[熊神進免費玄學信箱] 覆:wamjy

三月 31, 2009 at 2:06 下午

讀者來信: 熊老師,您好 我也不知道爲什麽,就是非常信任您。我這次是想找壹個人傾訴壹下心中的想法,本來早就想給您寫信了,只是最近要考試,事情特別多,今天偶爾有點小空閑,所以,就給您寫信,我把我的過去幾乎壹點不差的,不論好的壞的,都壹股腦兒全都想對您說,文章很長,文筆不好,但是都是我真真切切的所有感觸,希望您不要罵我,雖然的確很羅嗦~~~ 怎麽說呢,我覺得自己在過去的20年裏,幾乎沒有做什麽有意義的事情,我覺得自己很幼稚,很多事情都不是自己想象的那樣,雖然說現實是殘酷的,但實際上,是自己的懶惰、太過樂觀、粗心大意,才是導致失敗的關鍵因素。 從小我其實是壹個理想主義者,我有很多夢想,也非常想成就壹番大事業,想以自己的成功來回饋父母——我希望我是父母的驕傲,因爲他們對我真的是非常的好,盡職盡責,無微不至,從小就給予我厚望,希望我能夠出人頭地。我也很想成爲比爾蓋茨這樣的具有世界影響力的成功人士,在擁有事業的同時,也能夠爲社會做出自己的貢獻,實現自己的人生價值——請不要笑話我的異想天開,我真的是這麽夢想的。 當然我也知道要想成功是必須要付出比別人千萬倍的努力,不可能每個人都能夠實現自己的理想。我也很想成爲壹個壹直是年級第壹的尖子學生,可惜我不善長理科,頭腦不機敏,所以成績總是不穩定。而且自己又貪玩,定力不足,努力也不夠,有的時候也很情緒化,總之,其實都是自身的努力不夠。 我常常是今天下定決心壹定要好好奮發圖強,但是總是堅持不了幾天,就被自己的惰性打敗了,又變成壹個做事散漫,毫無激情,不想努力的壞孩子了。但是,每到要考試了,又開始後悔自己當初浪費了太多時間——這樣周而複始,我總是在這種惡性循環下,度過了小學考初中,初中考高中,高中考大學的求學經曆。每次考試前,我都壹邊後悔自己當初沒好好複習? A沒有努力,但是壹邊又希望老天憐憫我,能夠讓我有個比較好的成績,不讓爸爸媽媽失望——請不要笑話我,我知道這是癡人說夢,根本不能,沒有付出,哪裏有回報? 但是當時自己真的是這樣想的,而且很奇怪,我總是在快考試的最後壹年開始迅速墮落、貪玩,連自己也不知道爲什麽,而且就是控制不住。所以,每次我考的學校都是自己不想去的,我想要進壹流的名牌學校,但是總是事與願違,但這只能怪我自己,是我自己活該。 同時,我又是壹個容易春心蕩漾的壞女孩——我總是渴望在讀書的時候能夠遇到壹個既有內涵又有氣質的男孩子,然後我們壹直相愛到老。我知道自己很傻,很幼稚,而且長得也不好看,尤其是我的身高,我很矮,160都不到,在現代社會來講,美女至少要有身高和好身材,可惜這些我都沒有。不過我很快從這種自卑心理中走出來,安慰自己說我壹定可以遇到壹個不在乎外貌的真誠的男孩子。我就這樣做著夢,壹直到小學6年級的時候,開始了我的第壹次暗戀,然後,我被傷害——其實都是我壹個人在自己的世界裏或者,幻想著,根本與對方無關。 于是,第壹次暗戀結束後,我忽然醒悟,我是學生,而且從小我就是壹個乖乖女,大人眼中,我雖然不聰明,卻是壹個文靜、用功的好孩子,所以,我覺得自己竟然差壹點發生早戀的事情很不應該,非常慚愧!就覺得對不起父母!但是,我又真的很喜歡那個男孩子——我也不知道怎麽形容那種感覺,也不知道那到底算不算喜歡,總之我就是覺得心很痛,那種緊縮和冰涼的感覺,我真的不想再有。于是,爲了讓自己盡快振作起來,我馬上又在心中暗戀上另外壹個男孩子,盡量全心全意去喜歡他,然後我發現這個方法很有效——我又能夠每天精神抖擻地? V力用功讀書了。