〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:兵

四月 30, 2011 at 2:45 上午

讀者來信: 熊老师: 您好!之前给您写的信可能您太忙没有给我回复,今天是西方情人节,我决定再次给您写信。我是在今年的国内期刊《心理月刊》上知道了您!之所以给您写信,是因为我觉得通过自己的努力无法改变一些现状,所以想得到您的指点,能给我指明前方的路该怎么走下去,谢谢! 我的问题是:我经常对我太太所说的话、所做的事感到愤怒想发火,火不发出来我心里憋得难受,发出来肯定又要吵架,大家都不开心,吵多了也容易伤感情。下面我具体介绍一下我们俩的情况(个人信息附后)。 我们俩应该是属于互补型的夫妻,性格等差别都比较大。之所以结婚以后吵架多了起来,我自己分析原因主要有以下几个方面: ①我们俩是在彼此感情最脆弱的相识的(我父亲去世,她刚和相恋多年的男友分手),所以发展的太快,没有更长时间的相处去了解对方是否真正适合自己?自己真正需要什么样的另一半?再加上恋爱时展现给对方的都是好的一面,也很难发现对方的缺点和自己不适应的地方; ②差异太大:我们俩在家庭出身、性格、人生观、价值观等方面差别都很大。我出生在农村、姐弟三人,她出身在城市、独身子女;我性格内向、有话多憋在心里、心思细腻,她性格外向、心里憋不住话;我追求一种平淡的生活、容易满足、对物质生活要求不高、更看重精神生活,她想追求一种物质上相对较丰富的生活;我做人太实在、有时难免“吃亏”,她做人相对圆滑;我这人可能有点自卑、自尊心有点强、不大能接受别人的批评、即使批评也最好点到为止、不喜欢别人在一个事情上反复叨唠,她则喜欢反复说、遇到事情喜欢把责任先推到别人身上;我喜欢早睡早起,过有规律的生活,她喜欢晚睡晚起。共同点是我们都比较固执。 有了上述这么大的差异和共同点,导致我们在很多小的事情上很容易产生矛盾。我可以举两个小例子:事件1.有一次她在家做事时................... ③我们俩都太爱自己:我爱自己是因为一方面我体质较差、身体不是很好;另一方面觉得父亲不在了,没有好的身体,我难以照顾好母亲和家人。所以在生活上我比较注意自己的身体,不太会勉强自己做一些不利于身体的生活习惯上的调整,她则认为我太在意自己的身体、太敏感。我自己有了这种责任,当吵架多了以后,我就感觉长期这样下去,我身理和心理上肯定吃不消(没办法去照顾家人了),所以就有了动摇、想远离这种生活;她是觉得相比对以前的男友,她已经做了很多改变和调整(我也能感觉到一点,但对我而言,我没有对比,所以体会没她那么深),她觉得不可能再改变、再让步了; ④我有点xxxxx,曾经接受过xxxxxx,医生说我喜欢用自己固有的思维去看问题、想问题,也尝试过按照医生的建议去治疗和调整(医生建议刚开始需服用药物辅助治疗,但我没有服用药物,因为那种药物对肝脏的副作用比较大),结果治疗的效果很差,我就觉得自己很难去改变自己固有的思维和状态了。 我们俩能走到现在很不容易,也有了一个可爱的女儿,工作稳定,在外人看来我们是一个幸福美满的家庭。从某种意义上说,我们都不想放弃!但是这种状态我又觉得很难受、不舒服,回家感受不到家的放松和温暖。所以恳请老师能指点已长时间困惑的我,给我指明前行的路! 以上个人信息请保密,不要公开,再次诚心感谢! 熊神進老師回答: 你愛她嗎?她又愛你嗎? 想一想大家走在一起,建立家的原因。如果沒有愛存在,以下的建議都不見得可行。下面的建議是針對大部份夫婦而分享的。 首先,不要以為對方成為了自己的妻子或者丈夫,對方就跟自己百分百心有靈犀一點通,因此就忽略了溝通和對話的重要。溝通有許多形式和渠道,例如雙方保持交換大家心得和見解,心事和喜惡;留意對方的作風和習慣,日子久了,是可以捉摸到對方的脾性;留意關於異性心理及夫妻相處的書籍和文章。透過這些方面,可以增加夫婦間的互相理解和認識,避免因為誤解和不解而損害了雙方的感情。當然,所有的交流和溝通基礎,就是對方愛自己,自己也是在乎對方。夫婦間的互相了解,不是為了抓對方痛腳或者缺陷,或者增加自己的威風氣勢,相反,目的是想配合對方的需要,認識自己的不足會對另一方造成困擾。 我相信,你是個善良忠實及感性敏感的男人,你有很多自己的想法,有自己的感受,可是你比較不擅長表達自己,其實你很需要別人對你多點認識和細心呵護。