堅強,也知道自己犯了貪瞋痴才有此苦報,今生他還了宿世的債,下一輩子,他就生活好過。 ●   IPhone 和 Android 版用戶可在 Apple store 和 Android Market 下載熊神進 Apps,Apps 的名字是「熊神進」,可鍵入「熊神進」(繁體字)或「Hung San Chon」搜索,內容包括熊神進的風水命理文章、算命信箱及運程預測。

熊老師說掌相之9

七月 22, 2012 at 12:01 上午

熊老師說掌相之9(摘錄熊神進微博之9) ■ 作者:熊神進(澳門玄學家),E-mail: fortune@macau.ctm.net 41. 【離婚手掌】 感情是女人全部,感情線開端不完整,裂紋,島紋等都是沒有好的婚姻,小指和無名指的一段是觀察三個現象:一,會否人流;二,戀人的包容度; 三,早婚還是晚婚。感情線開端有較多支線往下延伸,是性防範線不強,有乙肝,25歲前打胎,後離婚的典型例子。遇此線紋必須29歲後才戀愛及生子可化解。 42. 【腳趾甲過短】 人跟動物的趾甲是有分別,動物要用爪攀登,甲硬也長,人的趾甲短細是勞動型,多數是工人,而且父母不是富裕人家,而趾甲長,就是性情懶,自少不愛做家務。在分析趾甲的時候,我們要留心甲面上的橫紋是不是粗和多,如是,你是很喜歡吃一些辣的食物,如光滑無紋,你是素食者。 43. 【看看你的小指-1】 實例中第3節(跟醫學是相反)比其他2節短的女生,婚後不滿丈夫只顧工作而不理家務,指節過短也容易出現生育困難,在個性方面喜歡務實,不用名牌,膽量是小一些,不擅社交,原則上是務實型,可惜老來像囉唆,是典型的老太婆脾氣。 44. 【看看你的小指-2】 實例中第2節比其他2節短的男生真教人一種難以相處的感覺,這種人很固執,不知變通,工作上常對老闆有怨言。女性要當心,此指節短是產厄,在三世書說“中段短的母親宿世欠了子女債”,不管怎樣,第2節短的人士晚年消化系統都是差,不要吃太辣的食物。 45. 【看看你的小指-3】 實例中第1節(跟醫學是相反)比其他2節短的人, 你自己都知道過去吃了很多虧,被朋友一次又一次出賣,而你仍沒有醒覺,原因是你相信「好人有好報」,由於你第1指節太短,你不宜住近海邊,因為來到中晚年必定腰膝酸軟,最後提提你,小指任何一指節短都是不聽人家說話。 ●   熊神進的內地微博分別是: 新浪:http://weibo.com/masterhung 騰訊:http://t.qq.com/xiongshenjin 網易:http://t.163.com/masterhung 歡迎大家一起互動,增長知識。

熊老師說掌相之8

七月 21, 2012 at 11:40 下午

熊老師說掌相之8(摘錄熊神進微博) 36.【你是木型面相?】 木型的女生最宜生在春天,骨骼修長、手足細膩、口尖發美、面色青白,徐靜蕾就是木型面相,她有大愛精神及惻隱之心;但木型的女生如生在秋月秋日秋時,她個子瘦長,頭髮稀少,心胸狹窄,嫉妒心強。大家有沒有留心身邊木型的女生是有大愛精神又還是心胸狹窄? 37. 【怎樣看火型人?】 古相法是火型面額尖,西洋相法無分額尖或下巴尖,火型面相特徵是耳頭尖、口尖、眼尖、鼻尖、眉尖,張柏芝是典型的火型人,她敢作敢為,性子急,如果出生在冬月冬日冬時,個子黃瘦、詭詐妒毒、做事有始無終。大家有沒有發現身邊火型人朋友有上述特徵? 38. 