但是,就像前面提到的,我不知道爲什麽,每次到了重大考試的最後關鍵性的沖刺的壹年,別人都在拼命沖刺,我卻在放松,墮落,貪玩,看電視,總之,我上不了名校,是我活該,是我自己沒有努力,但是我很後悔,我對不起父母,辜負了他們的期望。 我就這樣壹直在尋找暗戀對象,我也不知道這算什麽病,總之我好像覺得有壹個人在心理就會讓我很有安全感,就好像有了支柱——我知道這不對,女人應該自強自立,沒有必要靠男人,但是我總是會不由自主地去暗戀壹個人,去喜歡他,然後在心裏幻想各種各樣的浪漫情節,來滿足自己,好像我沒有暗戀就不行壹樣,我真的是很瞧不起自己這壹點! 但是又沒有辦法——雖然現在好多了,不會像以前那麽花癡了,但是免不了常常要做白日夢。 結果,06年,我與夢想中的上海名校MM大學,以1.1分之差,錯過了——我考的是mm類——但是其實以我的分數,我完全可以去考壹所普通的文化類綜合性大學,雖然不是藝術類的,但是當時自己非常渴望MM——我想是我的虛榮心在作祟,可是自己又沒有實力,僅僅是想博壹博,賭壹把,結果證明我文化課要是再高那麽2分就可以了!可是我活該,因爲在高三的那壹年,我又暗戀上了壹個男孩子! 時間都浪費在幻想當中了,我真的是後悔萬分,但是當時不知道爲什麽就是喜歡他,喜歡的得心都很疼!莫名其妙,現在想起來。 現在我大二塊結束了,馬上要升大三了。我在大二上半學期的時候,07年,又暗戀上了壹個學長,這次我竟然不知道哪裏來的勇氣,竟然去跟他表白!!??天啊!我現在回想起來,自己真的是瘋了!我從來沒有做過這麽瘋狂的事情!可當時心像是要崩出來了壹樣,完全不受理智控制,我現在回想起來,那個瘋狂的我,好像不是我自己,我平日根本沒有這麽癫狂的舉動!判若兩人啊!當然,我被拒絕了。 我想這恐怕是我人生裏最難忘的痛苦暗戀經曆。我活該!誰讓我自不量力!可是我真的是很痛苦,那個時候——我痛苦到上課時,故意不坐前排,卻做後排,然後像人格分化壹樣,壹邊很認真地記筆記,壹邊卻在流眼淚,就像是體內有兩個我存在壹樣!我也不敢擡頭,怕老師看見我的眼睛。 白天,只要沒有課程,我就會想哭,哭得可難受了,傷心極了,那簡直是壹種撕心裂肺的痛楚,真的,恐怕您覺得沒什麽,而且可能很可笑,我現在回憶起來也覺得不可思議,可是當時我真的是這樣的! 我希望以後再也不要遇到這種痛苦了,我甯願壹輩子靠自己拼命掙錢,養活父母,也不要再經曆傷心的感情事件,我要把自己的精力集中起來,做壹番事業,爲社會做點貢獻,不然我太沒出息了 ! 我恨我自己,我恨自己的意志不堅定,恨自己的多愁善感。如果我當初再努力壹下,完全就可以進複旦大學了,現在就不會這麽痛苦——感情不如意,專業也沒有興趣學下去。 我有時候覺得自己到現在爲止都還壹事無成,太失敗了!有壹種萬念俱灰的心態,索性想,這壹生就這樣吧,索性歸隱山林罷了。但其實我自己清楚,這不過是自欺欺人罷了,我骨子裏還是有壹種想要出人頭地的強烈願望——請老師不要鄙視我的庸俗,我知道自己俗不可耐,但是我不想壹輩子庸庸碌碌,毫無成就。我希望能夠出國深造,將來住在國外,能夠在國外有自己的壹片天空,甚至能夠在世界範圍內胡風喚雨,能夠受人尊敬。 我總是那麽矛盾,壹會我好像很開朗樂觀,很積極向上,覺得我壹定可以通過自己努力往上爬,進入上流社會,受人尊敬,有富裕的物質生活,還能夠和有能力、聰明、有大謀略的人交流,回到家裏,親戚朋友也壹定會對我麽家刮目相看——我父母由于生性老實善良,收入壹般,總是被家裏幾個勢力的親戚瞧不起。我很不喜歡別人瞧不起我們家,可是我自己又沒有能力給父母爭光,覺得非常對不起爸媽。我是個不孝女!明明家裏收入不高,我還不用功讀書!這不是在糟蹋家裏的錢嗎?我讓爸媽臉上無光,還在學校裏壹事無成,我怎麽這麽沒用呢! 轉眼大三了,我發現自己很迷茫——到底是要考研究生呢?還是找工作?不過,我覺得自己的實力,恐怕也找不到什麽好工作,還是先認真學習,考研究生,盡量把以前的局勢扭轉過來,重新做人,希望能夠讓父母盡快過上好日子。 可是讀研究生,我又不知道讀哪壹科目?理科我是想都不要想了,我從小就不擅長,文科,我又不知道具體選哪個方向?我的人生很迷茫!路在哪裏?我選那條路才能夠出人頭地? 不管了,我還是先硬著頭皮把現在的大學課程現學好,英語很重要,我知道,而且我也挺有語言天賦的,所以我現在就主要把我能夠學好的盡快學好,我想學很多東西,爲我以後的事業打好基礎—–這次我壹定要把自己的計劃貫徹到底,不然我這壹生恐怕真的要碌碌無爲了! 對不起啊,熊老師,我對妳羅嗦了那麽多,沒有任何條理性可言,可是我是真的覺得您很親切,很值得信任——我覺得我周圍的那些同學都很膚淺——原諒我的用詞,可能是我的偏見,我覺得她們整天都嘻嘻哈哈,看人都先看外貌,可能是學藝術的關系吧,呵呵,可是他們對人生的認識壹點也不深刻,也不喜歡看書,不喜歡吸收各種知識,整天只知道看時尚雜志,只知道玩,只知道打扮——當然,其實我也貪玩,可是我總是會比他們用功壹些。 不過我知道,我沒有資格講別人,我也好不到哪裏去!我自私、貪婪、善嫉、懶惰、好高骛遠、又不聰明,哎! 我其實其他方面挺自信的,可是就是外貌上不怎麽有自信,因爲我被學長拒絕,就是因爲我長得太矮了,160都不到,我身材也不好,他瞧不上我。我也因此而開始覺得自卑了。不過我還是很能夠自我安慰的。我覺得既然我長得不好,那壹定是老天在提醒我,人的內涵是最重要的,所以就促使我多多學習,看書,豐富自己的大腦。 不好意思,不知不覺寫了那麽多,因爲我覺得您是個長者,是個有豐富社會經驗的人,您身上有很多優點是我要學習的,是真的,不是恭維的話,我不喜歡撒謊的,我所有的話都是真心的,是真誠的,雖然我有的時候很魯莽,不冷靜,也有很多缺點,但是我沒有壞心眼,我只是爲了想要實現自己的夢想而很心急,我迫切地需要壹位德高望重、有豐富社會經驗的長者給我做些提點,我現在覺得好迷茫啊~~~ 不過不論怎樣,我壹定會努力的,這次是真的要下定決心努力的,我壹定要證明給爸媽看,我是他們的驕傲,壹定要讓他們過上好日子。 謝謝老師聽我羅嗦了這麽多,不管您看不看這些羅嗦的文字,我都不會介意,因爲我把心理的話都說出來了,舒服多了。謝謝! 熊神進老師回答: 很喜歡看妳的文章,平易近人,直率,沒有虛假。大家都是信佛的人,交友先交心,我喜歡跟善心的朋友在一起,互相尊重,一起同修。 妳是辛金命,生於子月,八字沒有相沖,父母健在,五行齊全,一生是福人,有佛護佑。八字喜土金運,忌水火運。22至36歲全是木運,稱不上大吉,因此不宜早婚,可是妳命中有情劫,在25歲前遇上負心人。 目前的情況妳是不宜找工作,因為未來幾年都是土木之流年,一則妳遇上的領導不是妳的貴人,二則妳是讀書的材料,三則家庭也不急需妳養活,因此妳要考研究生,妳是可以完成課程,畢業後也能找到一份好的工作,而且肯定告訴妳,我們是有緣份見面。 〔熊神進聊天室〕已經運作,有緣就來聚聚。 (「熊老師聊天室」是「熊神進免費玄學信箱」的延續服務,讀者可申請成為會員,大家交流生活感受,互相學習,一起同修。)

