〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:抱抱猫
讀者來信: 老师,你好 人与人的相遇都是缘分,我想没有什么比缘分更值得珍惜的。 无论是父母的缘分,还是亲人的,朋友的,或者是擦肩一过的缘分,都是缘,都值得珍惜。 我深深的相信,能够认识老师也是上天对我的眷顾。 其实第一次给老师写信,心里一直在想,老师什么时候能看到呢,老实说真的怕老师看不到。在论坛的时候一直只是关注老师,论坛的姐妹,感觉到大家庭的爱。 每个人的命运是不是已经上天早有按排了呢,鼓起勇气,和大家一起分享我的人生经历,人生的交响曲,有高潮,也有低潮,如遇低潮,希望有缘之人来指点迷津,相信老师就是我的有缘人。也谢谢老师在百忙之中,读信,和回信。 我想请老师帮我看一看八字,请老师随意。 也请老师保重身体,健康,平安。 老师 我出生在一个没落的复杂的封建之家,到我出生之时,家里的祖上的庇佑已经什么也没有了,留下了一些田宅,地产,为了这些算不上什么遗产的东西,六亲冷如碳,家族感情淡漠。至今争执不休。 我出生在1980年,出生的时候连续下了几天的雨,我出生的那天,天气异常的晴朗,出生的时候,是我的姑姑第一个抱我的,所以我的名字就由姑姑提我取了,据说是翻字典找的,取名为aa。 我从小就听人家说,希望我聪明,有智慧。 从小家里的环境比较的复杂,父亲是长子,家里有很传统,我虽然是长孙,由于不是男孩子,也不能继承什么家里的事业,所以祖父不是很喜欢我。 谁知道父亲兄弟三人,都是女孩子,祖父为此,心灰意冷了,很少和我们孙女们说话,到祖父离世为止,我和祖父说过的话,都不超过一百句。 就是在这个重男轻女的封建家族里我一点点长大,小的时候总是太贪玩,不知道学习,让母亲操了不少的心,到了初中也不知道是怎么了,学习也没那么的用心,但是成绩却出奇的好。但是我都不知道自己将来要做什么,还是整天就想着玩, 直到我祖母的去世,对于祖母的去世,对我产生很大的影响,因为家族的封建性,女性在我们家里是没有地位的,祖母的一生都奉献给个儿孙,自己什么也没有,祖母由于封建家族的种种恶习,在我还没出生之前就失忆了,听说是让什么给迷住了,其实我现在想,应该是精神分裂,由于生活压力太大,所以疯了,所以祖母是没有以前的记忆的,祖母很爱我,我也很爱她,从小我和父母一起的时间少就和祖母一起生活,祖母常常背着祖父给我买好多好吃的,给我零花钱,其实她自己的家用并不多,那一份爱,对于我来说,是我在那个冷漠的家庭里唯一能够感受到的爱。祖母去世后,我就想将来做一名医生,为天下善良的人治病,救命。 让善良的人可以多活一些。谁知道学习成绩出色的我,中考名落孙山,考了个中专,我不知道自己要怎么办,从小就学习书画的我,只好选择了绘画专业。老师,人生的境遇真的很奇妙,中专在读的我,比同龄人要成熟,和学校的老师的关系好像朋友一样,老师经常私下里告诉一些大学时代的生活和学习,让我羡慕不已。 本来绘画只是一个爱好的我,把它变成了专业,父亲常说,我一生下来,就是要走这一条路的,因为我生下来就喜欢用笔到处的画啊,写啊。也许这就是命运吧。因为没有上高中,父母都觉得很可惜,到了中专快毕业的时候,学校要面临分配工作,这个时候接触的人和社会是复杂的,但也很新鲜,但是在这其中,我看到了自己的弱小和无知,我和父母说,我要读大学,这个时候父母也很迷茫,本来打算送我去德国留学的父母也犹豫起来,我的坚决,使父母托人把我的转到一所重点高中读书,一入学,我就面临高考,因为我从高三读起,我给自己了一个压力,一种精神,我要考上大学,我要努力,为此我付出了比别人多的努力,也不和任何人交流,就是&# 23398;习,我要用一年的时间,学完三年的高中课程。