〔熊神進免費玄學信箱〕 覆：麗君
讀者來信： 你好,昨晚在网站上的寄信方式写信给熊老师,现在看到邮箱中您已回信.让我把照片传到邮箱上.我把昨天发过的内容再发一次.以便相片与内容相连. 照片附上几张生活照.不知能否有作用.开头的三张是上一年年头照的.有侧面.合影的是我现男友.后面两张是今年我生日的时候照的(上两个月).般家后的他从后面的照片中能看到我现男友的眉毛是突然都没了.只剩下一点点根,不知为何会这样.三个月后现在才重新长出来了.最后一张是最近的近照.是上个月照的.短短一个月时间.与生日照相比.整个面相似乎都变了.很没有精神.生日的时候感觉很精神的充满活力的感觉.最后这一张刚好是烦恼事最集中的时期.可能这样.脸色也十分不好.眼也没有精神. 我生日是:1980年 (具体多少点就不清楚.我妈说我是农村吃早餐的时候,一直以为是九点前.但我家的族薄上却写着我是已时的.应该是已时吧) 内容如下: 您好.这两天很有缘的进入了这个网站,看了不少文章,知道熊老师您是一个值得信任的一位玄学家,因此,希望您能帮我解答我的疑问.不好意思,因为我现在的情况差不多是绝境.因此只能通过这个免费的途径.希望得到解答.非常不好意思.上面的八字具体时间可能会有点出入.不知是九点前还是九点后.据家中记载应该是九点后. 最近这几年来.特别是最近这一年,我非常想知道我前生到底做过什么错事.或者欠了什么债.为何今生会这样.起码我今年以前都一直很不好.所以急切的想知道.找过算命的算.都说我桃花劫多,我也一直感情运也不太好.比身边的朋友拍拖得晚.我与前男友拍了六年.这六年是不断的小吵大吵中度过,特别伤感情的事倒没有,但就是总是吵,似乎像冤家似的.大家都不能懂大家的心的感觉.后来就刚好遇上了一个似乎不错的男人(没有在一起)当时这个男人是一个导火线,我当时是急切的想与他一块(从头到尾没有在一块,只是自己痴心妄想的错爱,自以为很爱对方.),并且想到与前男友关系太不好了,吵得我每天心烦.而且他一直没有说与我结婚(虽然心中都认定了对方是夫妻了. 但一天没有结婚.我一天也觉得遗憾)所以当时我恨心的离开了.至今仍是朋友.大概一个月后.? 蚁帜杏呀胛业氖澜?但真正开始是两三个月后的事.我们开始一齐了.对方是有老婆的人,并且有一个儿子(他老婆也曾离过婚,与她的前夫有一女,比我男友大好多岁),我是后来才知道的.爱上后才被告知.但已难舍难分.而他老婆后来知道后不愿意离婚,拖着我们.至今拖了有三年多了吧.而我现男友在一年多年就搬出来租房子住了. 我偶尔会过去.不完全是同居.我以前都一直很衰运.这些也不多说了.大概是前年开始,经济遇到挺大的危机.但也挺过来了.就在上一年中开始.也就是他老婆的儿子出了意外,弄伤了手,要马上做手术.当时她自然就会找我男友帮忙了.刚好也是我男友经济危机时刻.我也正烦着他如何生活下去的时候发生的.当时我也不知道是为了帮他还是不忍心看着一个小朋友这样(其实我很恨他老婆及儿子的,因为我们本来有两次有小孩的,也是因为他老婆拖着不离婚,我希望我的孩子要有一个名份及户口.,再加上经济问题.我被逼无奈流产了两次.我好痛苦呀.因此我很恨她们)但我还是帮了他.为他借出了手术费.但他一直没有能力还.他老婆也借此机会算是报复了我,也没打算还一分钱.而我却因此而开始欠别人的债了. 而我男友也刚好是冲太岁还是什么.反正运气差到极点.从那一刻开始就差.我不断的帮他.交租 呀,般家呀.交杂费呀.全是我借的钱.为他苦苦求朋友及亲人借的钱.别人都说我疯了.叫我别管他.其实我已经没说爱不爱他了.经历这几年.