如果可以的話,我是希望你能讓妳的太太認識到你有什麼方面的需要。 請你不要怪責太太,她是平常人,除非她又接受一些與性格心理有關的訓練,否則,她也會對你的關心點出現粗心的情況,有些東西會習以為常,甚至慢慢視若無睹。請你要告訴她,你對她的期盼及想從她哪裡獲得甚麼形式的關懷。 在雄性社會裡,作為男人要你對太太說出上述心底話可能會感到彆扭和尷尬,但你要想想,就是因為這些心理因素,就是因為你經常把心事收藏,對太太的不滿也不找機會表達,這些負面能量累積起來,就好像不能排出體外的毒素,會令你渾身不適,再不處理,你就會患病了,所以今天你們的婚姻關係亮起紅燈,可能就是跟甚少跟太太表達心意和喜惡有關。她會對你的需要出現錯誤理解,以為你可以接受她目前跟你相處的方式。 如果你不想直接跟太太講明自己的難受處,你會否考慮透過些紙條和發信息讓她明白自己的態度或語氣令你感到不愉快?當我們向對方表達不滿的時候,我是很希望大家能控制自己的EQ,不要用充滿挑釁及惡意去攻擊和謾罵對方,大家透過溝通,都只是想解決問題,而不是想令問題惡化。 記住,發洩怒火是不能令事件得到最好的改善,最好的處理方法就是用商量、尊重及愛護的語氣和態度與對方展開真誠的對話。有一句名言類似這樣說:家不是講道理的地方,家是講情感的地方。這句話就是提醒我們:不要處處不饒人地跟家人或愛侶打破沙鍋,非要把對方的是非對錯得失弄個清楚明白,這樣做,就算最終是討回了公道,卻一定磨損了自己與親友愛侶間的感情。 其實,退一步來看,大家的解釋和爭討,不就是說明自己感到委屈,受傷害,另一面就是說:自己很需要愛,需要關心,需要呵護,需要理解。道理是生硬的,一句情話,一句蜜語,很多時是能令干戈化為玉帛。所以,千萬不要浪費自己的調情魅力,大家只要能稍為放下自己,放鬆自己的情緒,多點跟家人孩子談情說愛,這個家就會多了很多溫馨笑語。 幽默和自嘲都是每個生活在這個繁雜社會的人需要具備的素質。尤其是性格比較生硬的人,更加要用幽默和自嘲裝備自己。這樣對自己的精神健康及心理質素的提升都有益處。沒有人想吃藥,沒有人想整天往醫院跑,但人總要面對來自社會、工作、家庭及人際等等多方面的壓力,壓力壓久了,就會成了心病。所以千萬不要漠視壓力,也不要以為吞聲忍氣就沒事了,其實自己心底裡收藏了不少精神和情緒垃圾。與其讓垃圾鑽入體內才費力清除,還不如提升自己對抗逆境及不順意的環境的免疫力及抵抗力。幽默和自嘲基本上做到這方面的功效。幽默和自嘲除了與生俱來的性格外,後天的思維轉變也能為幽默和自嘲提供培育溫床。 例如太太說:「湯勺也沒洗」,丈夫可以風趣地跟太太說:「那個湯勺很挑剔,嫌我的手粗,不讓我碰它。它說妳的手比較滑,要讓妳洗」。其實很多風波或者尷尬場合就是要靠幽默和風趣來完場,讓氣氛舒緩。 你是一位忠厚但敏感的先生,我是關心你及家人的相處情況,所以就一口氣跟你分享了這幾點個人見解,希望你能嘗試。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:精致

四月 30, 2011 at 2:34 上午

讀者來信: 熊神进老师: 您好!一直很景仰中国术数,并由此很敬仰你的术数有专攻,很冒眛地给您发去我的生辰八字,希望你百忙之中能给我看看,我的事业从事哪方面好,我做基层公务员五年了,对现在自已的现状不是很满意,一直想努力突破,向上发展,所以想聆听你的建议,这将是我莫大的福音。书不尽言,顺致非常谢意。 熊神進老師回答: 目前你是處於官星最弱之運,即使你辭工,八字中亦看不出你有大成就。在2015年後,你的財運會很好,有可能是因為你認識了一位女友,她旺你,令你事業運好上來。流年有官符星,請在當地向玄學家請「大日如來」法牌,對你會有幫助。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )

從王妃裸夢想起周公解夢

四月 29, 2011 at 1:21 下午

