〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:抱抱猫

七月 31, 2011 at 2:31 下午

讀者來信: 老师,你好 人与人的相遇都是缘分,我想没有什么比缘分更值得珍惜的。 无论是父母的缘分,还是亲人的,朋友的,或者是擦肩一过的缘分,都是缘,都值得珍惜。 我深深的相信,能够认识老师也是上天对我的眷顾。 其实第一次给老师写信,心里一直在想,老师什么时候能看到呢,老实说真的怕老师看不到。在论坛的时候一直只是关注老师,论坛的姐妹,感觉到大家庭的爱。 每个人的命运是不是已经上天早有按排了呢,鼓起勇气,和大家一起分享我的人生经历,人生的交响曲,有高潮,也有低潮,如遇低潮,希望有缘之人来指点迷津,相信老师就是我的有缘人。也谢谢老师在百忙之中,读信,和回信。 我想请老师帮我看一看八字,请老师随意。 也请老师保重身体,健康,平安。 老师 我出生在一个没落的复杂的封建之家,到我出生之时,家里的祖上的庇佑已经什么也没有了,留下了一些田宅,地产,为了这些算不上什么遗产的东西,六亲冷如碳,家族感情淡漠。至今争执不休。 我出生在1980年,出生的时候连续下了几天的雨,我出生的那天,天气异常的晴朗,出生的时候,是我的姑姑第一个抱我的,所以我的名字就由姑姑提我取了,据说是翻字典找的,取名为aa。 我从小就听人家说,希望我聪明,有智慧。 从小家里的环境比较的复杂,父亲是长子,家里有很传统,我虽然是长孙,由于不是男孩子,也不能继承什么家里的事业,所以祖父不是很喜欢我。 谁知道父亲兄弟三人,都是女孩子,祖父为此,心灰意冷了,很少和我们孙女们说话,到祖父离世为止,我和祖父说过的话,都不超过一百句。 就是在这个重男轻女的封建家族里我一点点长大,小的时候总是太贪玩,不知道学习,让母亲操了不少的心,到了初中也不知道是怎么了,学习也没那么的用心,但是成绩却出奇的好。但是我都不知道自己将来要做什么,还是整天就想着玩, 直到我祖母的去世,对于祖母的去世,对我产生很大的影响,因为家族的封建性,女性在我们家里是没有地位的,祖母的一生都奉献给个儿孙,自己什么也没有,祖母由于封建家族的种种恶习,在我还没出生之前就失忆了,听说是让什么给迷住了,其实我现在想,应该是精神分裂,由于生活压力太大,所以疯了,所以祖母是没有以前的记忆的,祖母很爱我,我也很爱她,从小我和父母一起的时间少就和祖母一起生活,祖母常常背着祖父给我买好多好吃的,给我零花钱,其实她自己的家用并不多,那一份爱,对于我来说,是我在那个冷漠的家庭里唯一能够感受到的爱。祖母去世后,我就想将来做一名医生,为天下善良的人治病,救命。 让善良的人可以多活一些。谁知道学习成绩出色的我,中考名落孙山,考了个中专,我不知道自己要怎么办,从小就学习书画的我,只好选择了绘画专业。老师,人生的境遇真的很奇妙,中专在读的我,比同龄人要成熟,和学校的老师的关系好像朋友一样,老师经常私下里告诉一些大学时代的生活和学习,让我羡慕不已。 本来绘画只是一个爱好的我,把它变成了专业,父亲常说,我一生下来,就是要走这一条路的,因为我生下来就喜欢用笔到处的画啊,写啊。也许这就是命运吧。因为没有上高中,父母都觉得很可惜,到了中专快毕业的时候,学校要面临分配工作,这个时候接触的人和社会是复杂的,但也很新鲜,但是在这其中,我看到了自己的弱小和无知,我和父母说,我要读大学,这个时候父母也很迷茫,本来打算送我去德国留学的父母也犹豫起来,我的坚决,使父母托人把我的转到一所重点高中读书,一入学,我就面临高考,因为我从高三读起,我给自己了一个压力,一种精神,我要考上大学,我要努力,为此我付出了比别人多的努力,也不和任何人交流,就是&# 23398;习,我要用一年的时间,学完三年的高中课程。我相信功夫不负有心人。高考成功了。 我觉得自己从来没有那么的努力过、可能是我人生之中,最努力的时候。算是我最值得骄傲的一件事。 大学篇 读大学的日子,是我的最为辉煌和快乐的日子,大学的生活轨迹是要用一生的时间来忘记的。 许多人都觉得大学生活美好,可以自由的恋爱,真的,我的大学生活是在 友谊,学习,多姿多彩的课外活动中度过的,对恋爱好像有点无动于衷了。 