我都累了,而且他很暴力.打过我多次了.但我总好像无止境的还自愿去帮他.我不知道是我不忍心看着他生活不下去.还是真的为了救他有条活路好让他能还钱,还是真的是前生欠他的.反正就是一直没有止境.直到现在我已经为他欠了巨款.对我来说是巨款因为我绝对没能力偿还.而我仍然在担心他的生活, 我非常想知道我与前男友,现男友,与现男友的老婆之间的前生关系.到底是谁欠了谁.您能帮我看到吗?我什么时候才能开始好起来呢.其实我也算过命.本该我今年会好起来的.但也是他的原因.我一直在帮他而我也变得不好.所以好苦恼.活着真的好累.另外.我一直记挂着我的两个流产的婴孩.不知道是不是也是这个原因而运气不好? 因为也是流产后他的运气极差,拖累了我本来开始运气好一点的时候也跟着变差.不知这两个婴灵是否一直跟着我们不让我们好过?还是只是我们的前生造成的果?我的婴灵还好吗?在哪儿呢?在我身边还是在他身边?我现在没有经济能力超渡他们.但我一定会做的.等我有能力的时候我一定会做的. 不知提供的照片需要什么要求.我找到去年与现男友的合影大头像.不知这样能看到什么不? 周围所有人给我的压力太大了,只是我不管别人如何说我(因为我帮了他太多,别人都看不过眼了)而且我还没能结婚,经济问题,结婚问题,健康问题,我年纪也不小了,健康渐渐随着年纪越来越不太好,也想快点要小宝宝. 真切的希望熊老师能帮我看看我们的前生问题.并且帮我看看我的婴灵现在在哪.非常感谢.将来有机会一定会去拜会老师的.虽然相隔两地,总会有机会的. 另外,说说题外话,这是向老师顷诉也好,是把更详细的资料提供也好,大概说一说我以前的事情吧. 我有几兄弟姐妹.本来最小的我应该是最受痛爱才对.而且大家的年玲与我相距也挺大的,我以为像我的一个朋友一样这么受全家痛爱(她也是家里的哥哥姐姐与她年纪有些距离.).可是我相反.兄弟姐妹似乎离我很远.甚至经常吵架..而且非常有代沟.家中也经常吵架的.家里让我的感觉是很烦.不喜欢在家.爸爸成天不在家.下班回家就在外面赌到天亮.有好多年的时间不见他的人影.他也从来不顾家里的.全是我妈撑着.而我妈可能辛苦,成天骂人.我也怕她了.我爸也非常凶.动不动就打人.打得很凶.可以把人往死里打都可以.非常小的时候.还好有我爷爷.我爷早? ? 一个好好的家也就更加吵闹了.我爸是那种连亲妈也会骂成是贱人的人.全家都怕他.一定是自己赢.一个没文化的人却认为自己是最历害的.我小时候被他用拖鞋打屁股.可以几天才消去那鞋印.我想像不到有多大的力气.也看见过他用竹椅打人.打烂了.整个椅子散开了.小时候的印象就是这样.外面的人看不起我,看不起我们家.在幼儿园的时候. 老师会把我一个人关在教室里不让我与同学们去看表演.老师说我没有漂亮衣服穿.那时候的我.连一双属于自己的新鞋子也没有.穿的是把我姐穿过的凉鞋剪掉带子.变成拖鞋穿.直到上小学才有布鞋穿.小学,我不大出声,害羞.但成绩不错,我要强,英语得了98分我好失望.因为我知道我能得一百分的,后来听到同学在老师面前说我的是最高分的时候.我才有那么一点安慰.估计是因为我在经济上不如别人,所以我就想在我有能力的范围内要超越别人吧.小学的时候我有时候会把那可怜的一点点零用钱,例如一个月才可能有几毛钱.有时候我看到乞丐.就会给一毛钱.有一次看到一个阿姨卖葱.感觉她拿着一束葱到处问别人要不要.说一毛钱就可以.我觉得她好像挺可怜,我很想帮她.并且我知道妈妈喜欢葱.但我身上一分钱也没有.第二天.我带上一毛钱.就放学后故意经过同一条路,也是看到这 个阿姨.我就买了一束葱.哈哈.很高兴的拿回家里.