【頭腦線斷裂】 頭腦線斷成二段,當遇上抉擇時會失去理智,這類女性會早戀愛,可是由於太任性,常常跟年齡相若的男友爭吵。從實例中,這類女生必須跟年齡較大的男生在一起才能互相遷就。頭腦線長短跟一個判斷力、思考力有密切關係,如果斷了,在決定一件事的時候常猶豫不決。 39.【土型面相是好丈夫】 土型面的人,國字型,色黃,聲音宏亮,生在季末的人圓腰鼻大,眉清木秀,影帝梁家輝為人忠孝至誠,愛情專一;如果扁面鼻低的土型人生在春天是內向好靜,頭腦僵化,愚拙,常不講信用,不通情理,我們跟土型面相朋友相處時先行瞭解他的個性。 40.【幸福的情線】 請打開自己雙手,如果左右手的感情線合攏起來剛好是完整的半圓,這說明:一,你今生會遇上你愛的人;二,你婚後會相夫教子;三,你的姻生活是幸福。感情線不能有島紋、斷裂等,否則,福份減少。 ●   熊神進的內地微博分別是: 新浪:http://weibo.com/masterhung 騰訊:http://t.qq.com/xiongshenjin 網易:http://t.163.com/masterhung 歡迎大家一起互動,增長知識。

〔熊神進免費算命信箱〕 覆:深圳的粉红大象

七月 20, 2012 at 7:08 下午

讀者來信: 尊敬的熊老师, 对不起,我还是忍不住再次发这封5个月以来未曾得到您提点的长信。虽说鸡年人在龙年会很走运,然而幸运的龙年快过一半了,我却很难幸运的看到老师点评我的信。是我的信太长了吗?还是我的信,我的问题太难回答了还是我的问题不在免费的范围内。 我真的不知道如何是好了。我真的只想知道我如何走,如何选择才可以给女儿带来幸福,带给她一辈子的安全感。请求老师您了,请求您提点小女子一下吧。我不想像以前一样无知,乱走路,做错选择。因为我是给妈妈了。我要为的孩子负责。 尊敬的老师, 现在是凌晨12点半了!祝您做个好梦! 今晚特意跟妹妹借了部电脑给您写这封我三个半月前就给您写的信。但,这第三封视乎没有前两次那么幸运,很快就看到您的回信。但愿今天发可以很快被选中批阅。 老师,我三个月多月前懊恼的事,视乎没有因为aaa那个女人在母亲节当天给我发的信息而终止。 我原本以为,那个女人,那个86年出生,叫aaa的女人给我发的信息就很好的证明他已经结婚,我可以不需要苦苦的左右为难的做选择。原来不是的,在上周四晚上,也就是5月17,女儿哭着要找他,我就帮她打电话。他那晚就问我以后要不要好好跟他过,那时我觉得他问得很可笑,所以就把电话给挂了。 到了周一,也就是5月21日的时候,我刚上班不久,大概10点钟左右,他打电话给我,哭丧着跟我说,求我原谅他,让我不要再把他往外推,他说就是我一直不肯答应他复婚,所以他的家里人就把那个女的叫来了。他说那个女人的事,和他家里人的事,他会处理,只求我以后好好跟他过。 我没有答应他任何东西。但,我的心又难受了许多。一方面,我真的很害怕跟这样一个处处害怕他父母逼供;跟那个破坏我婚姻,而且架势很强悍的女人分分合合,纠缠不清的男人在一起。(我现在暂且不说我害怕跟这个肮脏的男人有身体上的接触。那个aa的女人那么厉害,我怕要是我真的回他身边,我会遭这个女人泼流霜。在aaa,几乎每隔一段时间就可以听说那个小三被泼流霜或那个原配被泼流霜的事。)一方面,我看着女儿想念她爸爸那个表情,我是在于心不忍。她经常说想爸爸,也经常唱那首“我有一个家,幸福的家,爸爸,妈妈还有我。。。。。。”的歌。她还会在听我跟她讲“爱心树”那本书时哭的很伤心。