〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:婧雪

九月 30, 2010 at 4:28 下午

讀者來信: 親愛的熊老師,您好,很冒昧的打擾您了。我是在QQ空間里瞭解到您的,讀過您寫的關於一些前世今世的文章后,深深觸及到我的心裡。首先是對玄學的好奇以及回想起從小到大發生的事情。覺得命理玄學很深奧,同時又好奇的想理解和學習。在這裡我很想請您指點關於我前生今世的一些情況。 我叫………,出生在…………..市,于19XX年X月X日 我第一次知道‘死亡’這兩個字的意思是在我四歲左右,記得當時我媽媽好友十二歲的兒子因為突發性腦溢血搶救無效不幸夭折。我記憶中,他是一個非常和藹胖胖的哥哥。我媽媽去參加他的葬禮回來,我就問哥哥去哪裡了?(不理解去世這個詞)我媽很鎮定的說:“就是死了。”我還是不理解,繼續追問,“什麽是死啊?”“死就是死,就是你再也見不到了。”我又問了一些其他關於死的事情,直到我開始明白死的意思。 我問到爲什麽人會死啊?媽媽似乎快問的不耐煩了:“誰都得死,那是沒辦法的事情。”“那我不想讓哥哥死。”“人老了,生病了都有可能會死,媽媽也會死啊。”我一聽到這句話,似乎再也控制不住了,哭喊著:“我不要媽媽死,我不要媽媽死。”“別哭了,人總要死的。”我似乎哭了很久,一直嚷嚷不要媽媽死,直到我媽媽哄我說:“好啦,好啦,媽媽不死,別哭了。。。”幼稚的我被這句話哄住了,慢慢停止哭泣在媽媽的懷裡睡著了。其實當時還沒有真正理解死亡的意思,直到一次我跟媽媽去 90年代伊始,中國進入了下海經商的潮流。因為我爸爸不甘於在國企享受閒暇的工作,有自己的理想,開始自己創業。一開始跟我的姨夫一起合夥經商,後來因為二人想法不統一,我爸爸便獨自辛苦創業。我媽媽一遍要上班又要照顧我的生活起居,似乎她開始有意的培養的我獨立能力。 從自己穿衣穿襪,到洗自己簡單的衣物。慢慢的我被媽媽訓練的很獨立,需要的時候可以去便利店幫她下樓買些日用品。得到她的鼓勵,心裡當然很開心。慢慢的這些獨立都變成了理所當然,有些時候想偷懶跟媽媽撒嬌,換來的卻是嚴厲的責備。每當這時,心裡總是很不舒服,加上爸爸工作很忙碌,沒有時間陪我遊戲,漸漸的跟他的關係也漸漸的疏遠了。週末的全家一起去遊樂園的機會越來越少,媽媽也總是加班,所以經常一個人被反鎖在家。後來知道哭鬧也是不管用的,只好自己跟自己玩,似乎慢慢的習慣了這種孤獨。每當媽媽出門的時候我就會亂翻東西,當然回家也是 在以後的日子里,我漸漸長大,步入了小學,爸爸的事業也開始步入正軌。公司剛剛成立缺少幫手,媽媽便從醫院辭職,幫爸爸打理業務。對我來講唯一的好處是,媽媽不用經常上夜班了,晚上可以在家陪我給做想噴可口的晚餐。爸爸總是工作到深夜才回家,很少見到他人了,跟他在一起更是吃飯難上加難。有時候我就問媽媽,爲什麽爸爸總是不回家吃飯,他不喜歡我們了嗎?媽媽也很理解爸爸,說爲了事業,不得不拼搏,咱們要理解他。我辯解道,爲什麽別人家的氣氛都其樂融融,一家人一起吃完飯,一起看電視,甚至週末還一起出去散步。我們家卻那麼冷清,我也從來沒有吃過爸爸做過的飯,別說做飯,我記得上次一起出去旅遊還是在四歲。媽媽先是沉默,然後繼續說:“沒辦法,誰讓咱們是這樣的家庭呢,現實是這樣不接受也要接受。再說了,你現在想吃什麽有什麽,想穿什麽買什麽,沒有你爸爸,都哪裡來呢?” 有個小插曲,有一天媽媽在用高壓鍋熬粥。那天的我正好休週末在臥室寫作業,可是不知道爲什麽,聽到高壓鍋呲氣的聲音,一陣一陣的心慌。我就驚慌的跑到廚房懇求媽媽把高壓鍋關上,她看我覺得奇怪,以前用高壓鍋也沒怎樣,今天卻這樣。她說沒事啊,我說我怕。她一個勁的安慰我,我說關上,她最後只把陽臺門關上了,讓我去寫作業,她走去客廳看電視。我委屈的回到屋子,不知道怎的就哭起來,哭了一陣只聽到硼的一聲。腦袋空白了,愣住了。。。我趕緊擦乾眼淚,跑到廚房,媽媽比我快一步。只見櫥櫃掉下來,玻璃碎了好幾塊,高壓鍋蓋嚴重變形飛到了地上,粥被濺的哪裡都是,還好我媽沒事,我又被這場景嚇哭了。她卻沉著冷靜的催促我回房間寫作業,她自己收拾殘局。回房間后我的心久久沒有平復,難道這就是所謂的第六感? 我承認我是個慢性子,做事情會拖拖拉拉。因此也總是被眼捷手快的媽媽碎碎念,在寫作業上,她可沒少念叨我。小學四年級,換了語文老師,第一次接觸男老師,印象卻很差。聽別人說,這位老師很嚴厲。上了他的課之後,果不其聞,學習的生字加上課後作業,夠我寫到十點的。而且如果提問回答不上來就要罰站,不交作業的人甚至有被打的可能。每個人似乎都很怕他。那個時候我們是下午四點半放學,一次自己走在回家的路上,不經意看到那個時候的太陽。竟然會莫名的心慌,恐怖的想要哭出來的感覺。回家后,看到正在做飯的媽媽,便撲在她的懷裡大哭起來。她問我爲什麽哭,我說我也不知道,因為太陽。弄的她哭笑不得。 從那以後,有好一段時間不知道爲什麽我不敢抬頭看四點多的太陽。現在看到那個時候的太陽,也會心虛。 六年級,小學最重要的一年。由於家裡條件允許,還是出於我的安全考慮。媽媽和爸爸決定把我送去北京的一所寄宿學校。這一年離開家的生活,真正的讓我開始成長起來。週末的時候,媽媽就委託我的生活老師照顧我,吃住都在她家。而她卻一個月來看我一次,爸爸則偶爾出差過來看看我。初來乍到的我,怎麼知道如何在新的環境搞好同學關係呢。所以一周還沒有過,便碰了幾個釘子,慢慢理解到什麽叫做欺生。同學知道我住在生活老師家,老師似乎也怕別人說她向著我。所以對我格外嚴厲,有時候犯了錯,免不了當衆受批評。還好,苦澀的一年使我性格改變了很多,還要感謝她們教會我如何坦然面對刁難與收斂任性。 初中,我又回到了自己的家鄉。這樣的學習環境似乎讓自己松了口氣,但是令人苦悶的還在後面。這個還是因為一個人,那就是我的班主任,一個很出色的數學老師。他的為人魔鬼程度,在全校都很有名。全班同學在自習課看他對一些不遵守紀律的同學拳打腳踢,罰站一星期,叫家長。我學習也是在那個時候開始走下坡路,從而也未倖免被叫家長和罰站的痛苦。 一直對我很滿意的媽媽,也天天開始為我的學習成績愁眉苦臉。我一次次的保證,努力學習。可是考試成績卻一次次讓她失望,因此她得了胃病。為此我很是內疚,但是強制的打壓學習法似乎對我並不奏效,只能眼睜睜的看自己的排名一點點落後。信心也喪失了,每天只想逃避在漫畫書中。直到有天媽媽發現我寫作業的時候偷看漫畫書,生氣的把書撕了。我們母女關係就此亮起了紅燈, 高中生活開始了,第一年雖然有很多的課業要做。老師也比初中時的和藹寬鬆了許多。但是貪玩的我還是沒有把心思全部用在學習上,媽媽似乎對我已經失去了信心。這樣的狀況讓平時很少關心我生活的爸爸注意到了,他開始關心我的學習,動不動問我成績如何。這個反而是我的軟肋,每次總是逃避來回答。很怕挨說,甚至挨打。因為在升學考試的時候,我們又一次的因為英語溫習發生了矛盾,結果是以我們大吵大嚷和我淤青的胳膊收場。我相信那是爸爸最後一次打我,因為那一次真正的傷到了我的心。我性格也似乎變得更加叛逆了,有同班男生向我表白,也竟然同意交往了。 記得跟第一個男友分手的時候,自己暗自告訴自己高中三年不要男友,好好學習。這一年最大的收穫是認識了我現在的男友,當時的閨中密友。在年尾的時候,由於父母發現我有早戀的嫌疑,便勸導我跟那個男生分手了。 高二即將開始的時候,父母似乎已經給我做出了選擇。。。出國留學,那一年我16歲,懷著複雜的心情跟著爸媽坐上了飛往歐洲的飛機,又是一所寄宿高中。