以为妈妈会表扬我,但妈妈说这么贵.一毛钱才买这么一点葱.原来我被骗了.哈哈. 小学六年级发高烧,没有人带我去看医生,三天睡在床上,三天后好了以后才发现我的集中力不好了,我很难集中精神上课.从此以后也是这样.上课一定会脑子无缘无故会飞去一个空白的地方.然后会突然清醒才发现自己走神了.从那时候开始就是这样.然后就是从此以后也没有再发过烧.不懂发烧.不会是烧坏了吧.不清楚.也不知道是好事还是坏事.初中的时候.我每个学期会严重的咳一个月.每个学期都是这样.也没有看过医生.直到高中也是这样.出来工作后有时候也会这样.我是出来工作后第一次学会看医生.呵呵.小学,初中.高中.看着同学们每天都有钱买早餐吃.而我却没有.我只能是偶尔一个月买一两次.我看着他们吃的时候总是心中在流口水. 我从此以后养成了不吃早餐的坏习惯.每次上完体育课.好渴,好多人去买汽水喝,我大部份时间只能看着别人喝.自己忍渴.偶尔能买上几次的时候多开心呀.也许是这样.从此以后我很少会喝水.有时候两个星期也不喝一口水.直到前几年身体不好,经常有毛病.医生说要多喝水.我才知道水的重要性.一直以来.好多同学都不知道我的经济状况.因为我外表? 瓷先ゲ幌衩磺娜思?我也有喜欢过的男同学.但我自卑.在学校一直有当班干部,但同学有些欣赏我,但差的同学不喜欢我,因为说我做事太认真,说我不懂灵活.对呀.我带读的时候一定要他们每个人都要读.我不让有人偷懒.其实还真的比老师要严格了. 有时候老师看着学生睡觉也不管.我做不到.我觉得没有尊重我.没有放我在眼中.我感觉我生平最怕别人永远当我透明.可能在家没有受到关怀与重视吧.我渴望得到情.得到关注.所以我又特别重视朋友.就因为太重视朋友,所以有时候太激动,朋友有一两句伤害到我的自尊我就会很难受很伤害.我说话直接.有时候会直接问别人为何要这样对我,别人不理解我,不明白我为何这么激动.我却很清楚自己.我需要朋友的重视. 我不想他们当我透明.也不想受到伤害.她们有时候就会怕了. 有时候觉得我太热情.有时候又觉得我怪.其实我很热诚的,我什么都说.也许就是因为什么都说吧,别人知道我的事情与心情太多了吧.反而不一定是好事.对吧?对了,忘了说,小时候我差点难产,以前那年代,脖子缠着几圈脐带.并且是坐着出世的.也就是脚先出的.最奇怪的就是,,在幼儿园的时候开始我发现我不能吃肉.一吃就会吐.不过当时还能免强吃点鸡腿,喝点汤.后来越大就越不吃.现在最怕就是鸡.? 诺揭蚕胪?但别人个个都说不吃肉没营养.因为我身体是真的不好.在家里的时候我是真的一点肉也不会粘.我是自己做菜的. 从小就开始了.因为我要分开锅子.我不希望他们做肉的锅让我炒菜.所以我是分开的.自己分开做.每年过年我也是分开吃的.我自己在房里吃.在外面的话.有时候会听别人的意见.能吃的肉就吃点.我就只能吃火腿.所以有加火腿的菜我有时候会吃的.出来工作后在前男友家里吃饭的时候,才知道自己能吃虾.但要炸的,煮的也有点不行.反正就是怪.为何会这样.难道我上一世是卖肉的人?还是砍肉太多?还是什么原因.所以这也是我想知道我前世的急切原因.而且我也是天生的不能吃葱蒜这些.有时候和朋友出去吃饭.真的让人感觉我麻烦.不能一块儿叫.有时候和别人说.不要葱蒜肉.真的很麻烦.有时候菜做出来还是放了这些东东我就得换.否则我吃不了啦.所以这也是比较难和别人相处的地方.一大群人吃饭的时候我感觉最难受.因为我是例外的一个人.当时我会想. 假如我什么都能吃就好了.我就能和别人一块儿吃饭了.高中.开始选择考大学还是工作.我心里渴望大学.但家里没人愿意付我的学费.我只好忍痛选择了工作.