我相信功夫不负有心人。高考成功了。 我觉得自己从来没有那么的努力过、可能是我人生之中,最努力的时候。算是我最值得骄傲的一件事。 大学篇 读大学的日子,是我的最为辉煌和快乐的日子,大学的生活轨迹是要用一生的时间来忘记的。 许多人都觉得大学生活美好,可以自由的恋爱,真的,我的大学生活是在 友谊,学习,多姿多彩的课外活动中度过的,对恋爱好像有点无动于衷了。 在大学的日子里遇到了很多全国各地的同学,大家一起学习,爬山,看雪,听风,旅游,作诗写词,排话剧,我与我的好朋友,我们同时在一个寝室,相拥而睡, 同吃同乐,学校里的老师和同学还以为我们是亲姐妹,好的跟一个人一样。到现在我们也象亲姐妹一样,她已经结婚生子,还是会寄东西给我,知道我学佛,就给我寄学佛的书,物,全力支持我。真的感觉自己是那么的幸运,虽然没有兄弟姐妹,在那些轻狂的日子里,与如同姐妹一样的朋友一起度过,真的感到满足和欣慰。 就在大学快要结束的时候,我生病了,那一年又赶上了非典,病的很重,当我要回学校的时候,正是非典的最高峰,回不去学校,也没有照毕业照片,真的很遗憾。她也总说,大学的毕业照片是那么的没有意义,因为没有我,还有没有她喜欢的一个男孩子。好多的事,是不能尽如人意的,有美满,自然也有遗憾,少年的时光并不顺利,对我来讲,大学算是一帆风顺的了。快乐过了,也痛苦过了。 很满足。 大学毕业了,我放弃了在国内读研究生的机会,出国留学了。 恋爱篇 1我家是传统的,我的思想也传统。 对于感情我成熟的较晚,初中没有太多的意识,整天胡闹了,更多的时间是做了别人的大姐,因为自己做什么都是敢做敢当,所以得到了大多是尊敬,不知道什么是恋爱。 当我转学读高三的时候,我一心都只想学习,把我所有的精神细胞都发动起来,用做于学习,也许这就是命吧,追我的男孩子挺多的,虽然张的不是太漂亮,但是由于性格开朗和大方,还是有很多人喜欢我,可是我不知道什么是喜欢,稀里糊涂的就拒绝了。就在我紧张的学习中,我的初恋,也是我人生中的一次劫出现了。我把自己的第一次给了他。 后来想一想,我不喜欢他,只是在那个特殊的学习环境里,开始一次初恋而已。 他追了我很久,我快要高考的时候才答应和他交往,真的是上天的按排,命运就是这样的,高考结束了,我考上了理想的大学,而他什么也没考上,我们在一起的暑假里,他不许我和任何人。包括男人,女人一起玩说话,总之我成了他的专署品,我发现了我和他的不合适,不光是思想,连家庭观念都不一样,他很喜欢我,也许是爱,为了我,付出很多,而我,因为当时年少无知,一心就想快点大学毕业和他结婚,不想再有任何男人,恋爱。 但事实上,却不是这样。 我要去大学报道了,他给我买了所有大学里需要的东西,从穿的到用的,简直就给我了他的全部,对于此,我真的很感动。当我的大学生活开始的时候,他每天都来电话,一个星期来学校看我一次,同学们都很羡慕我,可是他的那种情感和行动,让我觉得自己象在坐牢,他的占有欲望让我喘不过气,他甚至会半夜打来电话,看我在干什么,我倦了,累了,我要放弃,他竟然跑到学校以死相逼,但是我真的觉得就算是我死了,也不要和他继续下去了。几番争斗,自残,吵闹,我终于解脱了,不知道这算什么,老师,和他分开了,我对男人,都觉得敬而远之。