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:安安

三月 30, 2009 at 9:19 下午

讀者來信: 敬爱的熊老师: 您好!首先感谢你在百忙之中为我们这些生活迷茫的人一些指点,使我们重新找到人生的方向和自己的定位. 我是个不幸的人,19岁那种得了白血病,在我对生活失去信心的时候,是妈妈站在我的身边一直支持我的,可是当我的病奇迹般好了,可是我的妈妈却永远的离开了我,别人都说是妈妈拿自己的生命换了我的命,我听了心理很是难过. 我现在已经结婚了,可是并不像我想的那么美满,如果家庭不好,我身边就一个亲人也没有了,现在对于我来说老公是最大的支柱,所以请老师帮我看看,我们的婚姻能不能走到头,如果需要注意什么请告诉我,谢谢. 女,1982年. 男1980年. 还得麻烦老师一个事,我现在还没有工作,我不想靠别人养活我,我想自己独立,可是就是不知道做什么,最近有个朋友想找我一起做装修工作,也不知道行不行,麻烦老师帮着看看能不能成功,如果不行,我哪一年做点什么可以呢? 请老师指点迷津,谢谢!我的合作伙伴是男,1978,.给您添麻烦了,我把我和爱人的照片也发过去.请问我是不是在2009年存档里可以看到您的回复,谢谢 熊神進老師回答: 妳是丁火命,生於夏天,五行缺金木,幸好妳在北方出生,此造比劫獨強,八字喜水金運,忌火木運,妳的幸運數字是1與6。火是血,白血病便是一種源自血液細胞發生不正常變化的疾病,丁火兩排,午未六合,干支陽火疊見,氣勢偏而不和,有洩丁火之光,柱中氣勢多陰,藏干有甲印為輔,始收陰陽平衡之功,壬癸之水更宜多,官殺無氣,只宜庚辛生之。 在醫學上,白血病分二種,一種是根據該疾病發生及惡化的速度而分,另一種則是根據被影響的白血球細胞來分類。到目前為止,玄學家都無法有力證實白血病的誘因,初步相信是火旺無洩,以及病者沒有注意每年的五黃、二黑星造成。在我的工作經驗中,十個有七個的高危病人的八字都是比劫獨強,五行有缺,但不是絕對,約有二成的病患者是因身體上有邪氣造成。 由妳的八字命盤來分析,妳的大運至晚年,都不見火星出現,只是36歲戊戌,天干化火地支合火,因此我很建議妳在狗生肖這一年不宜出外旅遊,及請由現在開始,每一個月放生一次,這是洩天機的提點。 妳做的工作不宜是化工(火性行業)及裝潢(土性行業),而且裝修是一種工作環境長期暴露在化學物品中的工作,裝修人員需要長期接觸苯劑,而白血病的病人是不宜接觸這類的化學物品,因此,不建議妳搞裝潢工作,而旅遊、飲食行業是比較適合妳。 妳的愛人能否跟妳白頭,這是一個關乎二人相處的問題,由於他的年齡太輕,他在很多方面是未能很貼心關顧到妳的需要和感受,他需要好好學習。一位心智未成熟、事業剛起步的男人,跟有高危病的妻子生活,他也承受不少壓力,也請妳要體諒他。男女感情是一種緣份,緣來緣去,猶如花開花落,相比起來,妳跟孩子的感情,更來得窩心,請妳好好撫養孩子,而且妳一定要好好照顧自己的身體,才能有能力跟孩子一起成長。如果為了丈夫的事而影響情緒和健康,這會再誘發妳本來的疾病,我會很心痛。 在食物中「水」所屬食物有黑豆、黑芝麻、藍莓、栗子、豆苗、茄子、木耳、川貝母等等,妳可以多吃一些,對妳有利。 (「熊老師聊天室」是「熊神進免費玄學信箱」的延續服務,讀者可申請成為會員,大家交流生活感受,互相學習,一起同修。)