在大学的日子里遇到了很多全国各地的同学,大家一起学习,爬山,看雪,听风,旅游,作诗写词,排话剧,我与我的好朋友,我们同时在一个寝室,相拥而睡, 同吃同乐,学校里的老师和同学还以为我们是亲姐妹,好的跟一个人一样。到现在我们也象亲姐妹一样,她已经结婚生子,还是会寄东西给我,知道我学佛,就给我寄学佛的书,物,全力支持我。真的感觉自己是那么的幸运,虽然没有兄弟姐妹,在那些轻狂的日子里,与如同姐妹一样的朋友一起度过,真的感到满足和欣慰。 就在大学快要结束的时候,我生病了,那一年又赶上了非典,病的很重,当我要回学校的时候,正是非典的最高峰,回不去学校,也没有照毕业照片,真的很遗憾。她也总说,大学的毕业照片是那么的没有意义,因为没有我,还有没有她喜欢的一个男孩子。好多的事,是不能尽如人意的,有美满,自然也有遗憾,少年的时光并不顺利,对我来讲,大学算是一帆风顺的了。快乐过了,也痛苦过了。 很满足。 大学毕业了,我放弃了在国内读研究生的机会,出国留学了。 恋爱篇 1我家是传统的,我的思想也传统。 对于感情我成熟的较晚,初中没有太多的意识,整天胡闹了,更多的时间是做了别人的大姐,因为自己做什么都是敢做敢当,所以得到了大多是尊敬,不知道什么是恋爱。 当我转学读高三的时候,我一心都只想学习,把我所有的精神细胞都发动起来,用做于学习,也许这就是命吧,追我的男孩子挺多的,虽然张的不是太漂亮,但是由于性格开朗和大方,还是有很多人喜欢我,可是我不知道什么是喜欢,稀里糊涂的就拒绝了。就在我紧张的学习中,我的初恋,也是我人生中的一次劫出现了。我把自己的第一次给了他。 后来想一想,我不喜欢他,只是在那个特殊的学习环境里,开始一次初恋而已。 他追了我很久,我快要高考的时候才答应和他交往,真的是上天的按排,命运就是这样的,高考结束了,我考上了理想的大学,而他什么也没考上,我们在一起的暑假里,他不许我和任何人。包括男人,女人一起玩说话,总之我成了他的专署品,我发现了我和他的不合适,不光是思想,连家庭观念都不一样,他很喜欢我,也许是爱,为了我,付出很多,而我,因为当时年少无知,一心就想快点大学毕业和他结婚,不想再有任何男人,恋爱。 但事实上,却不是这样。 我要去大学报道了,他给我买了所有大学里需要的东西,从穿的到用的,简直就给我了他的全部,对于此,我真的很感动。当我的大学生活开始的时候,他每天都来电话,一个星期来学校看我一次,同学们都很羡慕我,可是他的那种情感和行动,让我觉得自己象在坐牢,他的占有欲望让我喘不过气,他甚至会半夜打来电话,看我在干什么,我倦了,累了,我要放弃,他竟然跑到学校以死相逼,但是我真的觉得就算是我死了,也不要和他继续下去了。几番争斗,自残,吵闹,我终于解脱了,不知道这算什么,老师,和他分开了,我对男人,都觉得敬而远之。我只想在大学里好好的学习和生活。 没有恋爱,也不要恋爱,我成为大家的敬佩对象,除了学业,我带领大家度过了美好,充实的大学生活。 2,大学快要毕业的时候,我回家过暑假,到朋友的大学去玩,认识了我这一生之中,不知道是应该忘记,还是要怀念的人,也不知道这场爱情剧的结局究竟是对还是错。 老师,每个人,每个女孩都要轰轰烈烈的爱一场,恨一场吗? 每次下雨的时候我都会要想,是谁又在哭泣了,是情侣的泪吗? 我们的相识真的是缘分,朋友白天没有课,我们一整天都在朋友的大学校园里玩,到了晚上,朋友说有个晚课,就一小时,让我在教学楼下等她,我就抱了本书,在朋友的教学楼下等她,真的是很美好的开始,我坐在长石凳上读书,他也坐在长石凳上读书,但不是同一个石登,可是就在这时,他的同学和女朋友来了,大概是坐不开,他就移到我这边来了,我就不太好意思,就背过去,继续读书,可能是读书读的累了,不然就是困了,我竟然睡着了,后来我被笑生吵醒了,我自己也吓了一跳,大概是我睡着了,要倒了,那个石凳男孩用背支着我,我竟然毫无察觉,我醒了,他也不好意思起来,就这样我们算是认识了,朋友识相的说去买点东西回来,他的同学也在起哄,我们就互 253;姓名和电话,真的在昏黄的灯光下,他看起来又温柔,又帅气。应该是我喜欢的那种类型。 暑假里,我们一起玩,因为他没有回家过暑假,暑假里我们就一起度过,他的成熟,稳重,善良,都很吸引我,我也渐渐忘记了初恋的伤痛。但是我们始终都保持着距离。