〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:婧雪
讀者來信: 親愛的熊老師,您好,很冒昧的打擾您了。我是在QQ空間里瞭解到您的,讀過您寫的關於一些前世今世的文章后,深深觸及到我的心裡。首先是對玄學的好奇以及回想起從小到大發生的事情。覺得命理玄學很深奧,同時又好奇的想理解和學習。在這裡我很想請您指點關於我前生今世的一些情況。 我叫………,出生在…………..市,于19XX年X月X日 我第一次知道‘死亡’這兩個字的意思是在我四歲左右,記得當時我媽媽好友十二歲的兒子因為突發性腦溢血搶救無效不幸夭折。我記憶中,他是一個非常和藹胖胖的哥哥。我媽媽去參加他的葬禮回來,我就問哥哥去哪裡了?(不理解去世這個詞)我媽很鎮定的說:“就是死了。”我還是不理解,繼續追問,“什麽是死啊?”“死就是死,就是你再也見不到了。”我又問了一些其他關於死的事情,直到我開始明白死的意思。 我問到爲什麽人會死啊?媽媽似乎快問的不耐煩了:“誰都得死,那是沒辦法的事情。”“那我不想讓哥哥死。”“人老了,生病了都有可能會死,媽媽也會死啊。”我一聽到這句話,似乎再也控制不住了,哭喊著:“我不要媽媽死,我不要媽媽死。”“別哭了,人總要死的。”我似乎哭了很久,一直嚷嚷不要媽媽死,直到我媽媽哄我說:“好啦,好啦,媽媽不死,別哭了。。。”幼稚的我被這句話哄住了,慢慢停止哭泣在媽媽的懷裡睡著了。其實當時還沒有真正理解死亡的意思,直到一次我跟媽媽去 90年代伊始,中國進入了下海經商的潮流。因為我爸爸不甘於在國企享受閒暇的工作,有自己的理想,開始自己創業。一開始跟我的姨夫一起合夥經商,後來因為二人想法不統一,我爸爸便獨自辛苦創業。我媽媽一遍要上班又要照顧我的生活起居,似乎她開始有意的培養的我獨立能力。 從自己穿衣穿襪,到洗自己簡單的衣物。慢慢的我被媽媽訓練的很獨立,需要的時候可以去便利店幫她下樓買些日用品。得到她的鼓勵,心裡當然很開心。慢慢的這些獨立都變成了理所當然,有些時候想偷懶跟媽媽撒嬌,換來的卻是嚴厲的責備。每當這時,心裡總是很不舒服,加上爸爸工作很忙碌,沒有時間陪我遊戲,漸漸的跟他的關係也漸漸的疏遠了。週末的全家一起去遊樂園的機會越來越少,媽媽也總是加班,所以經常一個人被反鎖在家。後來知道哭鬧也是不管用的,只好自己跟自己玩,似乎慢慢的習慣了這種孤獨。每當媽媽出門的時候我就會亂翻東西,當然回家也是 在以後的日子里,我漸漸長大,步入了小學,爸爸的事業也開始步入正軌。公司剛剛成立缺少幫手,媽媽便從醫院辭職,幫爸爸打理業務。對我來講唯一的好處是,媽媽不用經常上夜班了,晚上可以在家陪我給做想噴可口的晚餐。爸爸總是工作到深夜才回家,很少見到他人了,跟他在一起更是吃飯難上加難。有時候我就問媽媽,爲什麽爸爸總是不回家吃飯,他不喜歡我們了嗎?媽媽也很理解爸爸,說爲了事業,不得不拼搏,咱們要理解他。我辯解道,爲什麽別人家的氣氛都其樂融融,一家人一起吃完飯,一起看電視,甚至週末還一起出去散步。我們家卻那麼冷清,我也從來沒有吃過爸爸做過的飯,別說做飯,我記得上次一起出去旅遊還是在四歲。媽媽先是沉默,然後繼續說:“沒辦法,誰讓咱們是這樣的家庭呢,現實是這樣不接受也要接受。再說了,你現在想吃什麽有什麽,想穿什麽買什麽,沒有你爸爸,都哪裡來呢?” 有個小插曲,有一天媽媽在用高壓鍋熬粥。那天的我正好休週末在臥室寫作業,可是不知道爲什麽,聽到高壓鍋呲氣的聲音,一陣一陣的心慌。我就驚慌的跑到廚房懇求媽媽把高壓鍋關上,她看我覺得奇怪,以前用高壓鍋也沒怎樣,今天卻這樣。她說沒事啊,我說我怕。她一個勁的安慰我,我說關上,她最後只把陽臺門關上了,讓我去寫作業,她走去客廳看電視。我委屈的回到屋子,不知道怎的就哭起來,哭了一陣只聽到硼的一聲。腦袋空白了,愣住了。。。我趕緊擦乾眼淚,跑到廚房,媽媽比我快一步。只見櫥櫃掉下來,玻璃碎了好幾塊,高壓鍋蓋嚴重變形飛到了地上,粥被濺的哪裡都是,還好我媽沒事,我又被這場景嚇哭了。她卻沉著冷靜的催促我回房間寫作業,她自己收拾殘局。