〔熊神進免費玄學信箱〕 覆:lucia1221

三月 30, 2009 at 12:35 上午

讀者來信: 熊老师: 说来我认识您有四年了,第一封信大概是04年的11月左右写给您的,当时您用了一周就回复了我的信,让我很惊喜。 我借了朋友的数码照了像,因为当时我们都穷,还要扫描,这样一直拖了下来,后来我搬家,怕这些照片丢了多事,就毁了那几张照片。 再后来和有妇之夫分了手,05年又被老板追求,幸运的是全身而退,06年来到了MMM,在mmm提着箱子到处打工,山穷水尽的时候,打电话回国想寻求安慰,得到的答复,要么是你运气好,挺一下吧,要么是,我没有钱,要么是你去问问你会算命的朋友,继母当然是做了许多铺垫在里面,但那个时候只是感到无助,父母离我千山万水,也帮不上我,后来幸运的是偶然认识了一个阿姨,她给我介绍了一个MMM人(1965年)他身体多少有些问题,这个我们认识之前我就猜到了,后来证实了我的猜测,可是真正让我伤心的是家里,确切说是我继母的态度,我认识他之后再打电话回家,我继母一会说,我去mmm给你做饭,一会说,快添个孩子吧,我去照顾你,要么就是问,你们结婚,机票钱他给不给出阿,而且,我爸爸在一旁的时候,她就在电话里问我身体好不好,我爸爸不在,她就催我还家里的钱,因为我爸爸表示过心甘情愿,不须我还这个钱,我生气,不是为了这几个钱,因为我就没打算亏欠任何人的,而是她那么急不可待的要我弟弟住到这里,根本就不是从前那个对我视如己出的母亲所以经历了这些,对于他和他的问题我只有宽容,对于他的吝啬,我尽量容忍,可是就在我做好了国内的手续准备和他结婚的时候,他突然不同意了,因为我没有他八十岁的老妈娴静,而且他也从不吃中国饭。 我狠恼火,因为以他的资质,在中国我不会多看一眼,他的强迫症。。。随便哪一条都是致命的,我在人生最无助的时候遇到他,而家里又当我是摇钱树,我问过家里的态度,我妈说,你先结婚,混个绿卡出来,以后你爱离不离的随你。 有段时间我谁的电话也不接,也不打,就是哭,心里狠怨恨,因为没有一个人,我在她心里是第一位的,我出来这三年,没有一个人问我,你钱够不够用。 后来终于想通了,如果我是母亲,我也会为自己的孩子打算,这是人之常情,而且,我感到爸爸故意回避我的电话,我想他也很为难吧,后来家里出了一件事情,爸爸就彻底听继母的摆布了。因为多年前爸爸得到一个古碗,我也是20出头的时候见过一次,后来事隔多年爸爸拿出来再看,说古碗被换了,弟弟特意写信来问我,还说,你不要多想,我们也只是问问,奇怪的是,他们都记得碗底是红字款,而我记得是蓝字,而眼下这碗就是蓝字,我并不想知道真假,因为他们的家财与我无关。 我是学生居留,每年要过两门考试才能换到下年的居留。在我面前有三条路,考试,结婚,找工作转成工作居留。 09年MMM政府没有新的劳工名额,找工作这个不行。而考试,我现在准备的电脑和英语,英语的把握不大。结婚,和他结婚可想而知,mmm离婚没有三五年是不行的。 回国已经没有家可以回了。我有一个表妹在热那亚,她劝我考试后转学到她的城市去,这样毕业还容易些,她爸爸是我继母的弟弟,我也不知道要不要转去,如果留下都成问题,毕业又从何谈起? 走投无路了,想得到答案,于是上网查自己的紫微命盘,还好比八字容易上手,可是看了更伤心。 夫妻宫里有天刑,离婚,田宅宫里有天寿和天粱,和老人住一起,我们现在就是和他父母住在一所发霉的老房子里。 元旦给家里去电话,因为听说我爸爸开始吃降压药了,我妈言语中流露出我在意大利混不下去的意思,我说有人帮我,不用你们操心,她说,万一卡那儿了呢,我没有让她生气,处处顺着她,我说我语言不好,当初想的太天真了,因为我不能超过她儿子,我已经没有亲妈了,我不能没有爸。 熊老师,我该怎么办呢,我逃不逃得过这一劫?我从前看到的世态炎凉都是在外面,现在总算看全了,觉得很没意思,人与人之间真的只有利益二字么,想想心里很难过,感觉从前都是被骗了,熊老师我可不可以像你一样做一个帮助别人,把一滴水融入大海的人? 私处的痣从前是很清楚的七个,今天发现好像多了三个浅色的,拍得匆匆,也不知道他妈看见没,这里附上我家人的八字,老师我想知道前世我与他们的渊源,还有家弟是不是个可塑之才,我能帮到他吗,他来意大利会有好发展么?...............麻烦隐去所有 数字部分和八字名字 大恩不言谢 我一定去澳门找您 . 不好意思 老师 我看不到发了几张照片 这次补上 所有的 不知道 您的信箱总是 发不过去fortune 的那个 我很想在2009年回國的時候 整容 因爲我臉上總是有種憂戚的神色 不知道與我媽媽跟了我20幾年有沒關系 希望能聽下您的意見 這算是人生大事了 我已經無人可問 您認識澳門有好的整形醫師麽 我計劃是去上海的 當然也有計劃去看您 如果能在澳門整 可謂壹舉兩得 熊神進老師回答: 謝謝妳的信任,讀了妳的信,彷彿在聽一位少女哭泣,我很理解妳到了人生的選擇期,眼前的燭光需要妳去燃點,是成是敗都是決定在妳的手上。妳要做生活中的強者,像我,像他,更像妳。我們來到世上,有哪一個人沒有受傷?愈強的人受傷也愈多,只有懦弱的人終日躲在屋裡才不會受傷。 妳一個人在國外打拚,妳以為我們不關心妳嗎?妳以為我看了妳的信在暗暗偷笑嗎?沒有,我跟妳一樣,都是要勇敢面對世間一切的考驗。 今晚我從火船頭街回來,走到一間飯店門前,突然聽到一把中年男人的聲音:「熊居士,吃飯沒有?」,抬頭一看,原來是8年前來找過我算命的客人,8年了,坐在他的身邊是一位女孩子及一位60多歲的女人。「好嗎?很久不見了,她是你的……」 10年前他和澳門一位藍帶女子結婚,妻子當年生了一個囡囡,一家三口雖然清貧,但生活愉快,他們一家租了林茂堂一個單位來住。2000年,妻子就職的工廠搬往內地,她是技工,老闆很重用她,還調她到長春做廠長,為了改善生活,她在丈夫同意下就孑然一身回鄉,當年孩子只有一歲。2001年的一個深夜,丈夫接到工廠打來的電話,說他的太太出了交通事故,經搶救無效身亡。 我第一次見到他的時候,他蓬頭垢面,鬍子長長,手在發抖,衣服的鈕上下扣錯位置。他來到我的辦公室,一坐下來就是這一句:「居士,我很愛我的太太。」 小妹,這句話很少男人有勇氣說出來,我入行已經二十多年,聽過這句話,不超過10次。今晚再見到他,已經8年了,他比8年前更憔悴,臉上的都是無情的烙印。我坐了下來,跟他們聊天,原來這些年來,他到了台南幹活,每三幾個月回澳門一次,探望囡囡和外母,這些年來,他沒有再結婚,正如當日我在他的命書上寫下:「龍化雨,無風,雲不散,終生無彩霞」。 我把這個生活體會告訴妳,就是把妳看成是朋友,朋友是有責任分享對方的陽光,亦有義務分擔對方的風雨,今天妳一個人在國外,飽一餐,餓一晚,關心妳的人不是從妳身體上取歡樂的傢伙,而是在妳月冷風寒時給妳倒一杯茶的朋友。 小妹,工作找不到,不重要,我們還有手;讀書讀不了,不重要,我們還有時間;婚姻不結不重要,我們還有選擇,最重要是我們在逆境的時候,有勇氣走下去。 走下去,真的很辛苦,很累,很累,為了見到明天的朝陽,我和妳一起,咬緊牙關,走下去! (「熊老師聊天室」是「熊神進免費玄學信箱」的延續服務,讀者可申請成為會員,大家交流生活感受,互相學習,一起同修。)

[熊神進免費玄學信箱] 覆:加菲

三月 29, 2009 at 1:03 上午

讀者來信: 熊神進居士, 本人原定計劃了上年2008年11月與拍拖三年多的男友(1978年)結婚的 , 所以酒席 , 餅卡等細節已經全部安排好了 , 但因為某些原因 , 最後我們都結不成 ,而且分開了 !! 居士,我想問他是不是我的真命天子呢 ?我的真姻緣什麼時候才出現 ? 本人十分擔心 ,因為曾有人跟我說 , 我的婚姻很差 , 早婚的話會離婚 , 那是不是代表我一定要遲婚 ? 請熊神進居士指點一下 !!謝謝 熊神進老師回答: 妳我只是一水之隔,可惜的是,我們認識晚了。如果在三年前,妳有緣認識一位玄學家,或許妳今天不會身心受損。 妳是庚金命,生於巳月,在八字中,以火為夫,而妳的中文名字就是具有剋夫元素,八字喜金土運,忌火木運。在申月、酉月、猴年和雞年運氣較好,宜多穿白色衣服。27至29歲壬寅運,難以言吉,妳的前男友屬馬,跟妳個性不夾,加上妳跟他是相剋,即使結婚,他也會遭逢不幸。今次雖然妳們不能完成婚事,但對兩人未必是一件壞事。 妳的眼神有力,也是桃花眼,可是妳的八字安排了妳的另一半不是年輕的男性,對方是年長的,經濟條件一般,不建議妳擺酒宴,亦不宜張揚個人喜事。 (「熊老師聊天室」是「熊神進免費玄學信箱」的延續服務,讀者可申請成為會員,大家交流生活感受,互相學習,一起同修。)  (M)

[熊神進免費玄學信箱] 覆:石家庄linda

三月 29, 2009 at 1:01 上午

讀者來信: 熊老师您好! 最近很忙吧,望保重身体!最近给您去了好几封信了,您都没有时间回,没关系,我反复说的只有一个问题而已,无论当时多么急躁。 看您 以前给我的回信说我的老公会是一个吝啬的、不太老的男人,我现在同事里有个(请隐去)鼠人想跟我在一起,我拒绝了好几次了,我不喜欢他,但看他的特点跟你说的有点相似,真害怕是他。我把他的照片附在后面了,合照里那个男的,我的照片也再附一张给您 ,希望老师给一点建议。 熊神進老師回答: 我尊重愛情,在感情世界中是沒有年齡之分,妳要是不喜歡年紀輕的男生,就不要跟他拖手拍照片,路是妳鋪出來,少跟不喜歡的男人親熱,是妳積福的善因。 (「熊老師聊天室」是「熊神進免費玄學信箱」的延續服務,讀者可申請成為會員,大家交流生活感受,互相學習,一起同修。)