從王妃裸夢想起周公解夢 ■ 作者:熊神進(澳門玄學家),E-mail: fortune@macau.ctm.net 今天是英國Prince William威廉王子與Kate Middleton凱特•米德爾頓大婚之日,從英國《太陽報》引述皇室消息人士指,王妃近日常發噩夢,夢見教堂行禮時,駭然發現自己眾目睽睽下全身赤裸,現場一片死寂,在場人士包括英女王及王夫等全盯著她,她更自嘲最糟糕是她根本不知道應遮掩哪個部位。 玄學家認為人有三魂(靈魂、覺魂、生魂)七魄,在你睡覺的時候,靈魂和覺魂就離開肉體,只有生魂把守,這個生魂維持生命體征,即呼吸和心跳等,由於主宰意識的覺魂離開了,這個時候,副意識指揮身體。副意識是甚麼,其實就是我們說的潛意識,而潛意識正是記錄在我們腦中的殘餘記憶體。 這個殘餘記憶體也不能忽視,因為它跟宿世、遺傳、天星和磁場干擾有關,當因緣(情緒、食物等)成熟,副意識激發殘餘記憶體一些模糊意景,稱夢境。夢是潛意識的產物,沒有扭曲地浮現出來,它好像一本金庸小說,又好像佛經,是有前言也有結尾,只因快速掃瞄,我們醒來記起的不多。 夢給我們展示的是未加修飾的啟示,世人的夢多數是有意思,可是由於找不到專家來解夢,因此很多夢都失去啟示。我國有本解夢的書,叫「周公解夢」,這本書被盜版不少次,更可悲的,再被三教九流刪改,裡面的白話解說,基本上是可信性很低! 周公不是心理學家,也不是玄學家,他是一個在孔子夢中頻頻出現的人物,在儒教長期主導文化的中國,周公就順理成章與夢聯繫起來,經常被說為「周公解夢」或「夢見周公」,其實「周公解夢」一書並非周公去寫,只是以訛傳訛,把所有吉吉凶凶、神神怪怪的都歸納在該解夢書中,說來這書在國外是沒有市場。 新一代玄學家認為夢的表現不是經過偽裝來滿足某些欲望,而是恢復心理平衡,我舉一個例子,王妃「凱特」最近夢到自己裸體示人,這就是一個人的磁場過份被干擾,當某人過分地關注自己的一個方面,而壓抑自己的另外一些方面時,正負磁場不平衡,夢就會提醒他注意到這被壓抑的一面。 王妃凱特是300多年來首位沒貴族血統的平民嫁入英國皇室,她跟王子的神話式婚姻曾出現很多迂回曲折,而她的磁場從正趨向負,再從負歸向正,她排斥了很多干擾正磁場的外來電波。當一個人過分看重自己的地位、高貴的氣質,而不承認自己潛在的俗套,甚至軟弱的一面時,她就會夢見自己在失去、赤裸站立,稱為夢的補償。 從《周公解夢》中對裸體的解釋,筆者找來了幾個給大家參考: ● 夢見自己赤條條,是不祥之兆,會有貧窮和羞辱。 ● 病人夢見自己赤露全身,病情會惡化。 ● 夢見赤身裸體上街,要遭受重大損失。 ● 夢見與一絲不掛的人交談,健康每況愈下。 ● 夢見自己赤裸,往往會感到尷尬和困窘,同樣,它也的確代表著自己的一種困境、窘迫。 ● 夢見女人(除了自己的妻子)赤身裸體,是富有豐福的徵兆。 ● 夢見赤裸的男人,會感到憂愁和悲傷。 ● 夢見妻子或女朋友全身一絲不掛,雙方感情冷淡。 夢本身不存在吉凶,當一個人夢到下雨,他只要樂觀、善良、性格陽光,這就可以趨吉避凶了,筆者從來不認為夢見自己裸體在大街上走,就是色情狂,又或夢到女人赤裸就是性衝動,相反夢中見到自己赤裸往往是一種自尊心受到打擊的反應。 「裸夢」在二千年前的胡裡人也有記載,以非主流解夢學家說是「春夢」,現在筆者熊神進嘗試把「裸夢」分為男女兩性來解釋: (一)  男生夢到自己赤裸: 夢見裸體可能是潛意識的表示,常見於僧侶、神職人士、巫師、殯儀館化妝師等,這些工作者長時間失去跟異性交流機會,會很在意別人的評價,因此事事戰戰兢兢,很擔心因為失敗導致別人的譏笑,這個時候夢者應該走出心理障礙的陰影,多活動,多交流。 (二)  女生夢到自己赤裸: 女人夢見自己全身裸體,往往是一種壓力的暗示,這種壓力來源很廣,可能是知道秘密很多,可能是自尊心受損,也有可能是某些隱私被揭穿,無論如何,夢見自己全身裸體的基本象徵意義就是沒有掩飾、坦白、真誠。 之前有一位政要人物來澳找我解夢,他夢到: 1.  自己走回童年去過的河邊洗澡; 2.  洗澡期間,有一位老公公交了一些衣服給他,叫他看管; 3.  他見到河中有魚,他去捉魚; 4.  回來時,他不見了那老公公的衣服; 5.  他赤裸裸在河邊找。 從這夢中可見,夢者受到很大的壓力,他夢到童年去過的河邊,表示他不想成長步伐太快;老公公交他衣服,其實是國家交他的責任,要他好好完成;見到河中有魚去捉,是他親力親為把責任完成而不信任下屬去做;回來時不見了衣服是暗示他完成了工作卻被人搶走功勞,於是他赤裸裸在河邊,大家要留心,赤裸裸在河邊有兩種暗示: 1.  站: 如果他是站在河邊,暗示他一直保守秘密,使他分分秒秒都陷在精神困擾中,甚 至會引致嚴重情緒病,所以在眾人前裸體等待被處罰。 2.  找: 如果他在河邊找,暗示他沒有屈服,他是真誠坦率,同時他可以放下自尊來完成這責任。 有人說人生如夢,既然夢跟人生有這種等級關係,那麼學習解夢也是必須,而最簡單的解夢法只有一句話:把自己的人生活得精彩! ● 本文歡迎傳閱,請注明出處:<CyberCTM專欄 – 熊神進 – 緣中有玄> http://blog.cyberctm.com/horoscope/

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:ling

四月 28, 2011 at 11:53 下午

讀者來信: 熊老师,您好! 谢谢您在这么繁忙的工作之中,抽空给我回复了这样的一封有建议的邮件。我也很高兴有这样的一个机会,向一个愿意给我帮助,并且愿意凝听我的故事的人倾诉,更何况您还是玄学的研究专家。 回过头去看,我所过去的人生应该算是幸运的,尽管从儿时开始,我们家就不是富裕的家庭,并且是努力地赚取生活费的:我父母所在的工厂是制作火柴的,我们小时候一直都有做副业—在家里帮工厂制作火柴盒,整理齐火柴后装入火柴盒。在我读大学的时候,我的父母就下岗了。一直到今天,我的小家也只是属于刚刚超越温饱的小康阶层,我感觉我们家庭的现状与我们夫妻的文凭及年龄,是不太对称的。可我认为我的家庭生活却是一直很幸福的,这点上我是幸运的:我的父母安在,我的婆婆安在,我们夫妻相爱,我的小孩健康并且聪明。 我的父母生了4个女儿,听我妈说,在姐姐之间,有流产过。我是老小,所以受父母的宠爱为多,尤其是我父亲,对我的宠爱有点接近溺爱。我的学习一直都很顺利,顺利到考上大学,后来大学毕业后,又利用业余时间,取得了第二个本科文凭。 工作前期.............(红色部分的这两段,请不要公开,我需要保留这些个人隐私,非常感谢!) 离开那家生物后,虽然想借助休息的时间考虑清楚个人发展规划,却因为家庭生活的基本要求,在接到一家生物公司的邀请后,又开始了打工的日子。不承想加入之后,发现与预期的不一样,没有足够的平台去操作,这边的老板们也没想过去彻底地改善他们现有的框架。这个时候,我突然的感觉到我需要去大的公司去感受、学习下,于是我在招聘的网站上更新了我的中英文简历,但这个城市生物公司不太多,去换行业找工作,更是难上加难。这中间我是接到一家位于这个城市关外的生物公司的电话,去面试,结果因为我的工作经验富于那个面试我的部门主管,而被拒绝了,理由是我的工作经历过于丰富,而使他们公司无法提供合适的位置给我。那么我就加入了失业者的行列。 已经超过35岁,更何况还是女性,找工作并不是件容易的事情,更何况过去的那段经历,还是给了我很大的冲击,我甚至都不想再在这个圈子里做了。可我很明确自己的追求的是:经过了十几年的工作经历与磨练,我已经不适合.......................其实就是到目前,我并没有怀疑过自己的能力,也没有怀疑过自己的亲和力(工作过的同事都愿意与我保持联系,当然是没有利益之争的人。因为我一直都是真诚待人的),真的很奇怪为何我没有机遇去被我的伯乐发现,去给我一个场所去施展手脚?老师,您能解开我的这个困惑么?我的贵人在何方?或者我就该平淡地过完我的下半生。 看过相关运势研究的文章,感觉星座对人的影响要重要过生肖,而不同星座也会有些相似的性格。我感觉我的个性里面,更多地是体现出我的星座的特性,反而属相的特征反倒不是很明确了。亲人之间的运势也会有相互间的影响,是么?不知道我的子女命如何(我的小孩是...........)? 所以我现在最大的困惑就是我的工作了,请熊老师给以指点,我还需要去学习哪些内容,去改善我的哪些性格弱点,我可以去朝着那个方向去奋斗。或者,我是否应该为了事业,不要在意夫妻的分离,再选择去合适的城市去找工作? 还有一个问题,我的身体,原先一直都认为是相对健康的,但在这一、两年,出现了很多的问题,尤其是关节部位和腰椎,都出现酸痛,尽管我坚持着运动的习惯,但好像这些疾病都不支持我再继续运动。您有建议么? 我在婆媳相处上,又是万幸的,尽管我的婆婆脾气很好,我们也经历过了婆媳初期的,为了一个男人的争夺,不过经历过几年的磨合之后,我们已经亲如母女。我很感激我的婆婆,她是支持我走过了那一年的磨练的,每天在我身边代替我老公安慰我的人,并且她为我能够全心全力地去工作的同时,分担了我的照顾小孩,和大部分家庭事务。 花了一个上午的时间,去写我的人生经历,不知道您掌握了我的轮回的概要没有?回忆了这么多,也在想,如果我们就默默地承受他人所给的折磨与压力的话,有可能这个过程就不会这么难受了。只是这个已经印在心里了,还是无法那么轻易地忘怀,更甚着已经刻录到我的面上的岁月的痕迹与沧桑。是忘记过去就可以重生么?可我还是没有找到做个最后了断的方式啊。 恳请熊老师指点,祝安好! 熊神進老師回答: 很高興跟妳認識,妳是一位女強人,我很欣賞妳,也向妳學習。 有個農夫,他每天都會挑著兩個水桶到山腳取水。農夫的其中一個水桶是有裂縫,所以每次在河裡把兩個水桶裝滿水後,回程的途中,那個有裂縫的水桶必然會漏水,回到農夫家,水桶就只剩下三份之一的水。這個水桶很難過,覺得自己很沒用,害農夫辛辛苦苦地從山腳挑水卻回到山頂的家後,桶內的水就所剩無幾。 一天,在回程的時候,水桶內疚地向農夫道歉並要求農夫棄掉他。農夫摸摸水桶,對他說:「你留意一下回家路上的景緻吧」。於是,水桶便很專心地欣賞路上的風景。回到家,水桶看到自己桶內的水量,於是又愧疚起來,悶悶不樂。農夫於是問水桶: 「沿途上,你看見甚麼?」 水桶說:「路邊有很多美麗的花朵。」 農夫接著說:「以前,那裡的花草很零丁,現在之所以開得這麼茂盛,全因為你。我知道你有缺陷,所以,回家的時候,我就安排你在有花草的那一邊,用你漏出來的水去灌溉花草。」 朋友,看完這個故事,妳有甚麼感想? 有句話說:「禍兮,福之所倚;福兮,禍之所伏。」好跟不好都是相對的,關鍵是當事人能不能好好把握挑戰中所存在的轉機。能力不足的人,看見難關就好像駝鳥一樣,想鑽進土地下;有膽量有耐力的人,能夠咬緊牙關,坐上飛機衝上雲霄。 妳是個能幹的女人,我最欣賞這樣的人才。其實,小病小痛就是福,不要因為有一丁點的不順利,就感到惶恐和驚慌。不論做任何工作,不論是甚麼專業人士,都不免遇上難題。人活在世上,必然是需要經歷磨練才能成氣候。試問鋼鐵是怎樣煉成的?該不是在溫室或搖籃裡鑄造出來的吧?道理就是這麼鐵錚錚,成功是靠腦袋及努力而得來。 每個人都有自己的缺點,正正是意識到這個缺陷,才有推動力去透過努力去修正自己。人沒有完美,就算妳活上一百年,都有可能會遇上人際關係的問題。問題天天更新,一種米樣活一百樣的人心百態,我們能做的不是坐以待斃,更不是守株待兔,而是盡自己的能力去提升個人眼界和體驗以配合不斷變化的社會。天生我才必有用,每個人都不是白白來到這個世界,每個人來到人世間,都有他/她的意義。就算是殘疾人士,只要他們不屈不朽,他們的生存意志也是社會人士值得欣賞的精神財富。 完整的水桶可以把家中的水缸最快灌滿水卻不能為路邊花留下有情水;有裂縫的水桶雖然漏水,用得其所也能造福生靈。人總是有點貪念,希望魚跟熊掌都能兼得,希望事事盡人意,卻總善忘一句話:「有得必有失,有捨才有得。」 千里馬常有,伯樂不常有。難道沒有伯樂,漏水的水桶可以任由自己曝曬烈日之下?這個問題很值得大家思考。 至於妳問的玄學問題,我先來答妳,妳是強者,強者不畏風雨,妳跟丈夫分居是合情合理,沒有必要為了愛情而終止個人努力,況且妳命中有的是孤星,即使男人在身邊妳也不會愛他。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:迷茫小孩

四月 27, 2011 at 2:52 下午

讀者來信: 熊老师: 您好,很偶然看到了老师的网站,看了他人的来信以及老师的解答,感触很多。我已经发过一封,现在再做了一次修改,请老师以这一次为准。从小自己就很相信算命,星座,生肖什么的,很喜欢看有关的内容,看了总是希望与自己有关的都是好的,现在长大了,已明白不可能什么事都如自己的意。如今很迷茫,无助,所以鼓起勇气写信给老师,真心希望能得到老师的指点,感激不尽。 我叫xxx,小名xx,女,出生于农历1989年x,出生在xx,籍贯是xxxx。从小,父母,爷爷奶奶都很宠爱,家里的家庭条件不算太好,可是每次父母总是给我最好的。到现在我总是记得一个画面,我的妈妈背着小小的我,穿着那双已经破损的红色拖鞋,走在路上,那时的我哭了,看着不愿丢掉拖鞋妈妈,背着我走得很艰辛的妈妈,心里很难过。那个场景至今我都记得,虽然那条路如今已经不再存在,但是每每我一想起,就会特别想哭。从小就很羡慕别的小孩,学校如果需要什么总是可以买新的,但是我不能,可是我知道,爸爸总是希望给我最好的。 小学时,我很内向,害羞,成绩一直都还不错。因为很胆小的缘故,本来二年级选大队长时,我有机会可以担任,后来班主任找到我,问我认为自己合适还是班里的一个女生合适,我很害怕,不知道该怎么回答。其实我特别不喜欢这样胆小的我,我也想开朗大方,和每个人都能有很多话说,有很多朋友,也很希望可以担任大队长,可是最后,我告诉班主任那一个女生比较合适。 后来到六年级,还是竞选大队长,我的票数很高,可是班主任却选的另外一个女生。我真的好难过,好委屈。记得小学时学国画,每次我都很努力很努力,可是国画老师总是不太喜欢我,很偏爱最小的小女孩,很多的样画都给了那个小女孩。后来学素描,老师说我放不开,线条不粗放,更喜欢和我一起的比我小一岁的妹妹。我不止一次问自己,为什么别人都那么好,每次都可以做主角,我却只能配做绿叶,我好羡慕,好向往,自己怎么样才可以做好。小学时的班主任知道我在画画,得了很多奖(很多都是银奖,铜奖,优秀奖),夸奖我,可是只有自己才明白艰辛。 中学,我升到了家附近的子弟中学,因为有点关系,加上入校时写的意愿作文,我说希望能为同学们服务,初中,我被选为班长。那时,是真的痛并快乐着,虽然成绩比小学稍逊,但是我还是一直努力着,也很努力做好班长的工作,希望能越来越好。 一年后,这个班主任不知为何离开我们学校,于是,我们换了一个班主任,还是教数学,我还是班长,可是很多已经不同,英语成绩开始下滑,数学本来就不是强项,只能参加补习,希望不要落下。初三,物理成绩是我最满意的,到物理老师那里补习,学了很多,也很开心。只是英语成绩却是一直下降。初三上学期考了成都市的调研考试,这次我考得还算可以,后来,凭借这次考试的成绩,我直升了学校的高中。也就是在05年的时候,我有了现在的男朋友。 我与男友是初中同学,他叫xxx,出生于农历1989年xxx,具体时间不太清楚,不过取名xx是因为出生的时候快早上了。我们高中也一起直升了学校的高中部,其实我们在开始的时候彼此感觉都很好,大家在一起很开心,上高中以后,特别是老师把他和我的座位换在一起后,也许是因为越来越亲密,就开始吵架,为了一点小事,他不让,我不退,而且谁也不愿意主动认错。 那时,我们争吵,居然还互相打了对方,事后又特别后悔。高中三年,他把我扔在路边,一个人走;我打电话他接了不理,把电话放在一边…我哭了无数次,总是希望他能对我好,爱我一点,有时候我觉得自己很没安全感,曾经一个人坐在公交车上,望着窗外,想想自己以前的事总会哭。现在想来,那时我们都太年轻,都不懂得包容,忍让,总是为自己考虑。后来他似乎有点逃避我,发生争吵后不会主动找我,每次都是我去找他,去和解。他有什么事总不爱和我说,自己闷在心里,我的性子又很急,他这样我会爆发生气,然后又是不断地争吵,然后和解。我们好的时候可以很好,不好的时候谁也不理谁。 读高中的时候,有一位叫xx(请老师隐去)的老师,本来只是班主任,后来升为主任,看到我和他一起,总是对我们很不满意,没有好脸色对我们,我们这里,大家的父母都是一个厂里的,所以,很多事,孩子对父母说,其他叔叔阿姨看见,总会闲言闲语,爸爸是听到很多不好听的话的,这只是一直没有说出来。后来才从妈妈那里知道,爸爸听了心里很难过的。我也一直受着这些言语的影响,我特别容易受外界的影响干扰,这是我的缺点,我的性子又急,所以听了这些很急躁,很生气。 2008年高考,我们考得都不好,我只读了一个二类专科,读的是xx管理专业,他读的是三本,计算机科学与技术专业。这个结局,我到现在都无法接受,自己也才知道,从08年到10年,我都在一直逃避。记得那时我不停的上补习班,希望有所提升,感觉自己也有提高,可是结果却是如此。家里条件不好,却还是为我买了有助睡眠的仪器,两千多,对我们来说真的不是一个小数目。我觉得好内疚。高考后,因为自己的不懂事,一个人跑去做了切除大汗腺的手术,父母很生气很伤心,一个多月,父母奶奶爷爷的照顾,让我真的非常恨自己,现在看到那伤口印记,心里也不知道是什么感觉,悔恨,难过,男友那天说,想到了那件事,觉得我怎么这么傻。 因为这件事,母亲很生气,问我是不是在耍朋友,如果在马上分手,我知道妈妈很爱我,我能体会那份爱,后来我对男友说,我们分手,一是上了大学会看到更多的东西,会有不一样的认识,我们也能给彼此一些空间,二是我不希望母亲再伤心。 大学后,我和男友还是保持着联系,有时还是会任性,闹矛盾。在大学里,遇上了很多困难,无论是事还是人,有时觉得很不公,自己很努力,结果却没有不怎么努力的人的结果好,学业只能说一般。自己在班里担任支书,很想把工作做好,但是理想和现实的差距…我真的很努力。 上大学初,与班里的一位女生发生了争执,她叫xx(请老师隐去),大一时是我们班的宣传委员。支部的工作主要是由支书,组织委员,宣传委员开展,那时我担任支书,还没有经验,不太懂得团队的合作,xx(请老师隐去)又是一个很好强的女生,觉得我什么事都不分配给她。 其实,我并不是这样想的,我也希望大家能好好合作,共同做好工作。她的嘴很厉害,发生争执,我说不过她,很委屈,哭了,后来我们的关系一直不好,我有愿望彼此能成为朋友,可是往后的日子,感觉她每次都针对我,心里挺委屈难过。 大一下学期也就是2009年的时候,我和男友爆发了争吵,因为他答应和一个小学喜欢的女生去游乐园玩,而在此之前我想让他和我一起去他却说自己觉得害怕不肯;他和一个好哥儿去看变形金刚2,我以为他会邀我去,因为变形金刚1是我们一起去看的;他总是把自己的朋友放在第一位,答应我的却不做到…到2009年9月30日,我们再一次争吵,然后他没有找我,我没有找他。 我们就这样没有联系,直到12月。这期间,偶然与小学同学有了联系,他叫xxx(出生于1989年xxxx),他联系我没多久就说要追我,我说我们不了解,一直拒绝,后来我对自己很崇敬的老师谈了这个情况,这位老师说,给自己一个机会。我在2010年x月x日答应了小学同学,我知道我不喜欢这位小学同学,但是这样可以忘记曾经的那份痛,感情也许可以慢慢再培养。 2010年,第一个男友找过我很多次,希望可以重新开始,我一直以为他只是孤单了,然后对他说我有了新男友,希望他可以慢慢成熟。后来看到了第一个男友的日志,那一刻才知道他对我的感情比我想的还要深。小学同学在aa上大学,很优秀,3月他回aa后就很少和我联系了,我甚至怀疑他不是我的新男友。他也说,不在一起,也很少想到我。那几个月我过得很煎熬,小学同学和我也常常争吵,有点不信任我,晚上会打电话给我,响两声就挂了,看我在打电话没,睡没有。 我向好朋友说了这些,有说过去的就是过去的,有说让我和前一个和好。我知道,我深深爱着第一个男友。最后,我决定和小学同学分手,不仅是因为第一个男友,还因为我觉得小学同学男友并不尊重我,说的话很伤人,我知道自己没他优秀,可我要的是真正的尊重与信任。这样,我和第一个男友在一起了,直到现在。可是这几个月,小学同学不停地给我发短信,打电话,我已经给他说得很清楚了,可是他仍然这样,有时还开口骂我,说些难听的话,我本想和他成为朋友,好好相处,可是他的态度很恶劣,后来我不愿理他,他就说我说什么做朋友,全是乱说的。我真的不知道该怎么办。 身边的亲戚朋友同学都在努力,出国,考研,或者到处旅游,实习,似乎只有我在倒退,我真的好羡慕他们多姿多彩的生活,我也想升本,然后报考自考,昨天查了分,线性代数才34分;考过两次英语四级,一次都没过;面试很多次,都没有找到实习兼职…父母的期望,身边朋友的压力,我不知道该怎么做,真的好迷茫,感觉整个人都要接近崩溃,我是真的想专升本,考过英语,找到好工作,家人身体健康,和男友很幸福的生活。可是一切仿佛都是那么远。 我还有一件不能释怀的事,我有一个好朋友,他叫xxx,出生于农历1989年xxx。我们是初中同学,高中同学,我把他当做除了xxx(我最好的一个女朋友,请老师隐去),我几乎所有的事他都知道,初中时,很多知心话都对他说,他也带给我很多难以言语的感动。 初中时,我和他还有一个女生(xxx,出生于农历1989年xxxx)关系一直很好,后来升入高中,因为我与男友的关系逐渐亲密,我们三人的关系越来越远,因为听到那个女生的母亲说的关于我与男友的话,心里就存了芥蒂,后来就不太联系,连话都不会说了。 我和他的关系到高三时,是很差的,曾经有怨恨过他,毕业后,联系多了,关系也比较亲密了。大学,他和那女生上的同一所学校,他们的关系越来越好,他说他们之间不会产生爱情,可是有人说他们在学校里手牵手,我也亲眼看到过他们手牵手骑车的照片。因为和那个女生关系不好,所以对于他和他很亲密,还是有点无法接受,他和谁在一起都可以,可是…他的每次出游,都不会问我去不去,都会找那个女生。他知道我和那个女生关系不好,所以我能理解他不提起那个女生的原因,但是,我却在意他不问我。我希望他是我一辈子的朋友。老师,是不是我的不对,很自私,我知道应该释怀,他可以是我的朋友,也是更多人的朋友,只是还是有执念。 看了熊老师的博客,老师说人生来就是会受苦的,会遇上劫难。我想起很小的时候,奶奶告诉我,做人是很辛苦的一件事。我和奶奶的关系很好,奶奶患有乳腺癌,可是奶奶一直都很坚强。在我悲伤难过的时候,奶奶总是让我学着看开,不管别人怎么对待自己,自己对别人要用真心,要学会包容,善待别人。奶奶信佛,我知道奶奶的一生也是很坎坷的,但是奶奶总是很乐观,很多事也都默默承受。我知道爸爸妈妈有很多事也只是自己默默承受。我相信因果报应,看了老师的博客也在努力改变自己,不要那么急躁,任性,多为他人考虑,怀着感恩的心,怀着善心乐观的去对待每一件事,每一个人。 熊老师,这段时间,我觉得自己很煎熬,支持不下去了,鼓起勇气给老师写信,真心希望能得到老师的指点,自己的未来究竟会怎么样;能不能通过学校升本,自考专升本还应不应该继续;能不能找到好工作;和xxx(请老师隐去)已经5年了,现在在一起一路走来觉得很不容易,我真的很爱他,我们未来能不能在一起,会不会幸福;一家人都能否幸福平安的生活… 以前自己在网上看看算八字姓名的,算算自己,似乎都不太好,很难过,到底为什么会这样,有没有什么方法可以化解(看到老师说不能随便公开自己的八字资料,后果让我吓了一跳,我曾经在网上网页输过姓名生日,会不会打开命盘,如果着这样,真是罪过,我好着急,请老师为我看看,可以吗)? 附上正面照,手纹照,以及与现在男友(xxx,请老师隐去)的合照。照片不是特别好,我爱长痘痘,留下了点印记;左边眉毛上有一个疤痕,是小时候留下的,感觉这个疤痕随着年龄的增长在长大啊;我觉得我的掌纹好乱,线条好多,朋友们似乎都不是这样,是不是不好啊;我的左胸上有一颗向外凸的红色的痣(已附照片),右臀附近有一颗向外凸的棕色的痣;再请问我能不能穿耳洞? 希望能得到老师的指点,我不想再这样下去了,也希望能跟随老师学习玄学,学习大爱,我最喜欢向日葵,希望自己向向日葵一般充满阳光的走下去。老师工作忙碌,要注意身体。 最后想请求老师帮一个忙,我听奶奶说过,母亲在生下我后,又一次怀孕,似乎是个男孩,只是家庭条件不允许再生。老师说,有因有果,希不知老师能否帮忙超度,感激不尽。 熊神進老師回答: 無論如何,妳的姓名都是需要改,因為這是一個不利長壽的名字,如果長期使用,會受這方面的負磁場影響而令自己中年多病。 妳有否去做統計,妳認識的男友都是蛇生肖,而蛇生肖跟妳是犯沖,因此十個蛇生肖男友,有九個跟妳沒有好結果,妳只會一次又一次身心受損。妳的夫星也犯忌,桃花相沖,二十歲前已跟男人在床上,玄學家建議分手後的男女到醫院檢查身體。 妳的下巴很長,一生都胖不起來,而妳會在二十五歲前殺嬰,妳不會遲過二十六歲結婚,丈夫是年齡不大的男人。 天外有天,人外有人,我國地大物博,人才輩出,遇上強勁對手也很正常。舞台之大,機會處處,機會是不會等人寵幸,有能力的人就能看準時機,讓自己的付出事半功倍。 天生我才必有用,每個人與生俱來都有自己獨特的地方,每個人都有自己的優點和長處。落寞的時候不要失意,失意的時候不要落寞,當不順意的時候,不要怪責上天不讓自己前行,上天只是善意提醒妳方法用錯了,又或者提示妳:此路不合君。菩薩沒有離開大家,只是大家的智慧不夠,執念太深,總以為自己才是對,總埋怨上天不體貼。每個人都有自己的發展方向,不一定要成為大炮武器才叫成材。鐵成不了鋼,做炒菜用的鍋,只要敬業樂業也能活得很充實,何必要打腫臉蛋充胖子? 往下也好,往上也罷,只要不作奸犯科,只要老老實實活著,有一分力出一分力,有一點光就發一點亮,其實也不是壞事。各司其職,各盡本份,每個階層都是值得尊重的。 不要埋怨自己的不是了,有誰是百分百全能的?有誰能永遠站在冠軍台上領獎?與其埋怨缺點,不如想辦法突出自己的優勢,修正弱點,不再做迷茫的小孩。 祝福妳。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )