〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:兵
讀者來信: 熊老师: 您好!之前给您写的信可能您太忙没有给我回复,今天是西方情人节,我决定再次给您写信。我是在今年的国内期刊《心理月刊》上知道了您!之所以给您写信,是因为我觉得通过自己的努力无法改变一些现状,所以想得到您的指点,能给我指明前方的路该怎么走下去,谢谢! 我的问题是:我经常对我太太所说的话、所做的事感到愤怒想发火,火不发出来我心里憋得难受,发出来肯定又要吵架,大家都不开心,吵多了也容易伤感情。下面我具体介绍一下我们俩的情况(个人信息附后)。 我们俩应该是属于互补型的夫妻,性格等差别都比较大。之所以结婚以后吵架多了起来,我自己分析原因主要有以下几个方面: ①我们俩是在彼此感情最脆弱的相识的(我父亲去世,她刚和相恋多年的男友分手),所以发展的太快,没有更长时间的相处去了解对方是否真正适合自己?自己真正需要什么样的另一半?再加上恋爱时展现给对方的都是好的一面,也很难发现对方的缺点和自己不适应的地方; ②差异太大:我们俩在家庭出身、性格、人生观、价值观等方面差别都很大。我出生在农村、姐弟三人,她出身在城市、独身子女;我性格内向、有话多憋在心里、心思细腻,她性格外向、心里憋不住话;我追求一种平淡的生活、容易满足、对物质生活要求不高、更看重精神生活,她想追求一种物质上相对较丰富的生活;我做人太实在、有时难免“吃亏”,她做人相对圆滑;我这人可能有点自卑、自尊心有点强、不大能接受别人的批评、即使批评也最好点到为止、不喜欢别人在一个事情上反复叨唠,她则喜欢反复说、遇到事情喜欢把责任先推到别人身上;我喜欢早睡早起,过有规律的生活,她喜欢晚睡晚起。共同点是我们都比较固执。 有了上述这么大的差异和共同点,导致我们在很多小的事情上很容易产生矛盾。我可以举两个小例子:事件1.有一次她在家做事时................... ③我们俩都太爱自己:我爱自己是因为一方面我体质较差、身体不是很好;另一方面觉得父亲不在了,没有好的身体,我难以照顾好母亲和家人。所以在生活上我比较注意自己的身体,不太会勉强自己做一些不利于身体的生活习惯上的调整,她则认为我太在意自己的身体、太敏感。我自己有了这种责任,当吵架多了以后,我就感觉长期这样下去,我身理和心理上肯定吃不消(没办法去照顾家人了),所以就有了动摇、想远离这种生活;她是觉得相比对以前的男友,她已经做了很多改变和调整(我也能感觉到一点,但对我而言,我没有对比,所以体会没她那么深),她觉得不可能再改变、再让步了; ④我有点xxxxx,曾经接受过xxxxxx,医生说我喜欢用自己固有的思维去看问题、想问题,也尝试过按照医生的建议去治疗和调整(医生建议刚开始需服用药物辅助治疗,但我没有服用药物,因为那种药物对肝脏的副作用比较大),结果治疗的效果很差,我就觉得自己很难去改变自己固有的思维和状态了。 我们俩能走到现在很不容易,也有了一个可爱的女儿,工作稳定,在外人看来我们是一个幸福美满的家庭。从某种意义上说,我们都不想放弃!但是这种状态我又觉得很难受、不舒服,回家感受不到家的放松和温暖。所以恳请老师能指点已长时间困惑的我,给我指明前行的路! 以上个人信息请保密,不要公开,再次诚心感谢! 熊神進老師回答: 你愛她嗎?她又愛你嗎? 想一想大家走在一起,建立家的原因。如果沒有愛存在,以下的建議都不見得可行。下面的建議是針對大部份夫婦而分享的。 首先,不要以為對方成為了自己的妻子或者丈夫,對方就跟自己百分百心有靈犀一點通,因此就忽略了溝通和對話的重要。溝通有許多形式和渠道,例如雙方保持交換大家心得和見解,心事和喜惡;留意對方的作風和習慣,日子久了,是可以捉摸到對方的脾性;留意關於異性心理及夫妻相處的書籍和文章。透過這些方面,可以增加夫婦間的互相理解和認識,避免因為誤解和不解而損害了雙方的感情。當然,所有的交流和溝通基礎,就是對方愛自己,自己也是在乎對方。夫婦間的互相了解,不是為了抓對方痛腳或者缺陷,或者增加自己的威風氣勢,相反,目的是想配合對方的需要,認識自己的不足會對另一方造成困擾。 我相信,你是個善良忠實及感性敏感的男人,你有很多自己的想法,有自己的感受,可是你比較不擅長表達自己,其實你很需要別人對你多點認識和細心呵護。如果可以的話,我是希望你能讓妳的太太認識到你有什麼方面的需要。 請你不要怪責太太,她是平常人,除非她又接受一些與性格心理有關的訓練,否則,她也會對你的關心點出現粗心的情況,有些東西會習以為常,甚至慢慢視若無睹。請你要告訴她,你對她的期盼及想從她哪裡獲得甚麼形式的關懷。 在雄性社會裡,作為男人要你對太太說出上述心底話可能會感到彆扭和尷尬,但你要想想,就是因為這些心理因素,就是因為你經常把心事收藏,對太太的不滿也不找機會表達,這些負面能量累積起來,就好像不能排出體外的毒素,會令你渾身不適,再不處理,你就會患病了,所以今天你們的婚姻關係亮起紅燈,可能就是跟甚少跟太太表達心意和喜惡有關。她會對你的需要出現錯誤理解,以為你可以接受她目前跟你相處的方式。 如果你不想直接跟太太講明自己的難受處,你會否考慮透過些紙條和發信息讓她明白自己的態度或語氣令你感到不愉快?當我們向對方表達不滿的時候,我是很希望大家能控制自己的EQ,不要用充滿挑釁及惡意去攻擊和謾罵對方,大家透過溝通,都只是想解決問題,而不是想令問題惡化。 記住,發洩怒火是不能令事件得到最好的改善,最好的處理方法就是用商量、尊重及愛護的語氣和態度與對方展開真誠的對話。有一句名言類似這樣說:家不是講道理的地方,家是講情感的地方。這句話就是提醒我們:不要處處不饒人地跟家人或愛侶打破沙鍋,非要把對方的是非對錯得失弄個清楚明白,這樣做,就算最終是討回了公道,卻一定磨損了自己與親友愛侶間的感情。 其實,退一步來看,大家的解釋和爭討,不就是說明自己感到委屈,受傷害,另一面就是說:自己很需要愛,需要關心,需要呵護,需要理解。道理是生硬的,一句情話,一句蜜語,很多時是能令干戈化為玉帛。所以,千萬不要浪費自己的調情魅力,大家只要能稍為放下自己,放鬆自己的情緒,多點跟家人孩子談情說愛,這個家就會多了很多溫馨笑語。 幽默和自嘲都是每個生活在這個繁雜社會的人需要具備的素質。尤其是性格比較生硬的人,更加要用幽默和自嘲裝備自己。這樣對自己的精神健康及心理質素的提升都有益處。沒有人想吃藥,沒有人想整天往醫院跑,但人總要面對來自社會、工作、家庭及人際等等多方面的壓力,壓力壓久了,就會成了心病。所以千萬不要漠視壓力,也不要以為吞聲忍氣就沒事了,其實自己心底裡收藏了不少精神和情緒垃圾。與其讓垃圾鑽入體內才費力清除,還不如提升自己對抗逆境及不順意的環境的免疫力及抵抗力。幽默和自嘲基本上做到這方面的功效。幽默和自嘲除了與生俱來的性格外,後天的思維轉變也能為幽默和自嘲提供培育溫床。 例如太太說:「湯勺也沒洗」,丈夫可以風趣地跟太太說:「那個湯勺很挑剔,嫌我的手粗,不讓我碰它。它說妳的手比較滑,要讓妳洗」。其實很多風波或者尷尬場合就是要靠幽默和風趣來完場,讓氣氛舒緩。 你是一位忠厚但敏感的先生,我是關心你及家人的相處情況,所以就一口氣跟你分享了這幾點個人見解,希望你能嘗試。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )
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