我决定了一边工作一边晚上上学.由于出来工作都是要钱.上班要钱.就算是晚上上学的学 费也是要钱.我跟本没有钱.家里没有给钱我,我只好向同学借钱.同学们都一点也不愁这些.我当时连上班穿的衣服也是借几个同学的.因为我没什么衣服可以换洗.但我的外形形象.丝毫没有人感觉我是没钱的人.呵呵.而且我皮肤白.手指尖尖.手指皮肤还算不错.别人以为我是千金小姐呢.其实我在二十几岁以前一直用手洗衣服的.自己炒菜.自己洗碗.最惨的就是冬天.冻得我手红红的.完全没有知觉了.却也是这样用手洗.因为我爸是那种很孤寒的人.用他多一点电都会骂的.所以也不敢用热水加进去洗衣服.就这么冻着手来忍痛来洗衣服.呵呵.这几年自己买了个洗衣机.不管他三七二十一,不想再用手洗了.出来工作,借了不少钱,还了几年才慢慢还清.而且倒霉得要命.换了工作以后…..唉.我也不知道怎么说那几年的工作倒霉事了. 太多了.我也不知从何说起了.反正就是我看到这家公司的工资高.所以就去面试.成功.进去工作的第一天才知道原来从我这一批开始降了三分之一的工资.唉..然后就是本来一般是三天试用期.变成三个月试用期.三个月内不是正职.然后又刚好做满三月份的时候,却又被告知公司要炒人了,于是我就更不用转正了.然后又捱到六个月.也是没有.本来心灰意冷的要走了.但不忍心当时有几个人要反我的小 上头.万一我也加进去一块儿反她.那她会被上面骂得很历害.当时我本来也是决定这么做.报复这公司不转我正. 但最后我突然改变主意.我不能这么做.我决定回去做.帮她.我不能在别人最需要帮忙的时候离开的.就算走也不能这个时候走.于是我的留下.让这个小头头为我更加争取转正的机会.然后才转正了.因为再不转正.我跟本就没钱生活.因为五六百元的工资.我要车费.要交家用.我要吃饭.我跟本是需要每个月借钱生活.后来倒霉又来了,好不容易转正的第一个月发工资.竟然取不出钱.因为我的名字打错了.需要交到总公司去换.这一换不得了.换了三个月.也就是这三个月我一分钱也没有.我不能上班了.没钱.还好.有同事可以借我.并且也借我学费.我一发工资又要一次性还.还是没钱.我又向同学借.反正就是…倒霉的事情不断. 这个我不多说了.也突然说到这儿也不想说了.心想流泪了.再加上以上上面那些内容.也就是这几年发生的事.还有好多好多事.这些我也只是说了个大概.还有太多太多.我也不多说了.也就是这个工作让我认识我的前男友.当时他有女友的.不知算是我争取回来还是阴差阳错.反正就是最后他和我一块儿.也是挺辛苦才在一块的.所以我就算再不满意.也一直忍受着.认为他就是我未来的他.直到后来. …中间的过程太多太多.也不想说了…回忆了这些.今天的心情不太好.下面这一大段都是题外话.主要是为了倾诉一下吧.知道熊老师会认真的看的.本来我一向不喜欢告诉懂算命的人太多我的过去.因为我希望懂算命的人主动告诉我. 假如算命的人能告诉我的话.那么我会有感触.我会认为.终于有人明白我了.会有这样的感觉的.暂时还没有一个能说出我的小时候那些过去.当有一个算命的说出我与前男友的一些过去.我就已经感触得想哭了.因为这确定了我的感受.我实实在在的痛苦. 别人能看到我的痛苦了.我感觉太多太多人不了解我,太多人误解我,太多人…也许是因为我不喜欢走别人常规的路吧.别人认为应该这样.我却不认为.因为我有我的另外的想法.别人反驳不了我的想法.却就是认为我是错的.我有错吗?我不认为.每个人都有他的路.为何我一定要按大部份人觉得应该走的路去走呢?那条路不一定就是适合我呀.也许我就是听别人的意见.照走自己想走的路吧.所以他们不喜欢我的观点.觉得我怪.其实每一个人都怪呀.我也能说出他们怪的地方呀.到底什么叫标准? 什么事情都能两面看.怎么能定死于常规的才是好的呢.反正我就是不管.我不是不听意见的人.只是这些意见都是我早就知道他们会说的.因为全是正常人都 会走的路.我不喜欢.我感觉不适合我.有的人说我这样叫任性.有的人说我自找苦吃.有的人说我懒.有的人说我怪,是吗?真的吗?也许吧.也许我现在真的活得不好.也许我到现在经济更加进入危机.但我一天没死. 我也许将来活得比你们要好呢!(希望我不是自欺欺人吧).我为自己解释过,我分析过.但我感觉无法沟通.当他们没有认真听完我说的话的时候就一直说我不好的时候,我开始不再为自己说话了,再说他们也是这么认为.由他们去吧.我做我自己.我不想让自己后悔.每一件事我都会去预算最差的后果.以让自己不至于太失望.唯一庆幸这一年认识一个外地未见过面的一个网友,她是最了解我的人,只有她.她能明白我的感受.我说的话不需要多说也能明白.不会再说我这也不对.那也不对.她能说出我难受的地方.能说出我的痛苦的地方. 有时候只要有一个人能明白自己也算挺满足了吧.好过一直没有人能明白你,人生真的难得一知已.想有一个真正的知已真的不容易呀.由其是这几年危难时期我才发现.有好多朋友都不是真朋友.在你有困难的时候离得你远远的.像失踪了一样.到你没事了.又再出现.没有一句关心.问候.帮助.我是真的心痛呀.因为我是多么的重视朋友,我一向待他们这么好.虽然我真的没有求过回报.但现在是真? 姆浅Ｊ?终于知道朋友不需要多,重要的是真朋友.目前我还没有一个患难之交.如果别人对我好.我会对别人更好的.一定会的.也许朋友也要讲缘份吧.希望我将来会遇上.我喜欢玄学.喜欢.感觉这个世界太奇妙.我信鬼神.就被认为我太迷.我哪来的迷.我也信科学呀.我迷上的是这个世界的奇妙.迷上很多历害的人.例如师傅的天眼.羡慕呀..多想去学玄学.但又听说要讲缘份.又听说要好多钱,又听说要天资.呵呵.老师我现在开始胡言乱语了.不再罗索了… 熊神進老師回答： 妳是辛金命生在春天，地支三刑，在夫星結構上已經不好，再加上妳的眼睛很邪門，是相書上叫淫相，妳的身體上沾有邪氣，殺嬰的罪是karmic，I dont suggest you live with man for your life，如果可以，請選擇把餘生貢獻給社會，這是妳宿世劫，即使妳結婚，妳的丈夫亦是花心，妳會死於Uterine cancer，這是澳門熊神進鐵批。 可能是妳一路以來的生活總需要妳靠自己雙手不斷向上爭取，才能很艱辛地得到自己想要的東西，這樣的成長經驗在不知不覺中讓妳建立了Stubborn、好強、獨立而Not yield的性格。正是這樣的性格，讓妳覺得自己有能力開拓屬於自己的路，其實妳本來一路都是這樣生活下來，一路上可以讓妳依靠的人不多，妳基本上都是靠自己單人匹馬找辦法解決，很自然地妳就相信自己的能力和路線，堅定地相信未來也能用這樣的方式生活下去，或許只有這樣的性格才能讓妳好好保護自己，然後繼續在荊棘中戰鬥下去。 感謝妳的信任，希望妳能繼續以信任的心態 to read my letter，今天我有空，就跟妳聊聊，就當是 give you a lesson。 既然妳信任我，在閱讀我的信之前，請妳先卸下自己的盔甲。我能看出妳一路都很拼力地生活，以證明妳的Capacity，證明妳是行的，證明妳是有價值，也希望靠這樣的打拼，讓別人對妳另眼相看，讓別人信服妳的目光和抉擇，讓別人不用再質疑或者否定妳，並且要肯定妳的明智，妳很在乎別人怎樣看妳，妳很敏感，妳發現自己已經成了刺蝟嗎？ 妳的堅強，本來應該帶領妳走向更好的生活才對，可妳的倔強卻偏偏把妳推至某個極地，讓妳把自己無限放大。且容許我提出我的看法，妳可能有時會感到不安全，以至妳要否定別人，來保護及合理化自己的觀點。妳用不著馬上判斷我的觀點是否正確，我的觀點是否出現偏差不重要，最重要的是，妳有沒有嘗試給自己一個休息的空間，好好跟自己真實的心靈對話：妳究竟是不是太過於保護自己了？就像Porcupine那樣，稍微有人靠近，妳的腦海馬上出現負面的看法，認為對方是不友善的，是針對妳。 對方是否真的存在惡意，我身在他方無法親身驗證，目前我只能單憑妳在信內的言詞字眼，用Psychology推敲妳這個人物的Way of thinking，我感覺到，當妳面對別人向妳提出意見的時候，妳的態度似乎有點固執及自我封閉，我看到妳在害怕，妳究竟在怕甚麼呢？是怕別人的說話把妳多年辛苦建立的個人The concept of the survival 和形象推毀，妳無法重新建立新的自己？或許妳需要好好問自己，審視自己，正如我剛才提出，妳要好好跟自己來一個真誠對話，只要這樣，妳才能透過認識自己的本意，反思自己的過往，然後計畫將來，這樣的方式能有助妳重回恰當的路軌。出現痛苦是甚麼原因？天地人均有他們的應有Track，人因著種種原因走錯了路，跟自己的理想目的地南轅北轍，而且還越來越遠離它，這怎能靠近自己所期望的幸福呢？又怎能不痛苦呢？ 妳想脫離痛苦，首先要改變自己以往慣用的思路方式，承認自己是有不足，承認不足不代表妳是一個失敗的人，正因為妳敢承認自己的不足，妳才能修正不完美的自己，每一次修正，妳的整體質素也便提升了，漂亮的玉是怎樣得來的？就是靠點點滴滴的雕琢，所謂玉不琢不成器，人不學不知理。更何況，人就是有缺點的，妳我也不例外。妳過往的想法和觀念妳早已經擁有了，不要再緊抱，嘗試開放妳的胸懷，把過往的自己掏空，把自己觀點立場暫且擱置，從別人的角度聆聽別人的看法，這樣，妳可能從中有一點收穫。 如果妳不認同我上述的說法，下面的文字對你已經沒有幫助了，可以不需要再看下去。 首先，我不太支持妳看待妳男朋友跟妳及他太太的關係和態度。我很留意妳形容這段關係的字眼，如果妳沒有留意的話，妳可以重新閱讀多次。請見諒我偶然的Careful eye，我認為一個人用怎樣的字眼去形容事件，他們便是怎樣去理解和認識這件事。請原諒我向妳坦誠我的看法，如果有分析偏差的地方，希望妳提出，我認為分析一個人不能單靠我個人單方面地把妳勾畫出來，而是需要妳不斷地提供一些Clues，讓我們透過對話的平台，揭開謎底的最完整畫面。 妳說「我是后来才知道的.爱上后才被告知.但已难舍难分.而他老婆后来知道后不愿意离婚,拖着我们.至今拖了有三年多了吧」，妳又說「其实我很恨他老婆及儿子的,因为我们本来有两次有小孩的,也是因为他老婆拖着不离婚,我希望我的孩子要有一个名份及户口，再加上经济问题.我被逼无奈流产了两次.我好痛苦呀.因此我很恨她们」。恕我直言，在整個關係裡，妳把自己設想成為一個Victims，對方的太太是迫害者，她的存在是妳得不到完整婚姻的絆腳石，是妳兩名孩子不見天的殺人犯。妳判斷是非對錯的能力根本出現了扭曲。 如果說，妳「愛」這個男人，難道這個女人就不「愛」他嗎？更何況，她是他的太太，在法律角色上，她比妳更有權擁有他，道德健康的婚姻不應該是一夫一妻的嗎？負責任的男人不應該在沒有跟太太離婚的情況下，背著太太跟別的女人混在一起，即使面對很喜歡的人，也要保持合乎情，止乎禮的距離。 妳以為這個男人單方面願意跟妳在一起，他和妳就可以漠視別人的痛苦，置社會規範之不理嗎？婚姻在很多女人的眼裡幾乎佔去了生命很重的部分，她曾經在婚姻裡跌倒過，妳認為她不傷痛嗎？妳認為她的安全感不比妳低嗎？妳認為她對生活沒有幸福的期盼嗎？要她再面對第二次的挫敗，妳認為她能接受嗎？她對前景感到樂觀嗎？她也彷徨也慌張，她無論如何都不能經歷以往的婚姻挫敗，以致她必須在茫茫苦海裡拼死抓緊妳情人──這個爛救生圈。 曾經有位內地朋友告訴我，內地有一種文化，那就是不管那位女士的婚姻如何，她跟她丈夫的關係如何，總之只要她有人要，只要她有婚可結，外面的人就不會對她怎樣閒言閒語。試問，以他太太這個年齡，這樣的體態，還要帶著一個孩子，以及離了兩次婚的紀錄，有誰要她？她何所依？天大地大，哪裡是她的家？妳覺得自己目前很痛苦很倒楣，她何嘗不是？她可能在想，要不是妳的出現，即使她不能擁有丈夫的心，她起碼不用跟別的女人拉扯著要把丈夫拉到自己那邊的界線。究竟誰讓誰得不到舒服得不到 「幸福」？妳怎能只顧自己不顧別人的需要呢？大家都是女人，本是同根生，相煎何太急？ 妳們的孩子沒有機會睜開眼睛接觸這個世界，歸根究底，是誰的錯？是他太太嗎？難道妳們在卿卿我我地親熱的時候，男的不知道自己還沒有離婚，女的不知道枕邊情人家中還有太太嗎？妳們都是成年人，都在清醒的情況下親熱，為甚麼有了孩子然後殺死了後，就把一切罪名推給他太太，企圖讓自己脫罪呢？妳們可以繼續活在自己的主觀世界，永遠都認為自己才是這場男歡女愛的愛情故事的受害人，並向外解釋說妳們所做的一切都是「逼於無奈」，說死去的孩子是犧牲品，但客觀的世界不會因為妳們個別的主觀看法，便改變了是非黑白的判斷準則。他太太真可憐，竟然無辜成為妳們的Scapegoat；妳也很可憐，竟然不知道自己在造孽，還要仇恨他人。不成熟的男人就是這樣的可惡，不但不能保護身邊的女人，還讓她們遍體鱗傷，更不能饒恕的是，他們的自私及不負責任往往讓無知的癡情女人為他們種下遺憾終身的罪孽。 這個男人妳值得為他繼續付出嗎？妳認為妳一直為他還債是在「幫」他嗎？別濫用妳的Compassion，別美化妳的動機。妳這樣做，究竟幫了他的甚麼？是讓他不用背負債項？是讓他不用面對逃債的人的追殺？是的，他能夠安於太平僅僅很短的時間，妳能為他擋多久？妳這樣做，只會讓他逃避自己的責任，逃避自己為人丈夫/愛人應擔當的角色，逃避成長，逃避面對生活，逃避接受挫敗，逃避Causal，請問宏觀來看，妳對他的溺愛究竟是「幫」他還是「害」他? 要是眞的幫他的話，這個時候你應該放手，不要再為這隻烏龜提供shelter，女人的懷抱不應該是縱容男人軟弱的病菌溫床。 或許來自人群目光的壓力，令妳不夠勇氣放手，或許妳好勝要強的個性讓妳不能在這場輸賭上率先棄權，又或許，一路付出的成本實在太多，在沒有丁點收穫之前，妳不甘心離場，說來說去，妳就是不能輸，妳就是不能失敗，妳就是不能沒有下台階。 小妹，以往妳對他的付出真的很多，誰甘心在血本無歸的情況下Retreat，還要讓別人知道自己一直堅持的方針是錯誤的，要承認自己犯錯真的很難受，要飽受別人暗笑Ridicule挖苦更加不好受。然而，要是妳繼續下去，妳只會讓自己在這個無謂的深淵摔個粉身碎骨。 路是妳自己選擇的，在適當位置及時放棄，轉投他方也是明智之舉，三十六計，走為上計，只有愚昧的人才不懂欣賞妳的上策，聰明的妳怎能被這些愚者的舉動所牽動和擺佈，白白浪費了自己餘下的光陰？要是妳能痛定思痛，好好利用自己餘生服務大眾，這樣做，不就更好地體現妳的生命價值和意義嗎？妳還有多少年青春可以被這樣的男人糟蹋？要是他是男子漢的話，應該站出來頂天立地，而不是躲在一邊，光靠女人為他奔波，妳試問妳自己，妳當初為甚麼喜歡他？妳可憐他，妳照顧他，小妹，妳搞清楚好嗎？他不是你的兒子，妳不是他的媽媽。當男女間的關係變質成了母子關係的時候，這還是愛情的生活嗎？ 妳可以很堅強，可以很Capable，可以撐起半邊天，但請妳也留下另外半邊天給這位男士，讓他好好振作不要再浪費男人Dignity。 Sorry，我看不出妳有多麼的關心妳兩位可憐的孩子，也看不出妳對此事有多Guilt，我看到妳關心自己的運程多於關心兩位孩子在枉死城的淒楚遭遇。妳之所以記掛他們，是因為妳大約知道Killing會影響運程，妳緊張對方在干擾妳的運氣，妳提了很多次運程不好，看來「運程」的好壞是妳最大的關注點，也真的對妳影響很大，妳希望藉著找出亡嬰是否在影響妳運程的問題原因，然後把它解決，讓妳的運氣提升。 說到這裡，我真的很建議妳把妳的來信看多幾遍，妳有沒有發現妳是一個傾向將產生問題/矛盾的責任歸咎在別人身上的人，然後將自己排擠在肇事者的名單以外？我相信妳這個習慣是Unconscious的，現在我嘗試提醒妳，讓妳這個無意識的行為轉至有意識的層面上去審視自己。我嘗試把妳出現這樣行為的原因追索到妳過往的生活經驗，我嘗試這樣估計：妳好強好勝，妳力爭上游，但妳自小獲得的援助很少，總有些外在因素難令妳在人前發亮，妳自問自己已經很努力改善。這個Mode of thinking在妳的腦裡扎根，導致妳看問題的時候出現了盲點。我知道妳很賣力地掙扎於生活的空隙裡，可是妳用的方法錯了，妳爬的方向錯了，妳認為妳會得到如期的結果嗎？ 小妹，再一次感謝妳的信任以及給我坦誠分享妳的故事，正因如此，我也很認真地處理妳的信件，要把妳長長的信件內容看完，然後認真思量妳的問題，Frankly speaking，真的不是輕鬆的事情，由看信到回信這個過程，共用去了我大約10小時，我跟大家一樣獲得上天公平的對待，就是我們每天都只有24小時，除去休息，吃飯，工作，陪伴家人親友的時間，我留給自己的時間已所剩無幾，其實我可以在回信中加上幾句簡單的寒暄或勵志話語就完事，省時省力省功夫，用不著在妳身上花費這麼多唇舌，而我還是選擇認真跟妳分享我的見解，我認為假如我看到一些問題，我在角色上是有責任向妳說出我的所見而不是視而不見，我寧願妳說我的看法有偏差也不希望錯過一個可能協助妳改善的機會。 卜算得出來的意見，好比開了藥方給妳，然而有了藥方，假如妳是個烹煮藥方手法和技巧有問題的人，即使拿了藥也未必能最大限度地利用藥方，讓自己恢復健康，因此我必須花點心思提醒妳——妳的思維和觀點可能出現問題。妳我從未見過一面，請相信我在信內所表達的觀點並不是要針對妳或對妳Criticism，只是不忍心妳繼續沿用這樣的思維模式繼續執迷下去，這樣只會令妳更加無法走向健康新生活的軌道。 看過信後，要是妳的確發現自己過往因著過分自我膨脹，過份自我防衛而令自己走上今天的錯誤路線，請妳不要自責或嗟怨自己的命運不幸，從今起學習謙卑虛心，多點以善的角度量度他人，就是最好的彌補方法；要是妳不認同，也隨妳了，或許也有妳的理由，浪費妳很多寶貴時間看我的回信，很多不起。 我誠心邀請妳註冊，成為我們聊天室的一份子，老師會關注妳的將來，要是無緣也不重要，只要妳不再生孩子，妳的下半生還有一點好處，就是不利己也不害人。 祝福妳。 (「熊老師聊天室」是「熊神進免費玄學信箱」的延續服務，讀者可申請成為會員，大家交流生活感受，互相學習，一起同修。)
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