因为我觉得自己不是一个完整的女孩子,不知道我会不会和他幸福。在迷茫的夏天过去后,他来我们学校看我,告诉我他要出国了,去找他妈妈,我也告诉他我的初恋的经历,告诉他我们还是分开吧,可是他连考虑都没有考虑的对我说,愿意一生照顾我,让我和他一起出国。 我真的不知道他是这么认真,很快的,秋天的落叶在被冬天的风吹的乱转的时候,他走了,我想我们结束了,可是他并没有间断对我的感情,我也快毕业了,三月份的时候,他给我寄了一大比钱,让我半出国,到他的身边去,我? M父母商量了一下,母都不同意,父亲说本来也打算送我出去的,就让我出去闯一闯,父亲说相信我,会照顾好自己的。手续很顺利,6月份我就顺利的出国了。 他来接我的时候迟到了,在等他接机的那一个小时里,那种恐怖和无助,让我紧张。我们生活在一起了,但是国外不是天堂,也没有天使。生活和学习的压力足够让一个刚出学校门的女孩成长,为了能够尽自己的能力完成学业,和生活,对于每个出国留学的人来说都是一种挑战,除了意志和信念,我想就是努力,努力的活者,努力的生活,努力遵守自己的原则。每天高强度的工作和学习,让留学生活充实而辛苦。因为有他在身边,我都无比的努力。他对我的无微不至的照顾和爱,让我决定和这个男人一起执子之手,与子携老。 尽管他不是一个坚强的男人,但是对我来说,他很疼我,虽然我觉得他不够努力,好多的事都在依赖我,我还是愿意和他一起奋斗,哪怕 是自己付出的多一些,我也愿意。在一起5年了,五年的时间,我成长了,而他还是那么的优柔寡断,生活和事业上没有什么起色,为了全力支持他,我放弃了自己的工作和事业,我们结婚了。婚姻并没有使他有多少责任感。我们的婚姻没有什么人知道,因为种种原因,除了双方父母,谁也不知道。婚姻究竟是什么,在飘飘摇摇的日子里,他面对事业的失败,开始逃避,我开始回忆,回忆我们6年的感情里,对他的放纵,他对自己的放纵,是不是对我的忠贞就是我们生活的全部,这6年里的每一天,我都没有安全感,对于一个女人来说,安全感是多么的重要。他最终还是要逃避了,他要回国。他走了,我留下了,我们离婚了。 他说要我回去,他回去等我,等待,究竟代表了什么呢?有了爱,爱就代表生活吗,我把自己最美好的青春给了我这一 生用心爱的人,老师,我不后悔,只是遗憾,&#! 36951;憾 什么呢,连我自己都不知道,也不想知道了。 生活篇 现在的我,已经不想再为了谁而黯然神伤了,付出的不一定要回报,我好像更加的平静了,老师常说大爱,小爱,人是不是离了爱就不可以呢。老师,我的人生里,真的是遇到好多贵人,得到好多人的帮助,身边的异性很多,对我的帮助很多,不知道这是我的福呢,还是我的祸呢?是桃花运旺吧,也许是烂桃花。 我现在不会为谁心动,也不想为谁心动,就一切随缘吧,父母担心我的婚姻,我觉得对不起我的父母。可是我只想随缘,不想强求,喜欢我的人挺多的,我不是不想选,是怕选错,索性就一切随缘吧,大不了,就皈依佛门,也清静自在。 我没有做过坏事,也没杀过婴,对于自己的人生怎么都好,就是担心自己的父母,希望自己能够结善缘,成父母的功德。 我总觉得自己的婚姻是早也不好,晚也不好,我是命很硬啊,太强了吗。 想起自己求学打工的日子,每天都睡3个小时,最多4个小时的日子,觉得自己真的好勇敢,也觉得自己真的尝到了人生的酸甜苦辣,我的那一份坚持,换来今天的成绩,真的感谢上天,感谢那些帮助过我的人。所以我觉得这个世界是很公平的。 爱情不是生命的主旋律,其实人的一生有好多值得追求和信仰的东西。 风风雨雨之后,觉得如果能够拥有一份平静就是福。 虽然我不知道目前为止自己的选择究竟是对是错,也许走过去,前面就是一片天。 我相信福报,因果,命运也许是上天注定的,但是如果人要是努力了,多些善心,多些善举,回有好的福报,也会有好的机缘,命运会发生转变,这应该就是做命运的主宰,命运掌握在强者手中。这都是老师教与我们的。 最后 许多姐妹为了情所困,我没有权利把自己的意识加强给谁,只是说说自己的人生经历,希望大家珍惜生命,珍爱自己和自己身边的人,得失终是缘,凡事多些宽容,对自己,对别人,会发现另一片天。 老师说大爱,真的是放下了,才是大爱。放手不见的是不幸,希望大家都能幸福。 这里 谢谢老师,读完我的长字篇幅,我是个比较乐观糊涂的人,希望与善结缘,与向善的人结缘,有机会也希望老师来我这里,我会全程照顾老师的, 最后,谨祝福安康。 熊神進老師回答: 不要再管那些桃花不桃花的事情了,經歷過婚姻的生活,目前最需要做的就是穩定妳的事業和生活。感情生活是人生的一部份,何必要被「部份」影響「整體」? 就讓他離去吧,我想他離開的時候,內心也不是好滋味,相信是很沮喪。如果他覺得離開是能令他換來愉快及輕鬆,如果妳愛他,是否應該祝福他?讓他更好更健康地生活下去呢?甚麼叫「大愛精神」?那就是沒有條件,沒有特定對象,不求回報地愛護別人。甚麼是「小愛」?那就是有選擇性地善待別人,善待別人的前提是對方令自己感到滿足,而當妳付出的時候,心裡是想著回報的,得不到回報便感到傷心、失望及憤怒,於是就衍生種種的報復心理及負面情緒,整個腦袋就被這些事情佔據,執著得很。懷大愛的人,就算付出了,對方沒有感恩回報,也沒有憎怨,只希望對方及早啟蒙,離苦得樂。 妳想快樂嗎?放下執著就可以了。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:刚

七月 31, 2011 at 2:31 下午

讀者來信: 熊老师,本人(xx岁)目前在XXXX工作,没法到澳门来找你,所以想请问如果在远程是否可以帮助改名字?如何收费?谢谢。 熊神進老師回答: 請給我以下資料: 1. 小孩的姓氏 2. 小孩的性別 3. 小孩出生日期(年、月、日、時間) 4. 小孩出生的地方 5. 父母的出生日期和姓名 6. 孩子的兄姐出生日期和姓名 7. 母親之前的打胎日期 8. 有沒有心中要想改的名字或不想改的名字 如有需要,請聯絡我的國內助理林小姐,電話:137 2625 1232,謝謝。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:莺锦

七月 30, 2011 at 2:26 下午

讀者來信: 熊老师,您好,我是一名即将大学毕业的女孩,无论是过去,现在,还是将来我都感到恐惧与莫大的疑惑,我不知今生我从事哪种职业会令我事业辉煌?我在何时,遇到什么样的人才是我命中注定的他,我最好的归宿?我可以真心对他,不用担心他会变心。我不会嫁老夫吧?!所以想请您帮忙指点迷津,万分感谢!!!!! 我有一双互相仇视的父母,爸爸最早是x人,妈妈生我前是做会计的。幼年时期,(相对现在)是快乐的,爸爸难得从aa回来,我从幼儿园学来游戏,晚饭后拉着父母做游戏,家里还是比较欢乐的。除了时有爸爸常因一些问题打我,每次都是用他的大手掌狠狠的打我屁股,比较恨他。初会用筷子,我的手指总是翘起,爸是农村人说不能那样是预兆父母离婚,后来果真应验了!爸爸在aa做教官,妈妈的厂子倒闭了,在家做全职主妇。 父母开始因一些事情吵架甚至打仗,印象最深的是爸爸扯着妈妈的头发向暖气片撞,热那个暖气正好是呈刀刃形的铁制品,我下的扑过去,护住妈妈的头,第一次主动跪在父亲面前求他“我要妈妈,爸爸,求你别杀了妈妈!”。后来爸爸强烈要求离婚,妈妈不同意,aa也不同意,于是爸爸转业当zz,仍然要离婚,并大大出手对我和母亲。 还拿到挥舞着威胁我母亲,没想到刀不小心挥了出去,插到我母亲胸旁边的门板上。我小学三年级,母亲签了离婚协议书,我和母亲生活。记忆中有两次最苦涩又难忘的的震动:一天夏晚天忽然下起了雨,中竟夹着冰雹,把我们家阳台的玻璃打碎了,那晚天很黑,只听到呜呜的风雨声混着淅沥沥的冰雹声,我人生中第一次冰雹只有妈妈在我身边,玻璃破了漏着风,妈妈去阳台拿木板挡风,而我却怯怯的坐在屋子中央,战战兢兢的看着黑黑的两个屋子的窗户,生怕连着唯一的保护墙都失去了。 妈妈一个人钉不完木板,叫我去帮她。看着窗外被压断吹落满地的残树和窗边肆虐呼啸的狂风,我内心十分害怕,我把木板递给妈妈,不敢睁眼,那时我心里在想:爸爸在哪里,爸爸为什么不在家,我好害怕,如果爸爸在家,妈妈就会陪在我身边,我就不会这么不安,害怕,恐惧了,爸爸在哪里? 还有一个场景令我每每忆起很是心酸,夏天的一个黄昏,家里只剩一碗饭,妈妈舍不得吃做成蛋炒饭看着我吃,我一边吃着一边不解的问为什么只有一碗,妈妈说“家里只有一碗米了,宝宝吃完我再吃”,我寻思好久才明白意思,于是只吃了半碗,特意留了半碗给妈妈,还对妈妈说我很饱了。父亲的离婚,对妈妈造成了身心的双重伤害,妈妈逐渐只呆在小屋里一个人沉思想事情,每天看到我回来也闷闷不乐,我缠着她喊饿,她只说一会做饭,就又沉思了。 四五年级的一个早上,我喊饿,妈妈不理我,后来吼道“厨房里有西红柿,自己去吃,吃吃吃,吃死你”,我默默洗好西红柿空着肚子吃,不到半小时就肚子痛反胃,胃酸过多,狂吐,开始妈妈不管我,后来,意识到事情的严重的了,她才过来,看我吐的很严重,才唤醒了她的隐匿已久的母爱,她关心的抱着我,马上给我做饭吃,吃着妈妈做好的饭,我心里很温暖,却百感交集。妈妈说她恨爸爸,一看到我,就想起爸爸,所以她不想看到我,不想管我,她对我说父亲如何的打我,打她,像恶魔,让我怕他,恨他。 后来每每回家妈妈都不住的对我痛数爸爸的不是,并又扬言把我给我爸。那时,我有储蓄心爱之物的习惯,后来在妈妈一次恐吓把我给我爸之后,我把所有的东西全都毁坏,顺窗户扔了下去,在这世上没有安全的地方,我得不到的别人也别想得到。四五年级起,放学后我就不愿意回家了,每天放学,背着书包在家门外晃,妈妈每次出来找我,我爱妈妈,同时又受不了妈妈总说爸爸的往事,还有她的威胁,我想逃,却无处可逃。多少个夜晚我是在漆黑的楼洞里度过,流着泪在墙上用钥匙刻下:我爱妈妈。 通常,妈妈找到我后会忙着给我梳洗不再说话,准备明天上学了。小学时在外婆家交了同在一个班上学的女同学,我们还学着《还珠格格》“拜把子”,她自封她是姐姐,我是妹妹,那时很傻不经大脑什么事都听她的,每每和她玩过都丢一些东西,回去找又找不到,家人说是她拿的我不信,问她她说不知道。她有朋友时不会理我,没有伴了才来找我,而我每次都被涮。 小时外婆家家境可以,每天我会拿零花钱买肉串我们分着吃,后来她不理我了公然买东西在我喂给别人吃。班里有些女同学和小混混在一起,她也去了。五年级,14岁情窦初开的年华,我喜欢上了一位学长,体会到了“一见倾心”的感觉,我躲在一旁悄悄地观望着他,透过同在合唱队的学姐了解了他,他叫汪洋,有女朋友,并且看起来喜欢他的人不少。那时每天回家我总是写日记,记录喜欢他的点滴,并且开始关注自己,打扮自己。那个过去和我做朋友的女同学坐在我后面,忽然有一天上课她把亮晶晶却又十分细小的圣诞节用的带颜色的散粉倒在我的头发上,并说“让你美,让你美个够!”我吃惊的抖着头发,十分紧张这些洗不干净的东西,老师和同学注意到了,她忽然过来说“我帮你弄掉吧”,说着帮我抖掉,我心惊胆战怕她又要做什么。六年级,快毕业了,我扎了一个辫子,她在课间上楼是对我说“你是扎给王洋看的吧,快摘了,他说不好看”,把我吓了一跳,我又惊又慌,装作不知道“你在说什么。” 命运似陀螺一样不停的公转,也不停地摆布着我。我开始隐隐对男生产生好感,而却没人喜欢我,我总是尝着苦涩的单相思情结。小学升初中需要钱,妈妈说她没办法所以把我给我爸。我在家附近上的初中,交过两个女朋友,后来就没联系了。爸爸在我小学五年级又组成了家庭,对方是名大学老师,带个儿子属鸡。 我住过去的房子方便上学,他们住高新区,隔着一条松花江。爸爸似乎不是我过去的爸爸,对我生疏又显得冷漠,我爸说娶阿姨是为了我。一次我发烧,爸爸在高新区住,回不来,妈妈知道偷偷赶来照顾我,第二天烧退了,我很怕爸爸看到,于是催她走,结果爸爸还是赶到了。他看到妈妈很生气,大吼把妈妈撵出去,并撕扯我,当着妈妈的面“教育我”,把凳子摔的稀碎,并狠狠的打我,让我记住不要和妈妈来往。我哭着上学,路上妈妈截住我,对我说对不起,究竟是谁对不起,我们心里清楚。 还有一天下午我和爸爸吃饭,食物不洁我肠胃不舒服,晚上那女人发烧我爸去她那了,第二天我上吐下泻,没办法上学,我给爸爸打电话,几次没打通,我也不敢找妈妈。后来下午,爸爸带我去医院,打吊针,他赶时间打快了,结果我又吐了,头晕眼花,第一次闭上眼睛还能在脑海里看到星星,后来回家病就差不多好了,爸爸去上班了,我又一个人。我对爸爸没有共同语言,他是那种很教条专制的人,习惯命令别人。 高中,我怀着美好的寄托考上了高中,希望我的人生会变得精彩起来。妈妈怕阿姨虐待我,于是让我住校。我期待在17、8的花样年纪谈场美妙的恋爱,可惜没能如愿。高中同班有个男生对我有好感,很多同学都知道了,而他却只是看着我一直痴痴的看着我,从没暗示过什么。