語言環境的陌生,讓我忽然變成了啞巴,經歷了跟同學的吵架,被同學的嘲笑,孤獨的考驗,我又一次的成長了。此後我還埋怨爸爸把我送到了一個那麼偏僻而且裏面都是被父母溺愛過分的孩子們。爸爸還欣慰的說,至少你沒有朝著壞的方向發展啊。也許哪天回味起來,你也是幸福的。也許人生重視的是整個過程,而不是結果。此後我在一個老師幫助下順利的轉學去了X國,在那邊愉快而又充實的度過了4現在我又輾轉到…………大學,雖然學習上面沒有很出色,但是也只能說馬馬虎虎。也許跟自己慢吞吞的性格有很大聯繫。現在我在學園林景觀設計,本來爸爸想讓我學建築設計,但是由於升學成績差些,只能報到這個專業了。學了一年了,發現自己還是很喜歡跟大自然打交道的。很喜歡想像大自然跟人類那種合二為一的感覺,我想先花花草草也是有自己靈魂的。只是,我拖拖拉拉的性格在學業上成了最大的絆腳石。有時候真希望自己能夠進步些。。。 來XX的這兩年,家裡發生了些事情。當然不是爸爸媽媽,而是跟我從小關係甚好的姨夫忽然病倒了,這件事對我的打擊很大。以前就聽說姨夫的身體不是很好,但是她得了一種叫做‘運動神經元損傷’的病,俗話說是木頭人病。我在網上查資料,據說這種病是比癌癥還恐怖的病。眼睜睜的看著一個正常的人,不能走路,不能拿東西,最後不能說話,直到不能呼吸。病人的神智卻一直清醒。。。每次放假回家,去看姨夫一天天病情惡化的時候,感覺到揪心的痛。最可憐的是看著小姨一天天消瘦,沒日沒夜照顧姨夫,心理加身體的雙重痛苦。還要瞞著我即將升學考試的表妹。我有時想不明白我們的家人,按說都算為人正直,平時很少做不積德的事情。 姨夫的口碑在無論在公司或者在朋友,同學中間極好,為人十分的慷慨,隨和。姨夫也是算是擺手起家,掙下了一份家業,正在壯年之時病倒,想到這裡覺得十分惋惜。因為這一切發生的太突然了,之前聽外婆說起過,小姨在有我表妹之前曾經懷過孕,但是由於小姨體質差被同 而就在前一天臨睡前的深夜,我又一次感到全身不適,很壓抑,有種頭暈噁心想吐的感覺,不安的睡下了。一點半左右就聽到小姨在樓上的哭聲。我媽趕緊上樓搶救,我也感覺不妙,想跟上樓,但媽媽搶先一步,怕大家手忙腳亂,就沒好上樓添亂,沒有信仰的我,竟我跪在床前,祈求佛祖或者上帝可以挽留姨夫,可以救救他。可視一切都無濟於事,姨夫還是痛苦的走了,留下的是傷心絕望的小姨和我表妹。 我第一次摸到了屍體,身上還有餘溫,可視不知道爲什麽,我一點也不怕,因為那是姨夫,我多么希望把他喚回來。葬禮的那幾天,我腦子里迴蕩的是小姨的哭聲,表妹已經絕望的不吃不喝。我能做的只能是照顧好表妹和偶爾守靈,看著姨夫的遺像在對我微笑,我怎麼也想不通這是爲什麽。但是現實終歸是現實,我只能接受,那天晚上我寫了一封信給姨夫,燒給了他,不知道他能不能收到。在家的那個月,我以為會夢到姨夫,因為太悲痛了。但是奇跡般我們誰也沒有夢到,倒是我回到澳洲的第一晚上,夢到了我敬愛的姨 此致 熊神進老師回答: 「死亡」是每個出生者都需要面對的問題。有人畏忌提及「死亡」,我認為「死亡」並不是一個應該沉默的話題,逃避面對「死亡」的來臨,就是逃避思考自己活著的意義。就是因為生命短暫,所以,我們更加應該珍惜生命的每分每秒,為社會為大眾服務,爭取讓自己生命更加有質感,一個活著的生命能讓其他人都從困苦中站起來,一起造福人群,積極拓展未來,這就是生命的質量。 中國的雷峰,他的釘子精神,為黨為人民忘我效命的好人好事,至今家傳戶曉,人人歌頌,也有不少人被雷峰精神感染,每天默默無聞地捨己為人。這種人就算肉體已化為塵土,他的精神是不朽長存,就正如中國現代詩人寫過一首詩:「有的人活著,他已經死了;有的人死了,他還活著。」如果一個生命活著時候,只懂吃喝玩樂,其實他只是在生存者而非生活著。 這個世界的一切都處在因果迴圈當中,或在今生迴圈,或在生生世世的輪回中迴圈,都是有因才有果。每個人來到世界就是要準備受苦:受償債之苦,受應劫之苦,從生到死。這是普遍的事情,妳已經慢慢長大,身邊的人慢慢老病而死,妳要學習如何看待「死亡」,迎接「死亡」。 節哀,死亡只是推開了另一扇門,姨夫只是用另一種狀態再繼續他的旅程,以他的名義多做善事然後回向給他吧。這段哀喪期間,妳很堅強,辛苦妳照顧家人和親友。 從妳的八字中,我看到妳的純真,對於乙木命生在戌月的人來說,她是忌土,戌就是土,因此妳離鄉到了南半球讀書,這是一個非常適合妳生活的國土,妳沒有必要再遷移,可把下半生留在此地。 我看了妳的眼神,妳似乎有很多未解決的心事,我們在去年建立了聊天室,這是一個讓讀者減壓的交流平台,建議妳盡快過來,大家一起學習。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:lianyi80105

九月 29, 2010 at 12:20 上午

讀者來信: 熊老师: 您好,我之前发过一封信,可能是写的不够详尽吧,没有收到您的回信,所以我这次修改以后再来劳烦您,一次很偶然的机会看到您在为大家解答一下工作、生活和感情上的疑难问题,而且解答的很是详尽,这里我也想麻烦您帮忙解答一下我的姻缘问题,本人将不胜感激。 现在本人将自己的经历一一道来。本人生于农历..............。平时学习成绩优秀、性格活泼,很小便有男生喜欢我,但我只是在读初中的时候喜欢上了一个男孩,我们学习成绩都很不错,高中的时候我们没有在一所高中,他通过一封信找到了我,我们便开始书信联系,开始了所谓的恋爱,但连手都没牵过,中间断断续续的联系,我们高考了,我由于高考的发挥不好因几分之差仅仅考取了一所专科学校,他当年高考落榜,我选择了去读专科,他则选择了复读,后来我们又联系了一段时候后就再也没有联系了。 大学毕业前我非常的不甘心,想继续读本科和研究生,但由于我家是农村的,父母都是本分的农村人,收入很低,当时妹妹也在读中专,父母供我们两个人读书实在是很累,在叔叔的请客送礼托关系,我专科毕业后靠叔叔的关系就到了潍坊一家大型企业从事财务工作,我的父母始终觉得欠了叔叔家很大的人情,所以我们家有点好东西都往叔叔家送,始终感觉欠了叔叔很大的人情。 刚进公司没多久就遇上了初中同学XXX,他在初中时就对我有好感,因为我当时我喜欢的是上面那个男生,所以一直把他当一般朋友。在公司遇到后,他对我特别的好,经常带我出去吃饭给我送水果等等,说他当年多么妳的喜欢我等等,我又有些心动了,但他当时有个女朋友,他女朋友知道了我的存在后,就找她的朋? 矷]据说是情人)来找我,后来又打电话骂我等等,当时真的要把我给搞疯了。 由于第一学历是专科,所以我被安排在一家分公司做xx工作,当时由于这家分公司只有我一个人是科班出身,而且性格不错,领导把我作为重点培养对象,所以当时领导安排一个同事做我的老师,教我一些工作上的事情,我在公司得到了领导的重视,从最基础的出纳岗位做起,先后做了.......一直到xx的岗位,该同事仅为中专学历,长相也一般,但对我很好,在他追我一段时候后,经过激烈的思想斗争后我答应做他的女朋友,当时因为工作比较忙,所谓的恋爱也就是两个人一起加班、一起吃饭,因为我是xxxx携带者,我认为我应该将此事告诉他,所以我找了 个机会跟他说了,但他因我为xxxx携带,万一转变为肝癌等等他的负担会很重或者会传染给他的家人,他的家人也因为这个原因反对我们在一起,所以我们在恋爱不到一个月的时间里就分手了(未发生关系),分手后我们似乎还对对方恋恋不舍,由于我们在一个办公室,非常的不方便,天天见面,而我总是感觉很不想见到他,所以我们变成了敌人,谁看谁都不顺眼,有时又故意找一些事情来气对方分手后的那3个月整个人就跟大病了一场似的,对什么妳都没有兴趣了。 