我问她为什么哭,她说她想爸爸。我不敢再给她讲,但,她还是坚持要。 那个男人,就我为了女儿原谅他。但,到现在我仍然无法忘记他跟他家人是怎么对我。他是如何在我信任他的时候,背叛我。在我失业,女儿才一岁半的时候,要跟我离婚。他跟他家里人对我说的那些难听的话,我现在还很清晰的记得。在夜深人静的时候,在我失眠的时候,我就会想起来,让我一次次的哭泣。 老师,请求您再帮帮我一次,看看我的信,帮我看看我应该回去吗? 老师,您来给我个结果吧。好还是不好。我都愿意知道。我真心的请求老师您能尽早给我个答案。我可以在他下次问我的时候可以给他一个很肯定的答案。我真的好害怕,在把这个问题纠缠下去了。现在的我就为了这个问题,天天失眠。 老师,我的信真的好长,对不起,劳累您了。抱歉,我不想打扰您,但又特别的无助。我在公司上不了网,在就也极少上,因为两部电脑都不是我的,弟弟,妹妹个一部,都在他们的房间。我只有偶尔跟在他们要睡觉的时候跟她们就。 老师,相片在我的这封信的第一,二次,我已经给了,为了不占用老师您电脑太多的空间,我这个就不发了。可以请求您找找我之前发的嘛? 尊敬的熊老师,您好! 今天是我上次写给您信(下面第五段开始,就是我过完农历年后给您写的)三个月后的第二天,也是天下母亲的节日。在此我特祝福老师的妈妈及天下所有的妈妈节日快乐,身体健康,美丽动人! 老师,对不起,因为给你写信到现在已经三个月过去了,仍未得到老师您的提点。本来我是不心急的,因为我总觉(可能是女人的直觉)得那个男人一直在我跟其他女人直接来回徘徊着,虽然,今年农历年后他开始催复婚,催得很紧,承认错误视乎也让人很诚恳,但,可能是直觉,他总是嘴里说着,却很少用行动来证明,加上aa的那个女人也在此期间跟我发过信息说她也很矛盾要不要跟这个男人在一起(虽然这个女人给我发的所以威胁,炫耀,辱骂的短息,我都只是看了就删)。 再加上,我每每听到他的声音,看到他我就想起他父母在我们闹离婚那年对着我跟我女儿说的话(她哪是姓的aaa,根本不是aaa家的种),我就很恨他。即使曾想过,真的为了孩子,反正跟哪个男人过都要吃苦少则11年,但,一起那些话,我就恨得入骨。 所以,我每天都诚心的等着老师您的评点,因为老师说了,超3000,可以在一年内得到回复。只是,就在时针刚刚过了半夜12点,刚刚进入也属于我的第五个母亲,我就收到这样的两条短信-又是aaa那个女人发的短信(1:a小姐,你发给我老公的邮件我看到了,谢谢你到今还痴心一片对他,证明我没有选错男人。我们已经拿了证,很快他也要做爸爸的,我一定会为aaa家生到儿子为止,不为啥,仅仅想为我爱的男人后继有人罢了。所以这胎是男是女无所谓!你提点得对,为了能和她的身份更匹配,我会更加努力做个好太太,好媳妇,一定不会步你的后尘!2:所以我不介意你还爱着他,有人抢证明他是一个好男人,以后我会更加珍惜他!如果插足别人家庭你心里好受的话,我无所谓。因为对我没什么影响,难受的人是你,同样身为女人,我只是替你可悲。),我真的十分气愤,首先我从上个月4月1日,他带我跟女儿吃了一餐饭之后,他依旧坚持要我给他机会,我没答应之后,我们就没见过面,到现在5月中了,我只是在5月1号前给女儿打了几次电话,他有好多次都叫我听,我都没听,我又怎么会给他写邮件呢;其次,这个原本就是导致我们婚姻破例,不到几个月就离婚的一部分因子,现在反过来对我说这样的话,而且是在我本该快乐的日子里。我真的不知道向谁倾诉,所以,我就想到向老师您,向大慈大悲的老师您诉苦。我今天说真的,我非常的不好过。 为什么,到头来三番两次被人说破坏别人家庭的是我,我从没去跟任何人抢什么东西。这个女人从三年前出现到现在没少骚扰过我,她总能在些特殊的日子里给我发两条短信,让我原本虽然艰苦,却很平静的日子来点威胁,炫耀,辱骂。让我又想起我的不开心,想起恨。现在他们结婚了,我不知道,接下来的几十年,她又会是怎样的手段来折磨我。 老师,我庆幸,我没有听他的甜言蜜语,没有在今年答应他的复婚要求。不然,我现在想起来都为自己捏一把汗。我在家生孩子,辛苦工作,他在跟这个女人纠缠,而我是那种没心没肺,不懂得怀疑别人的愚蠢女人。真害怕我的女儿会像我。老太轻易相信别人,即使知道了,下次依旧不会警惕。 老师,您说的对,花几千块钱取个好名字,受益的是一生。所以,我现在最在乎的是,我的女儿的名字,有没有取错。老师,能麻烦您帮我看看我的女儿的名字吗?如果,不好,如果,老师您相信我,烦请您给我回信的时候也帮我女儿重新取个名字吧。老师可以给我账号,几千我都愿意出。或者是,老师先告诉我账号,我给您汇了钱,您收到了钱在帮我女儿改一个。我想在她读小学前改会好点。不用改太多东西。老师恁说,女儿跟我姓aaa合适吗? 老师,我现在还想知道的是,我的女儿的成长和一生如何,不会因为生活在单亲的家庭里对她的身心和未来找爱她的人有影响吧?只要是我女儿一生都健康快乐,有爱她,疼她,包容她一辈子,幸福的跟她生活一辈子的人,我愿意折寿。我真的愿意。老师又让您费神,费心了,我真该死。 尊敬的熊老师,您好! 新的一年祝您及您的家人身体健康,龙年大吉大利,龙马精神!幸福安康! 老师实在不好意思,在这愉快的春节里,我又给您写来了第三封信。愿我的来信不会打扰您太多。谢谢您! 自从一年多前给您写的第二封信,收到您的回信后,一直想给您再写信,告诉您我已经从婚姻的阴影中走出来了。我跟女儿现状还不错。但那段时间实在太忙了。忙着给女儿找幼儿园,忙着给自己换新工作,因为以前工作的地方离我妈妈家实在太远了。为了多陪女儿,多点时间陪她学习。去年6月份,我就找到了一家离家里相对较近的地方了。来回也要1个多,差不多2个小时,也算挺近的了。由于新公司是不能上网的,在家女儿又很粘我,所以,也就一直搁着没给您写信。 刚放完年假,并不忙碌,所以,偷偷的在用WORD给您写信。写好了,转回家给您发邮件。嘻嘻~~ 老师,我又来麻烦您了。实在抱歉。 其实,自从您第一封信告诉我,我跟我女儿在未来的日子里会身体健康,只是必须吃苦,少则11,多则17年。我都乐观的接受了。吃苦固然让人害怕,但既然不可避免,只要身体健康,人生几十年,吃10来年的苦,之后就有好日子,那也只能乐观的面对了。所以,在那之后,我都乐观的去面对现实的生活,尽量让自己和女儿每天都过得开开心心的。不会像刚离婚的时候,期盼着他会回头,回想起我的好,会舍不得女儿而回来。 经历了两年多的单亲生活,看着女儿一天天的长大。虽然,每天都差不多一样。起床上班,下班,按时回家陪女儿玩,做作业,给女儿讲睡前故事。周末,天气好就跟女儿坐地铁,坐公交车去商场逛逛,或在家玩。节假日有时去博物馆,有时去购书中心看书。今年大年初一,我跟妹妹带着女儿去看她人生中的第一场电影《喜羊羊与灰太狼》。日子差不多一样,但,只要女儿健康的成长,开心,我就很开心了。 所以,在读完老师您的第二封信后,他有几次想跟我复婚,我都没答应。日子也就一天天这样的过来了。 今年春节后,也就是在前天(1月30日),他又来找我了。说3年来,他最终还是觉得我最好,还是放不下我跟女儿。我有向他表明,我们是不可能的。我也明白自己的性格,我是那种不可能服侍老公的女人,我希望男人跟女人之间在很多时候是平等的,不时谁去服侍谁,听谁指挥的人。而且,我根本不想再生第二胎了。一来,我不想做个全职妈妈;二来,养育好一个孩子比生一个孩子要难一千倍,一aaa倍。现实的社会,根本养不起第二胎;三来,我想到我坐月子的那个月,那个月,就如一场噩梦。从宝宝出生开始,我的日子真的不好过。 那些日子现在想起来真的好可怕。我坚决不敢生第二胎。生第二胎的话,在aaa真的别想工作。其他的不算,什么假都没有,而且公司随时都可以炒掉你。而且还要罚18aaa。没工作,我不知道在他们家会是怎样的地位,他肯定会趁机说我,要我服侍好劳工,服侍好公婆。(江山易改,本性难移。 人的本性是不可能会改变的。我们刚离婚的时候,他就说过,女人是要服侍丈夫的,是我没有服侍好他。)现在,他回来求我原谅他,给他机会,说会改过,会让他来迁就我,而不是他当初说的我来迁就他。这些话,即使是真心的,但,以后漫漫几十年,他绝对坚持不了的。等我们又在一起后,不用几年,说不定半年就变回原样。)虽然他说他回来找我们不是为了生第二胎。也没说要我一定生个儿子。但,我真的一点都不信。他曾经说过(也是事实),他想要有个儿子,因为他家里他爸三兄弟,就他爸一个人结婚,而且只有他爸生他这唯一一个儿子。)所以,他说不是为了第二胎,为了儿子,纯粹为了想重新跟我们在一起好好的生活,保护我们。(或许他现在是真的。)但,我坚信这个人是肯定会最后什么都做得出来的。(不说儿子吧,肯定回偷偷让我怀孕,起码第二胎不会少)。这是我对这个人的人性的了解,得出来的。(听说眼白较眼黑大的人,做事是比较狠心的,这个真的不假,他就是这种人。) 暂且不说第二胎吧,我现在对他真的一点感情都没有。是他让我变得很独立;是他让我明白到没有他,没有男人,我照样可以活得很好(除了女儿现在经常提起想爸爸;她会偶尔说:妈妈,有个事情很难。找个好爸爸很难;会问,为什么我们还没有找到好爸爸?) 我对他已经没有任何的感觉了。甚至于害怕他的出现。因为女儿的心情会在见他之后的几天里,很低落,回闹情绪好几天。 假设要跟这个人再一起,我不知道我们的夫妻生活会是怎样的(他的性欲还是较强的人,这样他说不定又会说是我服侍不好他)。我无法想象,即使会有,那我应该会怀着恨的心情去完成吧。因为,离婚后几几天,就有女人从aaa过来跟他同居,住在我们离婚后被他卖掉的房子。虽然那个女人跟他来来回回,分分合合,纠缠了这么多年,他说他们已经没联系了。(据说那个女人还为了他堕过两次胎,)可能因为那个人确实比我厉害,不好对付(那个女人86年,家住aaa,认识他之前是个有孩子的未婚妈妈);也可能确实他姑(很多时候,他都听他姑的话)不喜欢那个女的;更有可能怕那个女人不会再生。他说还是觉得我比较好。 但,我无法忘记,离婚后的一天,我回家收东西,我们的床上放着一条浅紫色的性感女人吊带睡裙;也无法忘记阳台上那个女人的内衣裤赤裸裸的挂在他的內裤旁边。更加害怕,那个女人突然的短信,告诉我他又去找她了。 在这个女人离开他,为她堕了第二次胎后。他要求我认错,回到他身只时。2010年的暑假,他的父母经熟人介绍为他找了第二个女人(同是aaa人,从小随父母在aaa教书、长大。后来在北京工作,82年,属狗),那个女人来了有一个多月吧,他向我借了1aaa(后来,有还给我),据说在他的父母的反对下(他说的,如果,他不让她们来,就没有借口说不喜欢那个女的,就不好意思向那个介绍的人交代),买了飞机票送他们回aaa了。之后,他又说因为还是舍不得我们。希望我们回去。我坚决没办法改正我的错误(因为他一直说一切都是我的错,是我做得不好,不会说很甜的话去讨好他的父母,不会服侍老公,才另他的父母讨厌,导致离婚)。因为,我觉得我在怎么错,也不是全我错,他在这场失败的婚姻里头,一点也没有错。不是我变的百依百顺,低声下气。即使我有错,也是双方的。所以,没复成。 就这样到了2011年元旦后几天,他跟我说他无法不听从他的父母,他跟着他的父母回老家接那个女人一家来过2011年的春节。惊讶的是,在第二次的相处过程中,他们双方的父母由开始的谈得很合到相互间的讨厌(只是没说出来)。据说他姑也不喜欢她们一家。所以正月十五还没过,那个女的一行人又离开了。这些是过年时他过来给女儿利是时说的(他还说那个女的是同性恋的)。他还让女儿,给我父母带了个利是,我父母只接下了红包,把800叫我退回去了。 女人走后,他又来要求我复婚了。我告诉了我父母,他们不同意,但,也怕我怪他们,怕我以后找不到好的老公,嫁不出去,怕我女儿没有爸爸。他们也很烦恼,很担心,不知道该怎样引导我。但,到了2011年,特别是我6月20号,到了新公司后,我对他是彻底没感觉了。所以,他来了又去,去了又来。(可能期间,也有再找回第一个女的吧,因为就在女儿4周岁的前一天,他有叫我一起过光棍节,被我拒绝了,到了下午,那个女人就发信息跟我说,她没那么贱,她也很怕她若是跟他在一起,他又会到外面找女人。当然她的信息,我一直都是看了就删掉,不会回)。就这样,每次他消失一,二十天后,就会来看女儿,而后隔段时间就表达希望我回他身边,但,被我否认后,他又说到哪月哪天会结婚为忘掉以前。之后,又是重复同样的程序:出现-消失-出现-消失。 就在2011年12月10几号时,又被我否认了之后。他扬言让我们不要打饶他。他要过新的生活,表明会像以前那样按时支付女儿的抚养费。我跟往常一样没有理他,也没打扰他。 现在,刚年初二,他又来苦苦哀求了。这次比以往的任何一次表现得还更有诚意。说以后什么都听我的。我说我一定不会生第二胎,不提男生还是女生。他也说一切尊重我生孩子的权利。还一天一个电话,一个短信的跟我保证,让我给他陪伴我们,保护我们的机会。说分开了这么久,让他学会了珍惜;让他明白到他真正爱的,舍不得的人是我们母女俩。 但,我真的一丁点的感觉都没有。除了孩子没有爸爸,我们没房子住,(我们现在住我妈妈家。现在我唯一比较头疼的是再过一,两年,我弟弟就要结婚了,我肯定要搬出来自己住的。我妈就没法帮我带我女儿上下课了。因为即使要租房子,我妈家的小区里房子好贵的。加上每个月的开销,女儿的学费,我的工资加他给的2000抚养费,真的不够租。我更加不可以在这个时候动用他给我的10aaa离婚费。要是用了,肯定没几年就用完了。那女儿的未来就无法保证了。最起码,没安全感吧。)我跟女儿真的过得非常好。 说真的,我一点都不想回他身边。我常唱想即使我一辈子找不到好男人要,我也不想回这个男人身边。与其过得心惊胆颤,充满痛苦的回忆,还不如单身一人来得自由,快乐。 老师,我真的好矛盾,好矛盾。我真的不再爱这个人了。我应不应该为了女儿有个爸爸,有个完整的成长环境,去跟这个男人再在一起呢?若没有女儿,我真的会毫不犹豫的选择一辈子孤单一人,也不会再回头。 老师,能再次麻烦您帮我算算。我应不应该给他机会。若我再跟他在一起,会不会比现在就我自己一个人带着孩子还糟糕或者是一样? 老师,如果样样都不如我的现状,我真的不愿为了所谓的孩子再让孩子回去吃苦。看我们吵架,恨对方。 老师,您能不能告诉我,我应该怎样做才能让那17年的苦缩成11年?或是说我是做了什么错事才要让我们两母女吃17年的? 老师,我女儿属猪的,他爸爸又是属蛇的。他们是相克的吧?不可以生活再一起的对不? 老师,能否允许我再问多一个问题。假设,我有第二次婚姻。我的第二次婚姻是否比第一次还糟或是跟第一次一样充满了不开心?最重要的是,我的女儿跟他爸爸或新爸爸相处得好吗? 实在抱歉,尊敬的老师。在这愉快的农历年里,我还要给您写这么长而且很让人不愉快的信。问这么多,真的太麻烦您了。我真不想像我的第一次婚姻那样,没有做任何咨询就结了,以至于造成这么失败的下场。让您费心,劳累真的很抱歉! 老师,在此,我附上我的一些相关资料及我跟我女儿在她4岁时照的相片。他跟女儿在2011年照的相片。还有我的掌相(断掌的人,特别是双断掌的女人是注定一辈子命不好的对不?)。以下是我的一些私人资料,请老师保密。谢谢! 谢谢您,尊敬的老师! 我诚心希望得到您的开导,我不想再像以前一样无知。糊里糊涂的乱自己做决定。 再次aaa分感谢老师您! 再次诚心祝福您及您的家人幸福安康! 熊神進老師回答: 老師多次邀請妳來「熊神進風水八字交流區」,可是,妳沒有勇氣來。 妳的命盤,早年我打開了,為何又要我再打一次? 根據妳所提供的八字資料來看,妳的命盤整體上來說比他的吉星多。妳天性喜歡社交,不喜歡呆在家裡管家事伺候老公,妳的心向外,要妳當家庭煮婦是令妳懷才不遇,反而在外拼搏能讓妳的事業更上一層樓。 我支持妳多花點心思於工作裡,妳是有思維有創意的女士,然而槍打出頭鳥,鋒芒畢露只招來是非,做事宜光明磊落,對與妳差不多年紀的人要格外留神細心,以免有刑害,得意之時別張狂,小人在暗處吃酸,有緣的話妳可以在玄學家處請防小人的法器自保防人。高處不勝寒,披星戴月闖出自己的一片天空,難免有孤軍作戰的時候,回到家裡枕邊冷冷,更唏噓寂寞。從大運看,妳還要受多幾年的孤寂感的愁困,或許這兩三年的時間就是給妳靜思調整的過渡期,請妳要走出陰霾。 妳善社交好動,容易從這些活動中偶然沾些異性緣的樂趣。今年妳也非沒有桃花之香,對方在妳滿臉愁容的時候給予幫助提攜,妳本看重情愛之事,可惜命裡的夫妻宮有寡宿星,即使碰上也未必能成為同心之結,也許同床異夢,也許人間夢一場,患得患失,只徒換來精神上的折騰,除非勤於溝通,懷著大愛精神互相關心和尊重,這樣的情況能舒緩一下,能否成事就要看雙方後天的修行造化。 馬年過後開始另一個十年的大運,屆時自有新景象,甚至情慾上的交往,請做好避孕準備。 中年起透過風水佈局,把握時機有助生財。妳的煩惱是因為妳執著男女之間的小愛,如果妳放下小愛,很早前找風水先生佈局,建立佛化家庭,這場劫,已結束,日後多行善,陪同子女一起生活,沒有男人,女人仍然可以活下去。 ●   IPhone 和 Android 版用戶可在 Apple store 和 Android Market 下載熊神進 Apps,Apps 的名字是「熊神進」,可鍵入「熊神進」(繁體字)或「Hung San Chon」搜索,內容包括熊神進的風水命理文章、算命信箱及運程預測。