我只想在大学里好好的学习和生活。 没有恋爱,也不要恋爱,我成为大家的敬佩对象,除了学业,我带领大家度过了美好,充实的大学生活。 2,大学快要毕业的时候,我回家过暑假,到朋友的大学去玩,认识了我这一生之中,不知道是应该忘记,还是要怀念的人,也不知道这场爱情剧的结局究竟是对还是错。 老师,每个人,每个女孩都要轰轰烈烈的爱一场,恨一场吗? 每次下雨的时候我都会要想,是谁又在哭泣了,是情侣的泪吗? 我们的相识真的是缘分,朋友白天没有课,我们一整天都在朋友的大学校园里玩,到了晚上,朋友说有个晚课,就一小时,让我在教学楼下等她,我就抱了本书,在朋友的教学楼下等她,真的是很美好的开始,我坐在长石凳上读书,他也坐在长石凳上读书,但不是同一个石登,可是就在这时,他的同学和女朋友来了,大概是坐不开,他就移到我这边来了,我就不太好意思,就背过去,继续读书,可能是读书读的累了,不然就是困了,我竟然睡着了,后来我被笑生吵醒了,我自己也吓了一跳,大概是我睡着了,要倒了,那个石凳男孩用背支着我,我竟然毫无察觉,我醒了,他也不好意思起来,就这样我们算是认识了,朋友识相的说去买点东西回来,他的同学也在起哄,我们就互 253;姓名和电话,真的在昏黄的灯光下,他看起来又温柔,又帅气。应该是我喜欢的那种类型。 暑假里,我们一起玩,因为他没有回家过暑假,暑假里我们就一起度过,他的成熟,稳重,善良,都很吸引我,我也渐渐忘记了初恋的伤痛。但是我们始终都保持着距离。因为我觉得自己不是一个完整的女孩子,不知道我会不会和他幸福。在迷茫的夏天过去后,他来我们学校看我,告诉我他要出国了,去找他妈妈,我也告诉他我的初恋的经历,告诉他我们还是分开吧,可是他连考虑都没有考虑的对我说,愿意一生照顾我,让我和他一起出国。 我真的不知道他是这么认真,很快的,秋天的落叶在被冬天的风吹的乱转的时候,他走了,我想我们结束了,可是他并没有间断对我的感情,我也快毕业了,三月份的时候,他给我寄了一大比钱,让我半出国,到他的身边去,我? M父母商量了一下,母都不同意,父亲说本来也打算送我出去的,就让我出去闯一闯,父亲说相信我,会照顾好自己的。手续很顺利,6月份我就顺利的出国了。 他来接我的时候迟到了,在等他接机的那一个小时里,那种恐怖和无助,让我紧张。我们生活在一起了,但是国外不是天堂,也没有天使。生活和学习的压力足够让一个刚出学校门的女孩成长,为了能够尽自己的能力完成学业,和生活,对于每个出国留学的人来说都是一种挑战,除了意志和信念,我想就是努力,努力的活者,努力的生活,努力遵守自己的原则。每天高强度的工作和学习,让留学生活充实而辛苦。因为有他在身边,我都无比的努力。他对我的无微不至的照顾和爱,让我决定和这个男人一起执子之手,与子携老。 尽管他不是一个坚强的男人,但是对我来说,他很疼我,虽然我觉得他不够努力,好多的事都在依赖我,我还是愿意和他一起奋斗,哪怕 是自己付出的多一些,我也愿意。在一起5年了,五年的时间,我成长了,而他还是那么的优柔寡断,生活和事业上没有什么起色,为了全力支持他,我放弃了自己的工作和事业,我们结婚了。婚姻并没有使他有多少责任感。我们的婚姻没有什么人知道,因为种种原因,除了双方父母,谁也不知道。婚姻究竟是什么,在飘飘摇摇的日子里,他面对事业的失败,开始逃避,我开始回忆,回忆我们6年的感情里,对他的放纵,他对自己的放纵,是不是对我的忠贞就是我们生活的全部,这6年里的每一天,我都没有安全感,对于一个女人来说,安全感是多么的重要。