后由于公司组织体检,我因xxxx携带而回家休息,由于不能让村里的人知道我是因病而没有工作了,更不能让叔叔知道,所以当时我住在了xx的妹妹家里,当时妹妹还 ;没有结婚,与男朋友同居,住在妹妹那里也非常的不? 隢K,感& #35273;别人都戴着有色眼镜在看我,当时我觉得我真的很惨,男朋友没了,工作也没了,当时连死的心思都有了,我不敢回家不愿意遇到熟人,怕别人问东问西。 后来我开始全心准备我的中级xxxx的考试,终于我一次性通过了2005年的中级xxx考试,当时公司一共报考了二十多人,那个同事也报考了,但仅仅我一个人一次性全部通过,但在我离开公司两年后,公司通知我回去办理了离职手续。 通过中级xxx考试我又找到了信心,我想我还是可以参加研究生考试啊,即使考不上凭我的工作经验和中级证还是可以找到工作的,研究生本来就是我的梦想啊。由于没有上班没有收入,仅仅靠每个月267元的失业金过日子,我回到了当时就读的大学,住进了学生宿舍,一心一意准备我的研究生考试。虽然我努力了,但毕竟已经放下两年了,因为数学和英语没有过线而失败。 我只有9个月的失业金可以领,也不好向父母开口要钱,要想好好准备研究生考试就要先赚点生活费才行啊,于是春节后我又找了一份工作先赚点钱为研究生考试做准备,工作了3个月后我又回到了当时就读的大学,为2007年的考试做准备了,报考的学习依? M是xxxx的研究生,但老天似乎总是捉弄我,2006年的考试由于单科受限而未能如愿,2007年的考试则因总分受限而未果。 因为当时工作的时候认识了一个男网友,大家比较聊得来,他说喜欢我,希望我来xxx,同时因为有同学在xxx读研究生,当时我想到xx后继续报考xx的研究生。 2007年7月来到了xx,那个网友接待了我,我跟他的一个女同学住一间房,本来以为会跟他在一起,但见面后觉得我们并不合适,后来我到了一家xxxx工作,虽然工资只有800元,但还是忙碌而充实的,2007年10月份我从网友那里搬了出来,自己找了房子,刚到xx的那一年一个人真的很不容易,由于收入低,北方到南方的不适应等等,但我一个人也在慢慢习惯着,因 为一个人很孤独,我就喜欢加班和出差,! 那੫ 9;有同事一起,呵呵。由于我的表现出色,领导也慢慢在给我加工资了,从一般助理人员做到了项目负责人。但我还是报考了2008年的研究生考试,但由于考试当天在xx出差,未能去参加考试,我的研究生梦也就这样结束了。 2008年一次偶然在网上认识了现在的男朋友——xx,他生于农历1975年,也许当时认为自己已经28岁了还没有男朋友,有朋友说我都28岁了还是处女不正常,我跟他认识没多久就同居了,他家是xx本地人,在xx也有房子,父母在他6岁的时候离婚了,他哥哥也结婚两年后离婚,但他一直都是住在我租的房子里,到现在都已同居2年,在这两年里我们有争吵,但几乎都是我妥协,好像感觉什么妳都是我的错,他从不包容我,我曾多次提议见? L妈妈,他都是说到时候再说,要不就说现在还不合适,他妈不好相处,他的几个阿姨要从中搅和等等,但他的亲戚都知道我的存在,除了见过他哥哥外,其他的亲戚我都没见过。 2009年6月份的时候,他要用我的关系帮他的一个所谓朋友的女朋友介绍工作,由于跟我们合租房子的人要搬走,他就喊了他的那个朋友来跟我们一起合租房子,他的那个朋友很少买菜,天天都是吃我们的,而且还要我帮忙介绍他的女朋友到我工作的会计师事务所实习,我介绍他去之后,她不知从哪听说我在山东老家还有男朋友,而且准备结婚等等,把这件事情告诉了她男朋友,而那个男生就在吃完我做的饭后把这件事情告诉了我男朋友,他就跟我大闹一场,说要分手,而且说我到处都在跟人家说一些事情,而且我知道是那& #20010;合租的人说的后我去找他理论,我男朋友也! 5828;是? 琲?#38169;,我不应该找人家理论,说我太小气了,他晚上摔门而且,但到了半夜最终还是又回来了,那一段时间我们的关系恶化到了极点,合租的那个人也就搬走了。那个时候我刚换了工作,而他因为对工作不满意在2009年4月份的时候就辞职了,天天在家里呆着,对找工作也不积极,挑来挑去的,一直都没有找到合适的工作,为了避免他无聊,我还特意买了电脑给他打游戏。 但我今年一次偶然的机会看他了他的QQ聊天记录,我发现他在跟网友聊性问题,说他们有一个性交群经常组织活动等等,还要约人见面进行等等,我问他这件事的时候,他说闹着玩的,没有那回事,后来我又发现了一次,他却说我故意偷看他的聊天记录,说我 人品有问题,是我的错等等,而且他一直警告我不要动他的手机,他说他一直都会留意我动没动他的手机等等。 2009年11月份由于意外怀孕,他认为没有戒烟戒酒(其实他每天都有抽一包烟,每天都要喝酒而且喝不少),我在忙于考试天天喝咖啡,所以我们还是把孩子打掉了,由于他没有工作,我一个人的收入要交房租养家,手里实在没有什么妳积蓄,我们做手术的钱还是我去找我妹妹借的。2009年端午节和2010年春节的时候我们一起回了我老家,连他给我父母的1000元钱都是从我这里拿的,往返的机票钱、坐车的钱等等都是我来准备的。 2009年的下半年他虽然答应在2010年下半年结婚,但到现在始终没有具体的打算,而且他连婚礼都不打算办,只是想跟他的亲戚一起吃个饭,也没打算喊我的父母来出席。 我们都谈了快 三年半的时间了,但每当我提到是不是该! 见 见他妈或拍婚纱或定结婚日子等等的时候,他总是说到时候再说或是以后再说,但什么妳时候是到时候呢。而且我们两个在一起,感觉始终是我在迁就他,始终是我在付出,而且他稍有一点不满意就说要分手,前一段时间,由于我要参加一个考试,由于紧张睡眠不好,晚上我喊他不要吹风扇有些吵,他就把风扇摔了,说要搬走,唉,真的很不包容人。 而且他是xx本地人,家里3套房子,但现在都是住在我租的房子里,家里的东西都是我在置办,包括他的衣服都是我在给他买,而他从未给我买过东西,我想的是,只要我们两个人一起努力工作,不靠家里,我们也可以买房结婚的,而且他妈一个人也不容易。 整整一年他都没工作,而且这期间他一直烟酒不断,现在他已经工作了,我提结婚的事情的时候他都是&# 35828;工作忙,要等工作稳定了再说,我一直在节约攒钱买房,而他还是依然如旧,丝毫没有攒钱买房的打算,到现在我也没见到他的妈妈和亲戚,只见过他哥哥,而他已经去过我家两次了,我不知道我该不该跟他继续下去? 2010年7月7日,在一个xxxx群里我认识了一个一起考试的网友——xx,生于xxx,农历1976年,刚加入那个群的适大家都是聊的考试的事情,由于我去年考过两科,所以大家都让我介绍经验,后来他就跟我单聊,把我加为好友,然后他在我的QQ空间里看了我的相册,说我就是他喜欢的类型,他想要追我等等,以后的每天他都会跟我聊天,我们聊了很多的话题,包括考试学习,彼此的爱好,现在的工作和生活,以及我们两个现在都有男女朋友等等甚至是两性关系,他说他想娶我,我们计划什么妳时候结婚,如何举办婚礼,去哪里度蜜月。我也觉得他很真诚,我们两个比较谈得来。 我也感觉到我现在过得生活并不是我想要的生活? A现在的男朋友xx并不能带给我幸福,我真的心动了,开始幻想跟他在一起的美好生活,幻想我们结婚的情景,幻想一起度蜜月的情景等等,但之前他一直喊我出去见面,但我认为会对不起现在的男朋友xx,所以我一直拒绝见面,他也告诉我他有女朋友,但没在一起同居,在我们聊了七天后他告诉我他给他的父母打电话说了我们的事情,他父母认为我是外地人,而且我现在还有男朋友而他父母喜欢他的那个女朋友为由反对我们的交往,当然,这些都是他在网上跟我说的,本来我们约好周末见面,但由于他父母的反对,在我们聊了七天后他把父母的反对意见告诉了我,建议我们都冷静一下。 但过了两天,他又打电话给我说要找我拿书用,但那天因为他临时有事我们还是没能见面 ,我以为我们的缘分就此结束了,因! 026;我有 两张电影票兑换券要到期了,所以我打算周末到xx(他家附近)去看电影,于是周六的时候我给他打电话他也没接,然后我就发了个短信告诉他我周日可能去xx如果他方便我就把书带给他,但他没回短信。 我已经对这份缘分不抱有希望了。周日的时候,我一个人去做美容(由于我皮肤比较差,看上去比实际年龄要大一些),去剪头发,并约了朋友一起去看电影,当下午我刚刚剪完头发走出理发店的时候我的电话响了,是他打来的,问我在干嘛,约我一起看电影吃饭,我顺便也把书给了他,在看电影之前我告诉他我跟男朋友暂时分开了,他对我很细心,对我很照顾,在看电影的时候他牵了我的手了,而且吃完饭一直牵着我的手打车送我回家,但在回到我住的 地方下车后我就没让他拉我手了,我觉得被熟人看到了不好,我回家后他给我打电话,说他想抱抱我,我也没给他机会,说我不喊他到家里坐等等,说希望我做他的老婆等等,我当时回答他因为他父母反对我们的事情,所以要先经父母同意了再说吧,而且由于我当时急于去洗澡就喊他挂电话,他说他很生气就把我电话挂断了,第二天早上他打我电话问了一下考试报名处在哪里,然后就再也不接我电话了,第三天的时候我好不容易打通了他的电话,问他为什么妳不接我电话,他说不想接,我问理由呢,他说说不清楚理由,这个xx跟我说的都是真的吗?还是在逗我玩呢?他到底在是怎么妳想的呢?我跟他到底有没有未来呢? 麻烦熊老师帮忙分析一下,我的好姻缘到底是怎样的呢?是xxx和xxx其中的一个吗?我该怎么妳寻找我的姻缘呢,我什么妳时候可以结婚。 什么妳属相生辰等等的人适合我呢?我真的想找一个合适的人牵手一生。请熊老师不吝赐教! 如有表达不合适的地方,还望熊老师见谅,谢谢! 非常急切的期待您的回信! 我已加入了您的交流区,一直在关注着交流区的动态,期待老师的回信! 熊神進老師回答: 女人的青春很有限,體力都有限,與其在一段關係掙掙扎扎,打打鬧鬧,拖拖拉拉,守株待兔,還不如及早解開自己和對方的鎖扣,還大家一個安寧的、和諧的、文明的生活日子,也好讓雙方開始各自的打算。 妳究竟應不應該繼續跟他在一起,這個問題,得反問妳自己好了,請妳好好問問自己,妳拍拖結婚的目的是為了甚麼?如果妳只是想完成一個人生的任務和進行一個公式,那麼,妳的一生將是痛苦的,妳根本沒搞清楚自己活著的需要,以及做每一件事的出發點。拜託,生命是妳的,生活是妳的,妳明知痛,很痛很痛,明知那根本不是妳想要的東西,妳為甚麼還讓自己麻木下去,縱容男人浪費妳的青春?妳跟他的關係,一個願打,一個願受,走到今天這個地步,能怪誰的不是?老實說一句,是妳把他寵壞的。 妳還沒清楚自己先在想要甚麼,就去未來。建議妳先睜開眼睛看看妳目前的生活方式,然後把這封信從頭到尾用心一字一句讀至少10遍,閉上妳的雙眼問問妳自己的內心感受,讓它來告訴妳這個答案吧。 妳是己土命,己生冬月,土囚失令,是寒命人,由於局中己土剋洩不少,因此自身弱,力量有限。以火星為用神,喜土星,忌木星。姓名三才天格/人格/地格是土/火/土,雖然此名不利妳的婚姻,但由於妳的八字是日柱帶空亡,本身的婚姻就是不愉快,加上妳的年齡,現階段改名的利處不太大。 二十八歲還是處女,在玄學上是有說法的,由於妳奈不住寂寞,妳最後選擇在「申」運跟男人住在一起,這稱不上是妳的錯,因為愛情世界中是沒有對錯,而只可以說申屬金,妳是土命,金是妳的子女運,妳必有BB,至於孩子的出生亦會為妳帶來眼淚。 從妳的八字中,申金是妳的忌神,妳成了殺嬰娘,一生背著罪,建議妳早日在當地找玄學家超度亡嬰,給小孩一個交代。妳滿身邪氣,即使跟現在的男人一起,也會眼淚告終。 中年女性的心情,男人是很清楚,妳的所謂細心,其實是正常男人的動作,很快,當男人得到他要得到的東西,這份細心就成了冷淡。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )

國慶黃金周出門提點

九月 28, 2010 at 9:12 下午

● 作者:熊神進(澳門玄學家),E-mail:fortune@macau.ctm.net 長達7天的假期即將到來,許多人都會在長假期回家團聚,亦有年輕人出外旅遊,根據黃曆記述,假期中有宜亦有不宜,現把重點告訴大家。 10月1日,星期五,甲申日(平),沖虎,俗稱破日,虎人犯太歲,不宜出遠門,還是乖乖留在家中,跟家人歡渡節日;其他生肖的人要出遊的話,請提早幾天買車票。通常破日出門都是不利,當中易有下列其中一種情況發生: 1. 跟同行人/團友/導遊發生爭吵; 2. 晚上看煙花的時候,留心錢包,會被竊; 3. 攝影器材容易破損。 出門前一定要關好門窗,同時把摩托車鎖好。 10月2日,星期六,乙酉日(小吉),沖兔生肖之人的財運,既然知道自己財運不好,就不要來澳門娛樂娛樂,會有破財之兆;其他生肖之人千萬不要跟非法出售車票的人交易,因為容易破財及招惹麻煩。人在外地的話,黃昏時候切勿飲酒過多,容易酒後出事。 10月3日, 星期日,丙戌日(小吉),沖龍生肖之人的愛情運,假期是情侶優閑好日子,可是龍人個性自大,跟伴侶外游時竟然為了一些非原則性事情爭吵,搞到大家不歡而 散;其他生肖人士計畫出門的話可考慮西南方,例如四川、雲南、貴州、西藏等,但早上7時至9時出生的人士在出門前最好檢查飛機票,同時隨身準備一些應急藥 物。 10月4日,星期一,丁亥日(小吉),沖蛇生肖之人的父母運,沒有出門旅遊人士也可在今天跟父母上茶樓。假如你是有宗教信仰,今天是歲支六合日,也適宜放生功德。40歲以上的男女有利短線出遊,最好在黃金周後半段,最宜往南方走走,充電回來後,感情生活會更好。 10月5日, 星期二,戊子日(小吉),沖馬生肖之人的旅遊運,在街上行走時,會遭高空擲物所傷,必須小心;其他出門的人士,可選擇早上7時至11時,中午時份忌出門, 下午之後出門容易因交通阻塞而誤點。至於情侶或夫婦出門旅遊亦要當心在旅途被騙,請多穿黃色、棕色衣服,可以幫助集中精神。 10月6日,星期三,己醜日(大吉),出門之人會遇上兩件奇事: 1. 在外地遇見舊朋友; 2. 在旅遊的時候認識了一位元新朋友,日後,他/她會幫助你。 年輕人最宜早上到河邊跑步(但不宜游泳),中午時候是吉時,探親訪友最適合。而蜜運中的情侶,不要只顧二人世界,晚上要回家和家人聚聚,一家人完完整整,最能帶給自己好運。已婚夫婦會因為一些小事而口角,而打工仔因為假期快結束有點依依不捨。 10月7日, 星期四,庚寅日(大吉),沖猴生肖之人的運程,中秋過後天氣有點涼,出門人士回程時因為太疲倦而體質下降,猴人最易生病,晚上不宜再外出,養好身體。長假 期結束,因此回程的時候更要注意錢包和貴重物品,很容易受磁場影響,疏忽大意招損失。屬兔的人喜歡購物,請檢查行李,如果物品超重,就送給朋友。 在這普天同慶的日子裡,向依然緊守岡位的士兵、紀律部隊、醫護人員和各位中國人民,致以衷心的祝福,祝國慶日快樂!

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:新新

九月 27, 2010 at 9:50 上午

讀者來信: 求求老师帮我看看 敬爱的熊老师: 您好!在今年年初,无意中点击到腾讯星座网,进而认识了熊老师。呵呵,这也算是缘分吧。后来就一直关注老师的博客。我特别喜欢看熊老师的【熊伸进玄学信箱】里面求测者的来信和老师真诚的回信,熊老师回复得很直白,很直接,不知道为什么,我看了有些害怕。但是我是相信熊老师您的。所以就决定写信了。 我今年阳历3月20有给老师寄过一封信,不过没有得到老师的解答。 今次为了得到老师尽快的解答,所以我特地写了很长的信。 熊老师,请允许我跟您分享一下我的故事吧….. 我姓xx。我妈妈说是农历四月中怀上我的,然后十一月底就生下我了,我属于早产儿。出生时间是农历一九xx。我妈妈说我是刚刚过了午时出生的,家人说我出生时间是下午一点半左右。妈妈说我是未时头出生的。 我叫xxx,没错的,别人看到我名字都以为我是男生,其实我是女生。我跟老师说说男人名的由来吧。【……………………….】 熊老师,括号里的内容,我有写在我qq空间里面,可不可以删去呢?我不想让朋友知道是我。请老师原谅我的一点点私心。 我qq名是新新any,有时候会在老师博客留言的,不知道老师是否有印象? 老师,我认为我很善良,说话也直率,但是脾气不是很好,性子也急,我是个宅女,有时候还很静。我是个最爱自寻烦恼和喜欢占牛角尖的人。但是我同时又是一个盲目乐观,天真快来的那种人。 我很重视家庭。 我是在农村土生土长的。家住广东省湛江市廉江的一个小农村。我村前就是大海,我爸说这是北部湾,站在码头上可以隐约的看到xx那边。 我家几代捕鱼为生,算是渔民世家了,呵呵。我家现在有艘小渔船,我们都是靠海吃海了。 但是我爸在我读小学时候,突然患了胃病,我记得是胃穿孔,伤口有一粒花生米那么大吧,那时候老爸胃痛得厉害,经常去看医生。 我爸爸去xx市人民医院看病,那个主治医生说医院的药贵,说服了我爸出去外面拿他的药,后来吃了很长一段时间,镇上来了一位开私人诊所的医生,我爸爸就在这位医生里开药吃了,发现原来xx市医院那位医生开给我爸爸的药贵了一百多,我觉得那位医生真无良,一个农民,病了一年,没什么收入,还这样收费。 我爸爸那时候一年没工作,吃药吃了一年了。那时候家里就靠我妈一个人的收入了,可以说那年几乎没有收入,只有支出。我记得以前爸爸经常痛的厉害,记忆最深的一次是,爸爸胃又痛了,我奶奶和我妈妈很紧张 地走入房间看我爸爸,我本来也想进去的,但是我妈和我奶奶不让我进去,其实我也不敢进去,我害怕,于是就在房外一直站着。。。。。 爸爸妈妈生了我们5个孩子。我是长女,还有2个弟弟和两个妹妹。除了二妹是因为家里没钱,她出来打工外,其余的弟弟妹妹都是自己不愿意读书的了。我感到很惋惜。 家里兄弟姐妹多,家庭收入又少。现在家住1984年建的约四十平方米的瓦房,坐东向西。现在房屋破旧了,下雨就会漏水。我是挺喜欢下雨的,可是在家里下雨房子漏水时,我就特别烦。我家里有两个房间,爸爸妈妈一个,我们5个兄弟姐妹一个房间。房子很窄,有时候回家的行李都没有地方放。不过,现在爸爸妈妈有考虑新建楼房了,真开心。 父母为了我们5个,省吃俭用,辛苦劳累,以前吃饭时都是一样蔬菜就吃一顿饭了,经常吃冬瓜,吃到我们都烦了。一星期都吃不到一次肉的。 但是父亲因为之前胃病,友没有营养补补,这般操劳的情况下怎么能不吃肉呢?有很长一段时间,爸爸经常买肥猪肉吃,结果身体多处患了脂肪瘤。 父亲现在是一身病,慢性胃病,颈椎增生,脂肪瘤,经常头晕头痛,还经常吃药。但是没办法,为了生活,父亲还是得继续拼搏。今年从休渔期到现在,三个月了吧,家里靠捕鱼几乎没有收入,因为捕不到鱼,没鱼捕。 因为压力吧,加上我爸爸脾气不大好,很火爆的脾气,以前有时候会打我妈,骂我妈。因此我小时候不喜欢我爸。 记得07年年底,我爸爸又骂我的妈妈了,我气不过,于是就骂了我爸爸。我其实跟我爸一样的火爆脾气。没想到我爸爸哭了,我爸说,我辛辛苦苦把你养大,什么时候轮到你来骂我。我心很痛,觉得很对不起爸爸。爸爸哭了,我心里一直很内疚,很心疼,08年回校上学后,我就寄了一封道歉+爱的表白信给爸妈。父亲打电话给我,他虽然不说什么,但是我听得出他看了我的信,是多么的高兴,多么的欣慰。 我爸爸是.........,我们都是辛未日柱。 熊老师,我从小身体就不太好。我奶奶有咽喉炎,爸爸遗传了奶奶的,然后我又遗传了我爸的。听我妈说,我很小的时候,咽喉经常发炎之类的,经常打针打了很多西林,结果我的屁股都有了两个窝窝,一边一个,我跟我妈开玩笑说,我的酒窝都生在屁股上了。 小时候,有段时间,我的眼睛很不舒服,好像有虫子在爬一样,但是我没有告诉我家人,因此也没有就医。总之我小时候小病不断,还很挑食。还没上学读书前,我很爱爬我家旁边的泥砖屋,结果有次我爬上泥砖屋时,泥砖屋倒塌了,我掉在地上,仰着掉在了地上,听家人说我掉在地上失去了意识,是被家人抱回来的。 该说说我向老师您求测的病了。我姑姑说我自从读书后就有了这怪病了。我推算了一下,我应该是1994年入学的,虚岁8岁。 一开始,我是不停的泛眼,开始都以为是缺钙(我都忘记我那时候有没有吃钙片了),没怎么在意。 后来泛眼好了,就是不停地耸肩。耸肩我是没意识的,我不知道我自己在耸肩,是别人跟我说的。接着就是经常点头,头会有意识或者无意识地上下点头。还有段时间,觉得胸闷还是什么的,总是要发出声音才行,比如常常发出“是”声,小学同学问我:“你是什么是?”我都不知道该怎么答。直到发展到最后,我读初二的时候吧,初中二年级,有个同学问我你的手为什么在抖,在颤,我才意识到原来我又有了新病症了。 接着一直到现在,我的手经常要甩,有时候甩的动作很大。 期间我还吐口水,其实也不是吐口水,只不过是嘴巴习惯这个动作。我爸爸也是这样。 以前,我还常常做梦,做的梦白天起来还清楚地记得。 我一直都很爱看电视,晚上睡觉时我头脑一般都很兴奋,总爱胡思乱想,什么都想,还常常自己在脑海里导演还没上演的电视剧情节,第二天看电视剧的时候,发现这些情节跟自己脑海里想的不一样。因此第二天起来,黑眼圈很重,也常常被家人说我是死气沉沉的。我精神世界很丰富的,常常幻想。 其实好像有人控制我的思想一样,比如有时候想,如果我不按照那样甩手之类的,家人啊自己啊就会有难,就会发生什么不好的事,必须要那样甩手就会没事。我知道是我自己的原因,而现在也很少有这些思想了。 我这个我不敢告诉家人,因为我怕吓着家人,也不知道怎么开口跟家人说。 初中以前,妈妈经常带我去看医生,但是医生也给不了什么准确的病因,有的医生说我是营养不良,有的医生说我是气血不足,气血不通等等,读初中时我妈妈不时带我去私人诊所打那种很大的黄色的和红色的针,打起来不是一般的痛。 我有个妹妹一段时间也是这样,但是她吃了两盒钙片就没事了,而我吃什么都没有用。 后来上了高中,有些同学问我为什么经常甩手,有的问是不是你一直以来习惯这样了,我也不知道为什么会经常甩手,所以我是只能回答说是习惯的吧。有个同学,一开始上高中时,和她关系很好的,后来她因为我这样,而慢慢疏远我了。 其实这么久的病了,我都已经习惯了,只不过是同学不习惯而已。也有同学问,你的手到底为什么这样啊,你上讲台问老师问题的时候,手也不停的甩(当时我不知道我有在甩手),我不知道该怎么回答她。 高二或高三时(我忘记到底是高二还是高三了),我自己跑去xx市人民医院问医生,我跟一个医生说了我的一些病症,并且说我在情绪极端(特别是难过,伤心,紧张,害怕)或者是吃了酸性食物后,病情就会加重。医生说是小脑原因,叫我照个脑CT就一切都清楚了,我问医生要多少钱,他说500元。我觉得很贵,但是我还是很开心很兴奋的走出了医院,在医院门口打电话回家给我家人说,我自己跑去医院问了医生,他说我是小脑问题,要照个脑CT。我那时候多高兴啊,我以为终于可以知道我的病因,我的病有望医好了。在我要求下,家人同意了,几天后,妈妈拿着500元来学校找我到医院看病。 副院长看了我一下,认为我是神经功能症,还是比较严重的一? C接着就去照了脑CT,结果一切正常,什么事都没有。有位医生怀疑我这是癫痫病,我又被叫去照脑电图。那时候妈妈只是拿来500多块,没有多余的钱了,幸好我身上有100多块的生活费。照脑电图的医生是一位比较年轻的姐姐,未照脑电图之前,那位医生姐姐一直问我怎么了。我也不知道我怎么了,所以我就说没什么。 后来医生姐姐帮我照脑电图,一边看着电脑的结果,一边几次奇怪的说,没什么啊,没有什么啊,正常。照完脑电图后,又去找叫我去照脑电图的那位医生,告诉他一切正常,不是癫痫,但是他一直说我怀疑就是癫痫。我出来后都哭了,我想检查的结果是正常就是正常,你为什么一直说我有癫痫病啊。后来我还哭? F几次,我宁愿检查的结果是有问题的,&! #36825;? 雂眭磼d出病因了,我的病有望了,但是检查结果是正常的,我那时候庆幸没什么检查出什么怪病,难治的病,却又希望检查出患有什么病,因为至少知道病因,可以对症下药。 后来,通过熟人介绍,我找到了一位在学校附近,开私人诊所的医生,他说我可能是缺某些微量元素,不过检查的时候会很麻烦。他每次都是开一些药丸给我吃,一开始药丸还是有点作用的,吃了一段时间就不吃了。 后来高三第二学期,差不多要高考了,我就买了补血的口服液来吃,这个口服液对我来说还是挺贵的(我叔叔给我我500块,我就用来买补血的口服液了),但是一开始吃时,很有效,手好像不甩了,我告诉爸爸,爸爸还很惊讶。但是这药也是一开始作用大,后来效果就没有这么明显了。高考后,我就再没有吃了,原因之一这药很贵。 07年高考完,我就通过熟人介绍,找到一个医生,这位好心的医生,就带我我爸爸和湛江附属医院看病。因为是熟人,不用挂号,那些医生私下要了我爸爸一千元。我照了磁共振检查,但是检查结果还是正常。。。。。是我自己要求去看病的,结果检查结果正常,还花了1000多元,回家被我妈妈啰嗦不停,呵呵。 9月就上了大学。开始舍友说我的手为什么老是甩啊,我就回答说,习惯了。舍友很不习惯我甩手,就一直控制我,叫我别甩,后来她说习惯我的甩手了,就再也没有控制我甩手了。 上了大学后,我更不死心。其实我对我的病已经不抱什么希望的了,但是就是不愿意死心。 小时候我奶奶有去问庙里的阿姨吧,她说我15岁就会好了,但是不见好。 我生在农村,农村本来就封建,也迷信吧,所以多少有些相信鬼神之说的。我是因为我的病和我的感情,慢慢就相信了有命运这样的说法。 上了大学。等我有了电脑后,我就开始利用网络去了解我的病。 其实我一直都有怀疑我是多动症,但是为什么医生就从来没有怀疑过呢。 我上网查了下,我可能又是神经衰弱,因为我以前睡觉常常做梦。 我在网上找到了一个善于易学占卜的师傅,他新浪博客里说他有多厉害,还举了很多他自己帮忙看怪病之类的例子。 他博客上有qq,于是我就加了他,跟他说了一下我的病情,他问了我的八字,还叫我摇了一卦,结果他看了我摇的挂,卦如下: …………………….. 这挂是他叫我用硬背摇的,然后他就在网上排出来。他然后发给我一条蛇的图案,说是跟蛇有关的,医生是看不好的,还说从我命局中也看出跟蛇有关,叫我给他1000块,他想办法帮我治。 我还是学生,没有那么多钱,家里又穷,而且他说的话也变来变去,我半信半疑那个前辈的话,也问了一下朋友,朋友叫我别被骗了,所以就没有理这位前辈了。他后来也没有问我什么。 之后我还在网上摇了一卦。 有些好心人前辈说 “你的病症在头上,是神经官能症的一种,病因是肾虚所致。再发展就是糖尿病,这病十分痛苦,只有自己知道。官鬼出现之时会有所缓解,故断其结婚后会好转。” “表现在神经,病根却在肾脏。有些病就是要靠结婚才能调节的(比如大了还尿床一类) 从这个卦上看病因就是这一类的,所以结婚对治疗有利。”也有好心人看卦说我是气血不通,叫我照老中医打通,也有的说是胃和肝胆的原因。如果结婚后能好实在是太好了。 上学期,我还上网认识了一位网友,他是xx的,在湖北读医,他说他是道家弟子,他师父也是xx的,峨眉出来的。这位网友说他师父很厉害的,南方没人比得上他师父,他说他师父医卜星相术样样精通,他说他会帮我问问他师父这是什么病。但是到现在都没有消息,那个qq也不见他上了。 我是很相信他的,现在未免有些失望,因为我还以为我的病有救了。 我小时候好像做个几次这样的梦,梦里是这样的:有个上了年纪的人,他站在门外,说可以治好我的怪病,我当时不认识他,怕他,不敢让他看吧,后来他一直坚持着,我就让他看了,我的病就这样好了、、、、、、 我一直没有勇气给老师写信说说我的病情,因为我害怕不好的结果。但是,我最近的病情有严重了一点,甩手很频繁。 不知道是不是因为一个月前吃了一瓶绿茶,那时候胃还不舒服了两天。而且,我觉得我的脑傻傻的,走路的时候,有时候会跟别人碰撞,而且有时候记忆了还不好了,但是很少头痛。我很担心,我是不是像【一公升眼泪】女主角那样了。我很害怕,我还没有孝敬我的父母,我欠父母那么多,我还没有报答父母。所以我还是鼓起了勇气给老师您写信了。 好吧,熊老师,现在给你聊聊我的感情。感谢您! 感情上我懂得很早的,我记得读小学六年级时,有次考试,老师安排我和一位男生坐一起。那位男生一直伏在桌面上睡觉,面向这着我,我还以为他是在看我,我不敢看他,那时候我的脸好烫啊,心砰砰的跳。后来终于有勇气看了他一眼,发现他原来是在睡觉,不是在看我。呵呵,很荒唐吧,我就这样心动了,很朦胧的感觉。 01年上初中,我忘记了我是01年初遇他还是02年初遇他了,第一次见到他就觉得他不一样,我不知道这是不是所谓的一见钟情。我们就在这里叫他【x】吧(这是他名字的最后一个字,虽然我从来没有这样称呼过他)。 后来初二重新分班,我们被编在同一班,我就一直很注意他,后来慢慢的喜欢上他了。一开始他经常和我开玩笑,我觉得他应该也喜欢我的,但是初三他就慢慢地对我冷淡起来了。但是我不能啊,我对他的感情却与日俱增。他学习成绩很优秀,家境相对来说也很好,那时候还有很多女孩子喜欢他。 呵呵,那时候我还向流星祈愿,希望我能变漂亮点,希望我以后能嫁给他。 初中毕业后,我就再也没有见过东了,他考上了xx最好的高中。上了高中后,我才知道我有多爱东,有多想东。我初中时记了很多日记,全部是关于他的。高一时我想他了,我就拿日记出来看看,然后自己偷偷地流泪。但是越是看日记,越是想他,也越难过。有次我难过到不想再看以前的日记了,于是我把日记全部撕了,撕成了碎片,扔进垃圾桶,然后晚上偷偷占进被窝里哭了很久。 第二天,我后悔了,我后悔撕了关于他的日记,我觉得撕了日记后,把我对于他的美好的回忆也一起撕了,于是我去垃圾桶里找,我希望能找到那些破碎的日记,但是垃圾桶早已清理过了。 我初中时就知道东很喜欢吃青瓜,而我之前一直都不喜欢吃青瓜,结果高一时很思念他,所以几乎天天都会吃青瓜,一边吃青瓜一边想他。他家的电话号码我早就记熟了,我实在是想他,我明明知道他在 398;校不在家的,可是我还是拨通了他家的电话。接电话的应该是他妈妈,我那时候很紧张,他妈妈一直在喂、喂、喂,却没有挂机,我不敢说话,不敢出声,大概一分钟后,我就很慌张的挂了电话。我觉得那时候我疯了。 熊老师,我04年上的高中,本来04年想表白的,但是一直都没有勇气。05年开学后,我还是这样想他,实在是太想了他了,我没有勇气去找他,也没有勇气当面表白,于是我决定写信。我自认为我写字不漂亮,我为了表白,我还特意练了一下字。寄出那封表白信前前后后的那种心情,我觉得我这一辈子都会记得的。我在想,信他能不能受到呢?会不会邮递员粗心把信弄掉了。。。。。 后来他很久都没有回我信,我等啊等等啊等。结果到了国庆节,大家都放假回家了,我知道他在家,我还特意打个电话找他,叫他给我个答案,他一开始很含糊,我一直要求请他叫我个答案,东最后答应了,但是我还是等啊等,他什么答案都没有给我。 我觉得我那高一时行尸走肉般过来的。 我那时候常常梦到东,但是梦里都是不安的,终究是这样,我还是很想每晚都梦见他,希望他来我梦里。 我经常想象跟他相遇的情景,无数次,也想好了遇到他时很多要说的话。我和他真是无缘吧,很多初中同学有时候回家都见到他,但是我就是无缘见他一面。 东是我这长这么大唯一想嫁的人,不知道当时是不是太幼稚了,我从喜欢他到忘记他前前后后几乎用了七年,以前一想起他,说起他,就会流泪。到现在有时候还是会想想他。 我从来不后悔爱过东,我觉得很值得,只是这种痛不想再来第二次了。 在06、07年,我班里有个男同学对我很好,好到我也喜欢他了,属于温柔体贴的那种。我生日他还会煲汤给我喝,虽然不怎么好喝,我还是很开心,把给我的汤全部喝完。他跟我朋友说,他从来没有给别人煲过汤。但是没想到他是有女朋友的,我之前听说他是有女朋友的,但是他一直不愿意向我承认,到了07年他承认了,高考后,我们也就这样了。没有发展成正式恋爱,我又自己难过一段时间。 上大学了,08年,隔壁班有个男生,我觉得他懂事,上进,真实,我就这样糊里糊涂对他有了感觉。但是我知道他是很喜欢他以前同学的吧,于是我就压抑着自己的感情,心情也压抑,几个月之后就把他忘记了,最终不了了之。 09年大三,我又对另外一个男生有了感觉。学期开学初经常跟他聊天,聊多了也就产生了感情,于是我主动出击,他跟我暧昧了很久,我以为他喜欢我,有跟我一样的心情,那时候我很开心,还常常傻笑,可是,没想到他只是想暧昧而已,当我暗示他要确立关系时,他就翻脸,说了很多很难听的话。因为这样,我很难过,我不明白,暧昧兄要是不喜欢我,为什么要玩弄我。他还有很多暧昧对象,有很多所谓的表姐表妹。 老师,长这么大,我的感情一路坎坷。我的感情一直得不到对方的回应,动了心然后主动,可最后都是自己一个人难过,压抑着自己那份感情,然后自己一个人去忘记。 在感情上,我一直渴望真爱,却又那么抗拒着爱情。我对东的那份感情给我带来的伤害和阴影实在是太大了。对东的那份感情,让我觉得在感情世界里,我是如此的卑微,我很自卑,我那么渴望东的爱,那么奢望他的爱……我对东那份浓烈的爱不停地灼伤我自己。 高一那年,我常常听着刘若英的后来,然后自己一个人偷偷地流泪。 大一时,东也在大学城,我常常暗示他,我想见见他,可是他都没有理我,大二暑假,就是去年,他突然说我们几个同学聚聚吧。我很开心,终于可以见他一面了(老师,我等了他好多年,他都没有选择我,但是自从我表白,他没有什么回应后,我就再也没有告诉他我对他的感情了)。 我拿出我的衣服,问舍友我穿哪身衣服好看点啊,哪身衣服漂亮点啊,我很懊恼为什么平时不注重打扮,都没有得出手的衣服。我还梦到了东来我家了,他对我妈妈很好,很孝敬我妈,我心里很甜。可是几天后,东说因为一些原因,不聚会了,然后我哭了,我当时多么想见东一面啊。我现在反而不想见东了,因为我害怕,我害怕见到他后,我那些强烈的感觉又回来了,我承受不起第二次啊。 x说他是农历一九八八年x。 我从不后悔爱过东,从不后悔!我很感谢他,让我可以如此爱一个人,但是别再有第二次了。老师,我上辈子是不是欠了东的很多情债,今生要还给他啊? 我常常想,自从懂感情以来,就是我一直在付出,傻傻的没开始就付出了自己的感情,一直都没有得到对方的回应。老师,我常常想,是不是我上辈子欠了太多的感情债,这辈子来还债的了?特别是我上辈子是不是欠了东很多情债。 我有时候想,我以后不会像爱东这样爱别人了,但是我又希望可以再一次这样爱一个人,并且希望他也爱我,最好是我的老公。老师,我以后还能如此爱一个人吗?我和我老公会彼此相爱吗? 好像我看上的都是年纪比我小一点的。我是不是跟比我小的异性特别有缘呢? 我是个很传统的女孩子,我不明白那么多女孩为什么这么开放。 老师说女人要学会自爱我觉得很有道理的,非常赞同老师的说法。 熊老师,我很希望我的爱情婚姻能从一而终。我很渴望执子之手与之携老的爱情。呵呵,是人都渴望吧。 熊老师,我现在大四了,我是计算机科学与技术专业的,但是我编程很差,我总感觉我学不来。大三暑假找了个实习,本来是应聘xxx网站程序员的,可是我几乎没有机会接触网站编程(因为我能力差),我就打杂,我觉得我连文员都不如,我很郁闷。 实习最后两天,上司没有安排工作给我,那时候我想,啊,原来打杂比没事做好多了。有些同学去考教师资格证(我觉得我不适合做教师,我一上到讲台我就紧张,而且普通话不准)。也有些同学考公务员啊,找银行单位啊,国企啊,我没有后台、没有背景,我对我以后的工作很迷茫,大四了,还不知道自己要做什么。 我大学学费是贷款的,生活费也是靠自己勤工俭学,奖学金和助学金,大学很少用到家里的钱。我压力很大,一出来工作就要还贷款,还有把钱寄回家给爸爸妈妈。我弟弟妹妹没有读什么书,我还想以后多帮帮他们一把。 熊老师,我是今年年初才开始接触易学的。我对易学非常感兴趣,简直就是一发不可收。我加了一个周易群,有个28岁的姐姐,帮我看了感情,她说我真正的缘分要到2013年。是不是这样呢? 我现在对八字,对看相,对紫微都有一点点了解。呵呵,我不务正业,我反而花时间学习这个。作为学生,我反而没有好好学习了。我希望自己能学好周易,将来可以为有需要的人服务,学习大爱。 熊老师,我家几代都是农民,渔民,都是很善良的人。 老师,我常常在想,我是不是上辈子做错了什么,要我今生来偿还,所以我的身体毛病不断,还得了十几年的怪病,感情还如此不顺? 我平时总爱胡思乱想,什么都想。有人说我平时是因为思虑太多了,所以才有了这样的怪病,我有时候还喜欢着自己的胡思乱想,喜欢自己的神游。 我是个很爱幻想的女孩子,特别是幻想我的爱情,但是我觉得像我这样子的人,应该没人敢要吧。 熊老师,看在我被这个病折磨了十几年的份上,帮我看看好吗?求你了。 我写这封信给熊老师,我的手都不知道甩了几千次了,什么动作都有。 熊老师,我自从上学就是这样了。我名字五行全部属金,是不是不好呢?我是因为使用了这个姓名才是这样的吗? 老师不久前有篇回复信大概是这样说的:求测者生于辛金令,名字也是全部属金,幸好八字是食神格,所以才不至于克父。老师建议她改名,那么我是不是也有改名呢?如果改名,改什么好呢? 我从去年或者前年开始有乳腺增生。白带好像从高中起就有点不正常了,一开始是白带变黄,现在慢慢的好像是变成咖啡色还是什么色了(那种颜色我不知道该怎么样形容),而且没有粘性。我有去问过医生的,但是医生说处女没事,没有什么问题的。 老师,我是不是这一辈子都要被疾病困扰着呢?我八字好像没有贵人星,紫微盘命宫很多凶星,还被空劫夹命。但是太阳主星旺,应该没有什么大问题吧? 熊老师,看在我被这个病折磨了十几年的份上,帮我看看好吗?求你了。 我写这封信给熊老师,我的手都不知道甩了几千次了,什么动作都有。 老师,我的病到底有没有好的一天呢?我从小就吃很多药,我营养不良,我常常觉得我脑很累。我考试的时候,手也甩,妨碍我考试,也妨碍别人考试。我学习时,脑袋总是很容易累,我平时脑海里都想一想乱七八糟的事情,脑很累。最近常常想起【一公升的眼泪】。 老师,我虽然有时候很安静,不喜欢说法,但是有时候还很啰嗦,我还是挺喜欢运动的。我喜欢跑步,溜冰,游泳(可是不会游泳),打球。 熊老师,我这次重点是为了求测病因和怎么治疗的。我很想老师能够抽空帮我看看,我很感激老师的。 老师,我的牙不好,龅牙,我带牙套好吗?好像我眼睛不笑的时候,有点下三白眼,而且皱眉时还有悬针纹。老师,这些是不是都是凶相呢? 我睡不好的话,一只眼睛大,一只眼睛小。 老师,我前世是不是做了太多坏事,做了太多孽,要我今生来偿还?老师,我愿意今生做很多善事来弥补,来换我的健康和平安。 老师说每人半年只能预测一个问题,老师,如果您有空的话,可否指点一下我的婚姻和工作呢。如果老师没空也有问题的,虽然我很想知道自己的婚姻我工作,但是我的重点还是病。老师,给我一个希望吧! 对了,老师登出来的时候,请删去我真实的资料。谢谢。 等待着老师您的解答! 熊老师,祝您万福、身体健康、合家幸福! 熊神進老師回答: 老師很認真去讀妳的信,一萬字的信,妳用了多少時間去寫?姑勿論妳用了多少時間來寫,老師從妳的文字中感受到妳的純真,妳的善愛,也看到妳的無助。 姓名五行屬金是不是不好,這要看「金」對妳帶來的好處,如果妳的八字是忌金,那麼,玄學家會建議改名。 至於妳說占卦問題,剛才我在嘗試打開妳命盤的時候,發現命盤已經被打開了,妳既然自學紫微斗數,為何不自愛,隨便把自己的八字公開,妳真的害己。 妳說妳病痛多,這可能是家庭共業,妳的家人都是捕魚者,他們付出勞動力,很辛苦捕殺,既然是付出如此多血汗,為何不改為耕作?天天把魚、蝦、龜,從幸福家庭中拆散,這種錢找來了,今生的罪孽又深了,惡性循環啊。 乳腺增生多因八字陰水旺,妳不宜住在海邊,建議搬到市中心居住,而妳說面相的缺憾,因為沒有妳的照片,因此難以回答。 (如讀者們想跟熊老師進一步交流,歡迎進入下列網址: http://forum.cyberctm.com/forum/index.php?gid=357 或 內地讀者—- http://masterxiong.5d6d.com/ )

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:42mango

九月 25, 2010 at 11:30 下午

讀者來信: 熊老師: 你好! 這次第5次寫信來, 很希望能夠得到你的回覆,始終心裡有個結未能悉懷,我跟一般的女士一樣都很期待愛情的來臨,遇到合適的對象真心愛自己,白頭到老,雖然眼前的男人曾經對不忠,卻是相愛,心裡的芧盾未停…. 我感受到他的愛但未必是唯一,他亦带有自私….心想自己何嘗沒有. 最近更發覺自己孤僻多了,看似對世界的人&事很多不滿,我知道這樣下去會很難令人接受….人生看似沒有動力,我為何生活? 生命的目標只為生活,賺錢洗$玩樂…..漫無目的….加上工作力不從心,眼高手低,常有錯漏,好唔開心,成日都做得唔好,唉!我這個人看事是灰色的,看來只有孤獨的將來.口說沒所謂但深心處還希望有個伴. 我對我的感情&將來都充滿疑惑,好希望得到老師的指引,如果要親身到澳門我都可以,只要老師時間許可的話(知道老師貴人善忙),好多謝老師能夠百忙中關心小妹,很感謝!我的一生找不到真命天子嗎? 熊老師: 你好! 上次由於資料不足現在補回,老師知道你很忙,但仍抽空幫助大家解決人生的困惑, 好多謝你的相助, 很感激,thank you very much! (請不要把生日時間登出, 謝謝!) 本人生於19XX年X月X日, 男友19XX年X月X日. 我們的故事始於1998年當時我們於暑期工上邂逅, 經過2個月的相處我們開始拍拖.接著我們要面對人生很多的轉捩點, 當時正值他唔開心的時侯, 在外國讀書一年後爸爸唔願意再供他過去讀書,被迫留下xx; 而我亦正是大學放磅期, 入讀的學校亦未如理想. 他固然向他的父母努力爭取, 過程中又發現父母其實偏愛弟弟多很多, 中間很多爭執,他們的關係與他當初跟我說的相差很大 (說:父母很錫我,無論做什麼他們都很支持我), 後來與父母關係破裂,有裂縫,他很frustrated, 中間他很慶幸遇上我,給予鼓勵及支持 ,苦中一點甜;而我亦茫茫然找尋方向, 由於經濟問題,我最終沒有上大學,還是出來工作(當時xx學校的學生),既有穩定收入&工作;而他亦出來工作. 我們一起時總覺是緣份的開始, 又銘銘中的主宰,若不是放暑假一起做暑期工便不會相遇, 若不是他不能回去讀書, 亦不能走在一起.中間亦發現我們的喜惡相近, 對人事的睇法, 興趣都有著相同的體會, 這些更令我們靠近. 接著他訴說他的往事: 中三開始拍拖,女追男開始,中間斷斷續續嚷分手,最終成為異地戀, 由他發現女方有第三者始終結,正是與我相識前一年.(看在眼裏似今天我與他的關係). 未開始拍拖時,都已經見他蠻有女人緣, 很多女子會埋身, 但見他仍很規矩, 心中未有戒心.再加上他對上一段感情仍有餘悸, 只怕又再失去,當時只見他著緊非常, 而我跟他一起時亦很安心, 不担心他有異心. 而這是我人生的第一次戀愛正式開始,自己都好担心, 未拍過拖唔識愛人, 而且家教很嚴,沒有告知父母, 從此開始偷偷摸摸的談戀愛.拍拖不久,他就時常要我去看結婚戒指,很大壓力…一拍拖就想結婚…. 不過亦感浪漫. 接著我們開始面對現實生活的衝擊, 我要面對著工作&讀書的壓力,又要適應新環境,很開心當時他給我分憂; 當時有老師問我覺得生命上有什麼缺乏,我表示—我開心, 生活感覺安穩有工做, 有嘢學,上天更在這個時刻, 給我一個男朋友,可謂非常恩賜, 感激非常, 在其他同舊同學茫然之時, 我已經人生中找到方向, 夫復何求! 這時他的生活沒有好一點,被迫出來工作,心裡不忿, 仍然想回去外國,至少能拾回行李, 但家人不予支持, 認為機票$貴過一些紀念物…..其實他的家境不太差, 這一點是可以應付得來的….(家人對他確有一點狠心心裡想著),如是者他隨意找份工作,加上他忿世嫉俗的性格,當然是事事碰壁,不盡如意, 同家人,同事,朋友都有不合….. 其後再轉工作為xxx隊,薪金好一點,家人待他好一點,不過亦時有argue,人事上常有不和, 上級打壓他,事事不如意, 我亦開始不勝其煩….想著一個和家人同事相處都有問題的人, 好像不是偶然出現,是他本身有問題,還是外在因素…..搞不清, 只知他越來越依賴我, 沒有朋友和他分憂,我倍感壓力, 開始懷疑自己的判斷…..心裡一直清楚沒有一生世,但仍然很希望都得到,開始覺得他不是我的Mr. right. 中間過咗一斷甜日子. 現實迫人,其後我們的薪金距離越來越遠, 分岐越大, 他越見自悲, 我就越來越大女人,認為他不是我的真命天子,對他態度日差,愛理不理,不珍惜他,常發小姐脾氣,而且聚少離多, 鴻溝日深,有時他會為一些少事發我很大的脾氣, 敏感非常, 我亦然, 大家心存介蒂… 後來我家人過身, 慶幸他一直在我身邊支持我, 我們再走近多點,拍拖三年偷偷摸摸, 到這時家人才知道有他的存在,總算給他一個名份, 他口中不介意,但實際很在乎, 始終名不正言不順, 他心裡的唔舒服是可以理解,關係親近了. 而我其實有很多原因… 一來我家教很嚴, 很傳統,父母見過他但不是很喜歡他似的; 加上我個人見解: 除非結婚, 否則唔想帶他見家人, 免得人家批評,問長問短,離離合合又要解釋一番, (心裡覺得關係不太穩定)朋友都是拍拖幾個月後先介紹給他識,他心裡不滿/安,不過體諒我,又或是改變不了我, 又勉強接受, (心裡知道他很愛玩,無論他無$生活都好,仍花費於車,音响上,入不敷支,還認為我沒有協助, 為人愛玩唔定性,又怎可能結婚….). 後來他的家人又出怪行, 先說替他儲$,其後訛稱交稅用,沒有再還給他. 接著又要他為爸爸頂了架車; 跟住又為咗養狗而搬屋,家人搬到只是得一房的屋,沒有打算跟子女同住,沒有跟子女商量下,舊屋要他負責担起供費, 又訛稱供樓後不用交其他家用雜費,他日這屋子轉名其下….他經濟越見拮据,在毫無準備下, 不斷的騎虎難下…..唯有接受. 後來沙士來臨,我 搬到他的家住,關係又密起來. 到2003, 我閞始要讀大學, 大家相處時間少了, 相處質素亦差了,而我亦不乏追求者,隨著學歷.工資距離越寛,我們的隙亦越闊,爭執,吵吵鬧鬧常見……2004家中裝修,又到他家暫住.這幾年間, 他斷續不停的問我有沒有結婚的打算,我只敷衍了事,常想著後生有得選擇, 定必有更好的, 又拖著……到年尾,他又不斷問我有無人追,我還跟他說還細咩, 仲選擇麼….很矛盾! 相處咗咁多年感情非輕, 亦習慣了對方的生活方式, 不易變改…. 接著我又要趕功課,好多時都唔得閒理他, 有好多時打電話他都無人接, 一係就訛稱電話無電疏遠我,一時有說工作中不能傾談,不過我都不以為然…直至有空再打電話相處, 發覺已不妙, 他家中的擺設已經轉晒, 穿衣又轉了style, 他開始對我冷淡, 只是覺得他向我反映不滿而已, 開始唔對路., 他跟我說: 見唔到就掛住, 見到面大家又頂咀, 寧可唔見好過見, 提出要分開冷靜下, 我沒有應承, 努力但又有點不忿的愛理不理地挽回, 很好勝. 就連聖誕節都係吵鬧收場, 更欺騙我情人節沒空,現在見過他們過節的相,便知謊話連連. 2005舊曆新年前夕,到他家中發現 一封寫著老婆下款的信,始揭破第三者的出現, 家中竟然有盒開過的安全套, 心知不妙, 晴天霹靂, 睇完手都震 埋心跳加速, 眼淚如泉湧, 電視中常說心痛的感覺, 終於理解, 最終當然分手, 以為自己可以好灑脫, 世界沒有誰亦能轉下去, 可以生活得好; 我們斷續的來往又一次走在一起,, 他一腳踏兩船, 總要他作個決定, 選擇了又如何, 他們先前安排了的旅行, 還照樣瞞著我如期出發, 應承了我不再聯絡, 電話號碼亦改埋, 最後還不是有電聯, 我當然知道這個女子不簡單, 不肯放手, 亦怪他心不夠定, 每次她來電他又跟閒談一番, 非常唔尊重我, ,但這些都是我偷偷地看電話記錄所見, 他知我常偷看, 亦充滿戒心, 兩個人互相猜忌, 大家都唔開心, 如是者又合又分…..中間又比我發現他在花言巧言msn上交友, 落night club於2003-04時, 瞞著我抽煙,好像很小事, 但他曾答應戒掉, 講大話很反感, 心中不禁一陣心寒,很凍, 凍到個人打冷陣, 不久又走在一起, 拍拖至今, 心裡常感不安, 養虎為患, 時常想起往事在哭, 很犯賎, 每逄年尾, 個心就會好不安, 心寒的感覺會走出來, 想起自己究竟是有眼無珠, 還是唔識分好人壞人, 一個咁親近我又咁信任的人,他竟然背判我, 離棄我, […]