回房間后我的心久久沒有平復,難道這就是所謂的第六感? 我承認我是個慢性子,做事情會拖拖拉拉。因此也總是被眼捷手快的媽媽碎碎念,在寫作業上,她可沒少念叨我。小學四年級,換了語文老師,第一次接觸男老師,印象卻很差。聽別人說,這位老師很嚴厲。上了他的課之後,果不其聞,學習的生字加上課後作業,夠我寫到十點的。而且如果提問回答不上來就要罰站,不交作業的人甚至有被打的可能。每個人似乎都很怕他。那個時候我們是下午四點半放學,一次自己走在回家的路上,不經意看到那個時候的太陽。竟然會莫名的心慌,恐怖的想要哭出來的感覺。回家后,看到正在做飯的媽媽,便撲在她的懷裡大哭起來。她問我爲什麽哭,我說我也不知道,因為太陽。弄的她哭笑不得。 從那以後,有好一段時間不知道爲什麽我不敢抬頭看四點多的太陽。現在看到那個時候的太陽,也會心虛。 六年級,小學最重要的一年。由於家裡條件允許,還是出於我的安全考慮。媽媽和爸爸決定把我送去北京的一所寄宿學校。這一年離開家的生活,真正的讓我開始成長起來。週末的時候,媽媽就委託我的生活老師照顧我,吃住都在她家。而她卻一個月來看我一次,爸爸則偶爾出差過來看看我。初來乍到的我,怎麼知道如何在新的環境搞好同學關係呢。所以一周還沒有過,便碰了幾個釘子,慢慢理解到什麽叫做欺生。同學知道我住在生活老師家,老師似乎也怕別人說她向著我。所以對我格外嚴厲,有時候犯了錯,免不了當衆受批評。還好,苦澀的一年使我性格改變了很多,還要感謝她們教會我如何坦然面對刁難與收斂任性。 初中,我又回到了自己的家鄉。這樣的學習環境似乎讓自己松了口氣,但是令人苦悶的還在後面。這個還是因為一個人,那就是我的班主任,一個很出色的數學老師。他的為人魔鬼程度,在全校都很有名。全班同學在自習課看他對一些不遵守紀律的同學拳打腳踢,罰站一星期,叫家長。我學習也是在那個時候開始走下坡路,從而也未倖免被叫家長和罰站的痛苦。 一直對我很滿意的媽媽,也天天開始為我的學習成績愁眉苦臉。我一次次的保證,努力學習。可是考試成績卻一次次讓她失望,因此她得了胃病。為此我很是內疚,但是強制的打壓學習法似乎對我並不奏效,只能眼睜睜的看自己的排名一點點落後。信心也喪失了,每天只想逃避在漫畫書中。直到有天媽媽發現我寫作業的時候偷看漫畫書,生氣的把書撕了。我們母女關係就此亮起了紅燈, 高中生活開始了,第一年雖然有很多的課業要做。老師也比初中時的和藹寬鬆了許多。但是貪玩的我還是沒有把心思全部用在學習上,媽媽似乎對我已經失去了信心。這樣的狀況讓平時很少關心我生活的爸爸注意到了,他開始關心我的學習,動不動問我成績如何。這個反而是我的軟肋,每次總是逃避來回答。很怕挨說,甚至挨打。因為在升學考試的時候,我們又一次的因為英語溫習發生了矛盾,結果是以我們大吵大嚷和我淤青的胳膊收場。我相信那是爸爸最後一次打我,因為那一次真正的傷到了我的心。我性格也似乎變得更加叛逆了,有同班男生向我表白,也竟然同意交往了。 記得跟第一個男友分手的時候,自己暗自告訴自己高中三年不要男友,好好學習。這一年最大的收穫是認識了我現在的男友,當時的閨中密友。在年尾的時候,由於父母發現我有早戀的嫌疑,便勸導我跟那個男生分手了。 高二即將開始的時候,父母似乎已經給我做出了選擇。。。出國留學,那一年我16歲,懷著複雜的心情跟著爸媽坐上了飛往歐洲的飛機,又是一所寄宿高中。語言環境的陌生,讓我忽然變成了啞巴,經歷了跟同學的吵架,被同學的嘲笑,孤獨的考驗,我又一次的成長了。此後我還埋怨爸爸把我送到了一個那麼偏僻而且裏面都是被父母溺愛過分的孩子們。爸爸還欣慰的說,至少你沒有朝著壞的方向發展啊。也許哪天回味起來,你也是幸福的。也許人生重視的是整個過程,而不是結果。此後我在一個老師幫助下順利的轉學去了X國,在那邊愉快而又充實的度過了4現在我又輾轉到…………大學,雖然學習上面沒有很出色,但是也只能說馬馬虎虎。也許跟自己慢吞吞的性格有很大聯繫。現在我在學園林景觀設計,本來爸爸想讓我學建築設計,但是由於升學成績差些,只能報到這個專業了。學了一年了,發現自己還是很喜歡跟大自然打交道的。很喜歡想像大自然跟人類那種合二為一的感覺,我想先花花草草也是有自己靈魂的。只是,我拖拖拉拉的性格在學業上成了最大的絆腳石。有時候真希望自己能夠進步些。。。 來XX的這兩年,家裡發生了些事情。當然不是爸爸媽媽,而是跟我從小關係甚好的姨夫忽然病倒了,這件事對我的打擊很大。以前就聽說姨夫的身體不是很好,但是她得了一種叫做‘運動神經元損傷’的病,俗話說是木頭人病。我在網上查資料,據說這種病是比癌癥還恐怖的病。眼睜睜的看著一個正常的人,不能走路,不能拿東西,最後不能說話,直到不能呼吸。病人的神智卻一直清醒。。。每次放假回家,去看姨夫一天天病情惡化的時候,感覺到揪心的痛。最可憐的是看著小姨一天天消瘦,沒日沒夜照顧姨夫,心理加身體的雙重痛苦。還要瞞著我即將升學考試的表妹。我有時想不明白我們的家人,按說都算為人正直,平時很少做不積德的事情。 姨夫的口碑在無論在公司或者在朋友,同學中間極好,為人十分的慷慨,隨和。姨夫也是算是擺手起家,掙下了一份家業,正在壯年之時病倒,想到這裡覺得十分惋惜。因為這一切發生的太突然了,之前聽外婆說起過,小姨在有我表妹之前曾經懷過孕,但是由於小姨體質差被同 而就在前一天臨睡前的深夜,我又一次感到全身不適,很壓抑,有種頭暈噁心想吐的感覺,不安的睡下了。一點半左右就聽到小姨在樓上的哭聲。我媽趕緊上樓搶救,我也感覺不妙,想跟上樓,但媽媽搶先一步,怕大家手忙腳亂,就沒好上樓添亂,沒有信仰的我,竟我跪在床前,祈求佛祖或者上帝可以挽留姨夫,可以救救他。可視一切都無濟於事,姨夫還是痛苦的走了,留下的是傷心絕望的小姨和我表妹。 我第一次摸到了屍體,身上還有餘溫,可視不知道爲什麽,我一點也不怕,因為那是姨夫,我多么希望把他喚回來。葬禮的那幾天,我腦子里迴蕩的是小姨的哭聲,表妹已經絕望的不吃不喝。我能做的只能是照顧好表妹和偶爾守靈,看著姨夫的遺像在對我微笑,我怎麼也想不通這是爲什麽。但是現實終歸是現實,我只能接受,那天晚上我寫了一封信給姨夫,燒給了他,不知道他能不能收到。在家的那個月,我以為會夢到姨夫,因為太悲痛了。但是奇跡般我們誰也沒有夢到,倒是我回到澳洲的第一晚上,夢到了我敬愛的姨 此致 熊神進老師回答: 「死亡」是每個出生者都需要面對的問題。有人畏忌提及「死亡」,我認為「死亡」並不是一個應該沉默的話題,逃避面對「死亡」的來臨,就是逃避思考自己活著的意義。就是因為生命短暫,所以,我們更加應該珍惜生命的每分每秒,為社會為大眾服務,爭取讓自己生命更加有質感,一個活著的生命能讓其他人都從困苦中站起來,一起造福人群,積極拓展未來,這就是生命的質量。 中國的雷峰,他的釘子精神,為黨為人民忘我效命的好人好事,至今家傳戶曉,人人歌頌,也有不少人被雷峰精神感染,每天默默無聞地捨己為人。這種人就算肉體已化為塵土,他的精神是不朽長存,就正如中國現代詩人寫過一首詩:「有的人活著,他已經死了;有的人死了,他還活著。」如果一個生命活著時候,只懂吃喝玩樂,其實他只是在生存者而非生活著。 這個世界的一切都處在因果迴圈當中,或在今生迴圈,或在生生世世的輪回中迴圈,都是有因才有果。每個人來到世界就是要準備受苦:受償債之苦,受應劫之苦,從生到死。這是普遍的事情,妳已經慢慢長大,身邊的人慢慢老病而死,妳要學習如何看待「死亡」,迎接「死亡」。 節哀,死亡只是推開了另一扇門,姨夫只是用另一種狀態再繼續他的旅程,以他的名義多做善事然後回向給他吧。這段哀喪期間,妳很堅強,辛苦妳照顧家人和親友。 從妳的八字中,我看到妳的純真,對於乙木命生在戌月的人來說,她是忌土,戌就是土,因此妳離鄉到了南半球讀書,這是一個非常適合妳生活的國土,妳沒有必要再遷移,可把下半生留在此地。 我看了妳的眼神,妳似乎有很多未解決的心事,我們在去年建立了聊天室,這是一個讓讀者減壓的交流平台,建議妳盡快過來,大家一起學習。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )
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