他最终还是要逃避了,他要回国。他走了,我留下了,我们离婚了。 他说要我回去,他回去等我,等待,究竟代表了什么呢?有了爱,爱就代表生活吗,我把自己最美好的青春给了我这一 生用心爱的人,老师,我不后悔,只是遗憾,&#! 36951;憾 什么呢,连我自己都不知道,也不想知道了。 生活篇 现在的我,已经不想再为了谁而黯然神伤了,付出的不一定要回报,我好像更加的平静了,老师常说大爱,小爱,人是不是离了爱就不可以呢。老师,我的人生里,真的是遇到好多贵人,得到好多人的帮助,身边的异性很多,对我的帮助很多,不知道这是我的福呢,还是我的祸呢?是桃花运旺吧,也许是烂桃花。 我现在不会为谁心动,也不想为谁心动,就一切随缘吧,父母担心我的婚姻,我觉得对不起我的父母。可是我只想随缘,不想强求,喜欢我的人挺多的,我不是不想选,是怕选错,索性就一切随缘吧,大不了,就皈依佛门,也清静自在。 我没有做过坏事,也没杀过婴,对于自己的人生怎么都好,就是担心自己的父母,希望自己能够结善缘,成父母的功德。 我总觉得自己的婚姻是早也不好,晚也不好,我是命很硬啊,太强了吗。 想起自己求学打工的日子,每天都睡3个小时,最多4个小时的日子,觉得自己真的好勇敢,也觉得自己真的尝到了人生的酸甜苦辣,我的那一份坚持,换来今天的成绩,真的感谢上天,感谢那些帮助过我的人。所以我觉得这个世界是很公平的。 爱情不是生命的主旋律,其实人的一生有好多值得追求和信仰的东西。 风风雨雨之后,觉得如果能够拥有一份平静就是福。 虽然我不知道目前为止自己的选择究竟是对是错,也许走过去,前面就是一片天。 我相信福报,因果,命运也许是上天注定的,但是如果人要是努力了,多些善心,多些善举,回有好的福报,也会有好的机缘,命运会发生转变,这应该就是做命运的主宰,命运掌握在强者手中。这都是老师教与我们的。 最后 许多姐妹为了情所困,我没有权利把自己的意识加强给谁,只是说说自己的人生经历,希望大家珍惜生命,珍爱自己和自己身边的人,得失终是缘,凡事多些宽容,对自己,对别人,会发现另一片天。 老师说大爱,真的是放下了,才是大爱。放手不见的是不幸,希望大家都能幸福。 这里 谢谢老师,读完我的长字篇幅,我是个比较乐观糊涂的人,希望与善结缘,与向善的人结缘,有机会也希望老师来我这里,我会全程照顾老师的, 最后,谨祝福安康。 熊神進老師回答: 不要再管那些桃花不桃花的事情了,經歷過婚姻的生活,目前最需要做的就是穩定妳的事業和生活。感情生活是人生的一部份,何必要被「部份」影響「整體」? 就讓他離去吧,我想他離開的時候,內心也不是好滋味,相信是很沮喪。如果他覺得離開是能令他換來愉快及輕鬆,如果妳愛他,是否應該祝福他?讓他更好更健康地生活下去呢?甚麼叫「大愛精神」?那就是沒有條件,沒有特定對象,不求回報地愛護別人。甚麼是「小愛」?那就是有選擇性地善待別人,善待別人的前提是對方令自己感到滿足,而當妳付出的時候,心裡是想著回報的,得不到回報便感到傷心、失望及憤怒,於是就衍生種種的報復心理及負面情緒,整個腦袋就被這些事情佔據,執著得很。懷大愛的人,就算付出了,對方沒有感恩回報,也沒有憎怨,只希望對方及早啟蒙,離苦得樂。 妳想快樂嗎?放下執著就可以了。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )
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