高中爸爸对我没什么希望,我期望的也没发生,对父母渐渐有了反叛情绪,我要逆着来。我恨他们。在寝室感受不到温暖,在妈妈那只能有生活上的关爱,爸爸那有思想上的教育和物质做基础。可我到哪都不快乐。我想解脱。 过年在外婆家,外公的一句“不好你就走,谁也没拦你”,让我想到了死。我默默地在黑暗里用力用头撞墙,我看到了天使,天堂的门,但我又想到如果我就这样走了,他们会把责任丢给我妈妈,我妈妈会恨我,于是我忍住了。 在学校晚自习,写了一封遗书,我割腕了,我不希望我是个累赘,如果是我让父母不合让他们不能在一起的话,我宁愿消失,成全他们,从此他们也没有烦恼,我也可以另转一世。到后来我怕了,同学发觉我的异常,看到血迹告诉住校老师了,学校带我去的医院包扎,妈妈赶来。 在外婆家,爸妈又重聚在一起,外公知道我割腕气的想杀了我爸,后来,我跟母亲住学校旁边,父亲出钱。 经过死的洗礼,我学会了自我,不要事事总想着别人,顾虑太多痛苦的事自己,从今天起我只要自己过得快乐,不要管其他了。父亲说,我已经是个个体,是生是死都与他无关,还说他一生最大的错误就是生了我。妈妈对我这次割腕也没表示多关心,我理解到,这世上,只有自己才是最关心自己的,我要爱护自己,哪怕是伤害到别人,也在所不惜。 我像曹操那样“宁可我负天下人,不可天下人负我。”我每天看电视出去,对考大学一点想法都没有。妈妈很失望也很难过,但她没放弃我,她是个坚强而独立的女性。她坚持要我考大学,并承诺,努力争取过了要是没考上,她什么都不说,我想做什么就做什么,但不能连试都没试就放弃。 她坚持带着我,我受不了她,最后妥协了。我每天去上课,但有时实在听不下去了就画画或是发呆,妈妈每天换着花样做饭等我回家,晚上她把电视遥控器藏起来,然后她不在家我就偷偷找。为了让我多记些单词,她每天用信号笔写她不认识的英语单词然后贴在墙上,而我最关心的却是倒计时上的时间。平常都是我们催着爸爸给钱,高考那段时间爸爸很殷勤的送东西来家里,高考那天很早打电话告诉我妈要我穿什么颜色的衣服,他早上去寺庙拜的,手还被烫了。 填志愿那天我是妈妈去的,爸爸后找的女人是北华大学的营养学老师,说能让我进北华,于是我爸完全只让我报这个学校,我妈妈听同学意见报了南方的学校。爸爸自学在............,他让我把志愿表复印给他,当他看了表后很生气,说我乱报,到最后哪也去不上。 但当时我咨询他,他是说报北华,其他我自愿报。在关键时刻,我爸找的阿姨却说进不去了,招生的人被抓了。后来,报大专时回学校,很意外的黑板上有我的名字,有大学愿意要我。我很吃惊!一看才知道是xxxxx地震区,是个民办院校,国家承认学历。总归是各大学,爸妈很高兴,爸爸为此还庆贺了一番。对这件事,我很心虚,我知道我能上大学,全是父母的功劳。我由衷的感谢上苍给我一次改过做人的机会,我愿意由此改变我的命运。 在大学校园,看着激情澎湃的大字报和多姿多彩的活动,我很庆幸自己上了大学,走上了人生的正规。我学的专业是影视表演,当时只是报了名没有参加考试,就被招进来了,起初我很胆怯,怕人知道,学校让我退学,后来才知道也有同学是这样进来的。大学,激起了我飞扬的斗志,与不言败的勇气。 对于表演,我没正统学习过,甚至考前辅导我都没曾参加过。小时候,每次选跳舞的都没有我,老师嫌我胖。我只学过国画和一点素描。开学初,很多同学转专业,我也有过念头,但对于表演这个星味十足又可以展示自我的课业,我不想放弃,第一学期,我试探性的问专业老师,我是不是这个,老师的答案很委婉,他觉得我的声音很适合播主,很有特色。我又追问,他才说,没有看到我在这方面的才华,我没展示出来给他看。于是乎,我想给自己一个机会,同时更想证明自己的实力,我到底我没有表演这方面的才华。 我很努力的看书看笔记看电视剧揣摩,模仿,演练,最后在大一下学期得到了专业老师和同学的肯定,并指出我最擅长的是琼瑶戏,要是处在琼瑶戏盛行的时代,我就很有前途了。 台词老师也很欣赏我在播主方面的才华,曾重点提拔我。但好景不长,渐渐大二同学都谈恋爱了,老师和同学也问我我,我回避,其实是没有,我内心难过却没法说,现实中我看中人家,人家瞧不上我,我我怎么办嘛?!于是,我经常上网,谈过一些网恋,均无疾而终,留下伤痛给自己。 唉!不过,比起爱情,我更关注事业,我有找兼职,但都是一赚生活费为目的,本专业的工作还没接触过,我爸爸说毕业让我做公务员之类的,但我这人自由散漫惯了,从事一成不变的工作会没斗志,请熊老师帮我的事业发展指明一条光明大道吧!!我命主从事什么职业能够终生荣华,达到事业的巅峰呢???还有我今年23周岁了,身边的妹妹都结婚有孩子了,我连男朋友都没有呢,从小家庭温暖不够,夫妻之爱怎么也没有呢?老师,帮忙看看我的恋爱运和姻缘吧,在什么时候我才能遇到命中的他?他有哪些特征?比我大还是同龄呢?我现在大三,马上大四了,在家实习,等候工作,请您帮忙,指点迷津!!!!!!! 这是我的照片,今年公历4。、5月要做双眼皮手术,请您帮忙参谋! 熊神進老師回答: 冬去春來夏未至,滿城煙雨路茫茫。 看完妳的信件,我雙手合什,感謝菩薩在妳人生絕望之時,給了妳繼續生活下去的勇氣和信心。當妳看到手上的疤痕,請想起,我們每一人都是只身赤裸裸的輪回人世,在走完人生的道路上,經歷不同的人、事,各有各的精彩,亦各有各的苦痛。我看妳幸福,妳看我幸福,到最後撒手人環,獨自繼續下一段旅程。萬般帶不走,唯有業隨身。 每個的童年顏色都不一樣,可能是色彩繽紛,充滿樂趣;可能是單調的某一種顏色,看久了,乏味;可能是灰蒙蒙,成年後想起來,甚麼都沒有;更有可能是黑色,充斥著各種各樣的吵吵鬧鬧,甚至是一生都不願意再回憶起的刻骨銘心。但無論顏色是怎洋,都離不開兩位很重要的角色「父親」與「母親」。 有,或者無;單親,或者雙親。有讀者問我,是幸福的單親家庭好?還是整體爭吵的雙親家庭好?從現在社會上的各種青少年犯罪率來分析,很大部分把罪狀歸結於「單親家庭」,這又是否合理?我接觸的朋友中,有不少是來自單親家庭,有一些確實波折多,亦有不少成功人士,在自己的行業裡面是赫赫有名。仔細聽他們說起自己的童年,成功人士往往都會談起家中長輩給自己的平靜、和諧、愛與關心的成長環境;而命運多波折者,多是缺乏家中長輩的正確指引。反之亦然,夫妻雙方,為了「孩子」勉強在一起,隔三岔五的在孩子面前大吵大鬧,或者為了某些小問題而忽然冷戰幾日,動不動就對著孩子呵斥「真後悔生下妳!」「如果不是因為妳,我早就……」這都不是好榜樣,夫妻雙方在孩子面前的咆哮、冰凍,給幼兒造成深遠和長久的心靈傷害,是不可估量。 兒童的模仿能力很強。父母是孩子最重要老師,是半點不虛。如果夫妻在孩子面前,表現溫馨,互敬互愛,孝順老人,遇到問題也能以寬容、理解的態度來解決,那麼孩子就會成長愉快,自信,懂得讚賞,亦會在世間找到「愛」。同樣的,單親的父親、母親,只要能夠堅強,在孩子面前樹立積極健康的生活心態,就能與孩子重新建立一種新的生活,這種生活擺脫了一部分過去生活所造惡業的業力影響,當新的生活以新的能量新的方式繼續的時候,要有勇氣去面對,去接受,並滿懷信心把它變得更加美好。孩子的成長,就不會因為缺少父親/母親的存在,而覺得有缺陷。 小妹,即使妳的父母沒有生活在一起,沒有給妳無微不至的生活照顧,但是他們依然在心裡希望妳好好讀書,考上大學,用自己的努力來改變自己的命運。原諒妳的父親曾經的粗暴對待妳們母女,他的成長、工作環境致使他明白只有「拳頭」才可以解決問題;原諒妳的母親在離開父親之後,無法振作,好好的照顧妳成長。不要難過,不要為過去耿耿於懷,我們每個人都生活都有很多的矛盾與困難,有時候困難超出了自身的承受能力,就會選擇逃避。這是人性的弱點,通過修行,我們是可以把這毛病克服。要明白,自身的缺點,只是我們的一部分,當妳有勇氣面對自己的軟弱,妳已經克服它。擁抱自己,給自己的身心寧靜、愉悅,而不是自怨自艾。 在我們成長的過程裡,我們確實需要父母的照顧,依賴父母,但是那只是一開始的需要,並非長久之計,隨著年歲增長,我們也需要有自己的世界。這是從我們6歲踏入小學的時候,就開始接觸、嘗試融入社會,亦在一點一滴的建立我們的世界。這個世界不會施捨給我們什麼,我們也不能完全依賴父母,所以自己也要有勇氣獨立面對生活,一定要堅強點。 命運是掌握在強者手上。我們在前年建立了聊天室,歡迎加進來。這是我們修心的好平台,1. 我們這個論壇可以給妳和諧,2. 可以給妳投入感情,3. 也可以給妳發洩內心的痛苦,4. 也可以給妳幫助受困的人。 在命理上妳的八字,癸水生在寅月,身弱,全局皆是異黨,無劫印生扶,日主至弱無依,又不能從一神而去,以從勢格論。本命以食傷為用神,喜財星官殺,忌比劫印星。運行木火土大吉,忌水金。 妳的五行是金(0)、木(4)、水(1)、火(0)、土(3),水命人以土為事業星,43歲大運是土,土是妳的官星,妳會在中年事業有成。妳宜在教育行業發展,可以考慮做教師、媒體,亦可以在科技行業發展。前半生宜打工,公職不適合妳,因為妳會受氣。40歲後可考慮小本經營。一生多風雨,貴人不多,建議佩帶金剛橛防小人。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:米拉

七月 30, 2011 at 1:12 下午

讀者來信: 我结婚以后,就开始走背运,好几年了一直到现在,都没翻过身来,最艰难的时候,连吃饭都是问题,我真不知道我什么时候才能转运。还有个不到2岁的宝宝要养,什么都没有,真的好绝望,希望老师能帮帮我。诚恳的致谢! 熊神進老師回答: 很難過聽到這消息,先祝妳捱過那段艱難歲月,我們邀請妳來聊天室,這裡有很多位媽媽,她們都是獨立把孩子帶大,有的情況比妳更糟糕。我是這樣想,一個人的痛苦是一個人承擔,二個人就減輕一半,十個人更好,自己已經很輕,還有力量去幫助其他人。 妳說的轉運其實是可以,只因為妳犯了五大主要問題: 1. 婚前妳沒有潔淨身體; 2. 妳在不合適之年生了一位不旺自己的孩子; 3. 妳家的財位沒有發揮作用; 4. 妳們成婚前沒有配婚; 5. 妳的八字是剋夫。 目前可以做的就是在東北位擺放一隻吸財銅象,象鼻向上,希望對妳的經濟有改善效果。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:可瑩

七月 30, 2011 at 1:11 下午

讀者來信: 熊大師, 你好!我最近遇上工作和愛情上連番的挫折。 我在二年前希望轉換工作行業,但未有理想的機會,最後得了一份管理門市的工作,本來表現尚算理想,得到部門經理和同事多方讚賞,約半年後四月突然被老闆針對我,同時又指責我的經理和同事,聽聞是游手好閒的二世祖不喜歡我所致。已工作約五年多的經理和同事在五月同一星期內辭職了,我亦隨即收到一份「莫須有」的警告信,我即氣得立刻遞信了,我真有感這九個月的工作是我人生中的一大污點!我當時仍以找部更好工作為目標。 隨離職後,男友與我到上海遊玩了一星期,生活如常,突然有一天他表示近幾年的同居生活得不愉快,希望大家分開生活一下,這可算是最大的打擊!令我非常迷惘,很多「為何」都沒有答案! 剛巧看到你曾在網上論壇回覆:「閱人過萬,在川字掌中,可以發現28歲前戀愛的人是會分手…」我就是差幾個月就28歲了;後來再看到那篇總結「伴侶波說明原因就向你提出分手,你會甘休嗎?」讓我得到心靈上的安慰。我暫且放下一切,決定到澳洲工作及遊覽半年,以學懂體會生活及實踐夢想,希望藉此增進自己後,返來可得到轉機。真的感謝你的付出! 熊大師, 我明白 貴人事忙,所以我想如約見看掌相入字一小時的話,可否安排於下週29-31/7其中? (我是在香港居住的,又不知大師會有機會在港相見呢? 不過,我都可安排來澳門的。) 因我其實很想我與他是否有緣份成夫妻? 最近,我們已分開兩星期,但他毎星期都來取信一次,其中只閒聊幾句,不足10分鐘便走,但我總得他很像有點不捨。另外,我決定八月頭到澳洲,他都覺得對學英文和見識是很好,更建議我延長計劃由半年改為逗留一年,又表示借錢給我以作備用! 我對他總是很迷惘,我都不知他想甚麼? 另外,我亦想知道未來事業的發展? 待覆! 熊神進老師回答: 信件收到,由於沒有寄來照片,因此信件擱置下來,玄學家常說助人自助。 從妳的八字來看,妳很難遇上另一位真心愛妳的男人,而玄學上妳跟他已是夫妻,由於妳不旺夫,且脾氣也不好,玄學家會在風水上幫妳佈局,把最溫馨的方位找出來,而妳的男友說分開一下,這稱不上是自私行為,因為妳一直以來沒有令他事業好上來,還有可能因為身體上的負磁場令他一天比一天消沉下去,有一點請妳放心,他不會即時跟妳分手,因為他真正的妻子還沒有出現。 你們二人性格比較內向,大家想法不一,加上沒有深層的溝通,勉強在一起很多時會感到痛苦。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )