玄學信相 2005-08-19 09:35:26

八月 19, 2005 at 9:35 上午

網名:隱藏名字問題:熊居士您好!本人昨晚無意中發現CTM的網頁。本人於去年初接觸佛教,很喜歡去廟宇觀佛像或散步,無論天氣再熱,廟內香火再鼎盛,只要一入廟門就頓覺豁然開朗,心境平靜,滴汗不沾,可能就是"心靜自然涼"吧?曾經於書展或網上搜尋有關佛學的知識、歷史,但並非樣樣看懂;普通於廟內免費贈閱的"三世經","前世因果"之類的小冊子亦曾看遍。其實我只想佛學中接觸多點道理,感化自我心靈,但可惜遍尋不獲,到底這些佛學的故事道理能在哪裡領悟﹖可能,有人會說︰"從生活中領略真理,從自我的過錯中醒覺,就是道理了",但並非每個人都能"自我反省"而後覺悟的。無論是明星、黑道中人、凡人,他們曾經存在的邪念、惡習…到底是透過什麼才會改變﹖才會開竅﹖我想知道。以前我的個性很直率、心高氣傲,可能是年少氣盛的關係吧﹖但自從我去年旅遊時到過MM寺參觀後,我發覺自己的心態與思想好像跟以前的自己完全脫離,不知是否有關﹖還是碰巧其時家庭的突變才使個性、心境都變了﹖其實,我還有一個比較嚴重的問題數月來都放不下,想請熊居士賜教︰我於今年5月10日做了墮胎手術,殘殺生命的後果與報應我自當承受,但我想知道,我能為這不幸的小生命做什麼,才能減輕"它"的苦果?…平常我都有做善事,例如捐款、買旗,內心都以"這善事是以我的小生命而為的"而行善。我想,是看了三世經的影響吧??熊老師回答:妳有緣接触佛學,很為妳高興。佛學博大精深,妳若有興趣,可先找一些佛學故事看看想想,但真正的悟不在文字。每個人皆有佛性,佛在妳心,也在我心,只是我們的心在累世里被太多太多的塵埃所蒙蓋,遍尋不獲的東西一直在妳心中啊,把自己的塵埃掃去吧,“佛是自性作,莫向身外求”。佛學講究悟性,開悟途徑有兩种,一是明白了,一是我辦到了,真正的開悟是后者。妳說去年初就接触佛學,但為何,為何在今年5月仍……菩薩畏因,世人畏果。我的手拖過很多無辜的小生命,他們血淋血淋,哭涕哭涕,還會被路旁的野狗欺負,每當此時,我的心都在難受,在滴血。在當地找一個玄學家在你背后寫贖罪符吧,可以減輕妳死時的痛苦。做善事,勿忘記妳發自內心的愛,愛妳的親人、朋友、世人,愛你身邊的一花一草、一鳥一蟻。

[熊老師玄學信箱]覆: 無名2005-08-18 11:57:08

八月 18, 2005 at 11:57 上午

網友來信: 尊敬的熊老师: 不知道我可否这样称呼您,曾经给您打过一次电话,应该是在七月初的时候,当时我还在M国,现在我已经回来休假了,正在mm,一直都非常想跟您联系,但是,我的私人空间实在是太少,有时候连发封email都好困难。。。 我只是想,这样跟您聊聊,说说心里话,我知道,我有很多好朋友,他们都是对我很好和无私帮助我的人,这些都是我最最宝贵的财富,从某点上来说,我真的好幸运,上天给了我那么多关心我帮助我的人,但是,对我来讲,却很难真正敞开心扉来倾诉自己的苦闷踌躇。我是那样一个女孩,无论有多难过,无论有多苦,眼泪都会留给自己,笑容留给别人,坚强,永远都是给人看的,我不想让我的朋友看到我落寞软弱的一面,所以,在别人的眼中,MM永远都是一个那么开朗乐观活泼的女孩子。 其实,我也喜欢这样,我猜想这大概也是他们喜欢我和愿意交我这个朋友的原因吧,没有人喜欢整日跟着满面愁容的人一起的,对吗?^_^ 觉得自己废话讲了好多,我只是想就这样静静的找个人讲话,彼此都不相识,但是却能体会彼此的心意。我觉得,我可以对您讲,因为我看了好多你给那么多朋友的回信,有的充满了鼓励,有的却是一针见血的尖锐。我的在M国的朋友看了您的留言,跟我讲她不会或者说不敢问您问题,因为有的时候,您的回答好残酷,让人绝望,因为您好真实,好诚实。但是,我好喜欢,我喜欢诚实坦率的人,真正的朋友是说真话的人。我也看了您的照片,不觉得陌生,我是个好敏感的女孩子,而且觉得自己第六感很强(其实不知道算不算是)也可能跟我从小学习艺术有关吧,现在我也是在学习服装设计的硕士课程,非常喜欢绘画,音乐,舞蹈和一切跟艺术有关的东西,所以,我好敏感好敏感,好容易被感动流泪,我也很相信直觉,自己一眼看上去喜欢的就会喜欢,不喜欢的就会不喜欢。对您的感觉属于,觉得你很亲切,觉得您笑起来很好看,很容易让人亲近,我是很喜欢笑的人,所以,我也喜欢有着美好笑容的人。 熊老师,我真的好不想唠唠叨叨的讲自己有多么不幸,因为,如果我那样讲的话,首先我妈妈就会觉得我有毛病,我的一些朋友可能也会觉得我好不容易满足,所以,我一般都是闭上嘴巴去倾听和帮助别人提供见解的人,但是,我的苦恼呢??我也需要一个出口啊,这么多年了,我就是这样忍着,忍着,故作坚强。我一点都不完美,曾经,我也犯过好多错,直到今天,我也在犯错,但是,我在努力作一个自己喜欢的快乐的人,一个至少自己觉得比较美好的女孩子。可能,我有那么一点点自恋,有时候,我很喜欢自己,觉得自己算是80%完美,您一定觉得好笑吧^0^但这是我啊,可是,我看了您写给很多朋友的回复,我现在很害怕,我为自己做过的一些事情感到后悔,我看到了很多东西,我有了很多感觉,我非常惭愧,我觉得从某点上来说,我还是好幼稚,尽管我不想承认。我觉得,自己还差的好远。我以为,自己的心足够宽广,我的朋友包括好多外国的朋友,对我的评价都是:MM是个非常bright,有着big heart的好女孩,所以,我整日被这些夸赞环绕着,满足的不得了,但是,看您的东西越多,我的自醒就越多,我觉得其实有的时候您不仅仅是在做什么推算人的命运的工作,重要的是,您是在教大家如何做人。 好了,熊老师,不跟您罗嗦这么多了,我想把我这些年的一些经历讲给您听,您是第一个真正知道我的全部经历的人,或者,这对您不是太大不了的事情,但是,对我来讲,却是需要好大好大的勇气。您愿意听吗?谢谢了:—)我出生在mm,本名MM,我的家庭很普通,妈妈比爸爸大两岁,他们的婚姻属于一种程度上的时代错误,但是呢,也可以相濡以沫,爸爸妈妈都是很好很好的人,爸爸只有小学毕业程度,妈妈是非常好强聪明的女人,尽管命运不垂青她,但是凭借她的毅力和坚持,人到中年考上了………………,毕业后进入政府机关,但是她的命运不济,正当前途光明的时候又得了癌症,那时侯我大概只有10岁,爸爸对妈妈很好,竭尽全力照顾她,尽管医生说妈妈活不过两年,但是奇迹就是这样发生,妈妈不但今天还坚强的活着,已经差不多14年过去了,而且她还算是一个比较成功的职业女性,她为她的女儿也就是我攒够了去M国留学的巨额学费,她就是这样一个那么坚强执着美丽能干的女人。其实,我好爱她,但是,我也好怕她,其实,我有那么一个妈妈,应该感到庆幸才对,的确,妈妈就是我的榜样。 但是,妈妈的距离好像也离我越来越远了,这是我不想的。 我家里从小也很穷困,尽管这样,爸爸妈妈还是竭尽所能的把钱给我读书,学绘画,大提琴,艺术体操,舞蹈。。。。好多好多,他们不指望我成什么家,但是,妈妈希望我多才多艺,跟别的女孩子不一样,我还算争气,成绩一直都不错,是那种比较出色的女孩子,就是这样我一直升到了大学,其实这期间,妈妈对我的管教好严厉,我真的好怕好怕她。我不会去反抗什么,因为妈妈有癌症,随时都可能复发,她的病最怕就是生气心情不好,所以,我一直都在忍着,只要妈妈身体健康,我什么都没关系,什么都可以为她做,我好爱她,真的好爱她。大学一年级的春天,也就是我20岁那年,我人生第一次真正的劫难,我的好朋友的男友(其实是那种很暧昧的关系,不是真正的男友)强暴了我,说是强暴,是因为那是我不愿意的,而且很强烈的反抗过,就是这样,我稀里糊涂莫名其妙的失去了第一次,甚至那个时候我什么都不懂,尽管只有20岁,但是我真的什么都不懂,我很恨他,那时侯真想杀了他,我几乎失去了自己最好的朋友,但是熊老师,我真的好感谢我的朋友,她对我真的很好很好,尽管她很喜欢那个男人,尽管那个男人厚颜无耻的说喜欢的人是我,尽管我好朋友好痛苦,但是她总是设身处地的为我着想,她理解我的痛苦,因为曾经,我们都是同类的人,我是那么的单纯,那么的向往美好的爱情和生活,就这样,我的梦和美好就被打碎了,其实,我的人生就是这样改变了,他改变了我对于男人的一些看法,直到今天。他带给我的痛苦,我无法言表,因为他曾经打随了我对生活的美好向往,让我知道和看见,生活是多么的残酷,我就是带着这么一颗畸形的心上路,不断的调整自己,不断的努力,不断的想要忘却,但是,阴影不容易消除。那个人,纠缠了我好久,他自己还有个说是要结婚的女朋友,但是却说真心爱的人是我,我好恨他,后来,因为经济刑事案件,他进了监狱,出来之后,他还曾经找过我,并且他好厉害,竟然能够找到我,并且动用他的朋友,让他们告诉我,他真正真心爱过的女人,只有我一个。就是这个人,口口声声说爱我的人,在强暴我之后说:你竟然是处女?我想不到这么漂亮的女孩子20岁了还是处女?这句话,我一辈子都忘不了,我也忘不了他害怕的和不敢承担责任的表情。但是我很傻,我的曾经的观念是:只跟我未来的老公发生性关系。所以,我很愚蠢的试着想去接受他,但是他是那样的人,我同时也恨他,纠缠了好久,以他的入狱告终,上天是眷顾我的,给了我这一个出口,否则我不知道如何能够摆脱。熊老师,我不想提这一段历史,因为,这段历史让我好痛苦,也好不光彩,我觉得所有的人都歧视我,我曾经,自己独自一个人承受了这么大的痛苦,除了我的好朋友,没有第二个人知道,直到今天也是,我的父母就更不知道了,那段黑暗的时光,是我一辈子都忘不了的,如果说我那时侯有20岁,但是我的心理成熟程度不过只有16,7那么多,完全是在父母的宠爱中长大的乖乖女。算了,不说这个了,已经过去了,后来第二年的春天,我又认识了个不错的男孩子,他对我很好,可是我把他当作聊伤的工具,我不爱他,但是跟他好了几个月,因为我需要爱,后来我跟他分手了,我知道我伤害了他很多,我只能说对不起,我没有办法,他后来喝酒喝到昏迷不醒住进了医院,熊老师,我是不是很坏?但是,我只能说对不起,他不是我真正喜欢的类型,尽管他很帅外表很好,但是我无法爱上他。我也从来没公开过他是我的男朋友,因为,我不爱他,我很自私,那时侯。随后的秋天,我认识了我公开承认的第一个男朋友,他是………,他大我很多,我当时21,他有46,可能很多人都觉得惊讶,但是我不觉得,因为他很爱我,我曾经也很爱他,从不在意别人的眼光,他爱我,是一见钟情,我爱他,是因为他是那么绅士,那么的聪明智慧,那么的深不可测,在我那个年龄,他就象一盏神灯,点亮我的生活,他在M国取得4个不同专业的硕士学位,他精通7国语言,小时候在m国长大,19岁到了M国读书,随后在,………………….等很多地方工作过,他的外婆是红遍整个mm的电影红星,他的妈妈和姐姐都是出色的艺术家,熊老师,我说了这么多,不是要炫耀什么,而是我想你可以理解了,为什么那个时候我会爱上他,一个涉世未深的女孩,一定会爱上他的,他就好像一个神,来解救我的神,也就是他,改变了我的生活,让我萌发了到M国去留学的想法,因为是他告诉我,M国的服装设计教育是世界上最好的,他教会了我很多,我的那种很浪漫的气质,可能也是打动他的一个原因,我们都是同样浪漫的不可救药的人,我们曾经在一起度过了很美好的时光,我很感激他,他是一个好人,真正意义上的好人,虽然他也不完美,但是我很尊敬他,他也很喜欢我,直到今天。但是,我们不可能结婚,我知道他愿意,但是我还太小,我的父母不会同意,而且我们发生了一些争执,一些我今天看来可以避免的争执,由于我的幼稚,任性,自私,还有他对我的宽容和谦让,是我毁掉了这段感情,并且背叛了他,他曾经很痛苦,我要说第二次对不起了,熊老师,我是不是真的不是个好女孩?我不知道,我现在已经泪流满面。他曾经很爱我,我也曾经发了疯般的爱他,我就是这样一个可以把爱情当面包,浪漫的不可救药的爱做梦的女孩子,我们相爱,可能因为我们是同类。他今年mm岁了,终身未结婚,四处漂泊,现在回到……..大使馆工作,听说过的不错……………….。我在mmm读书的时候,他介绍他在大学的同学和朋友给我认识,他的朋友对我很好,我人生地不熟,他们帮了我很多,我好感激,他跟我说,以后我去m国,只要他能,他一定还会帮我………………。熊老师,如果说我的生命中有贵人的话,那么,他一定算一个。其实,我也要感谢生活,它不是完全不眷顾我的。 应该是2002年的冬天,我认识第二个男朋友,他是…………………,我的朋友都觉得奇怪,我总是喜欢跟年纪大的男人一起,其实我是很没有安全感的人,就因为那段畸形的经历,对于年轻的男孩子,我真的怕了,也轻易不敢再碰,对于年长的,我则会产生一些信任感和亲切感。现在想来,他不是个不好的人,但是,他曾经骗过我,我知道他很爱我,我们相识两个月后,他提出要跟我结婚,我说不行,我还在读大三,而且毕业后还要去M国读书,他说他可以帮我去m国读书,但是我不同意,从此,我们经常发生争执,那年的夏天,家里准备买一间大些的房子,也要好多钱,他很主动说可以拿出70万资助(他并不是很富有,但是在M国算是中等偏上,有自己的工厂和公司),那对我家也不是小数目,我很高兴,觉得他是因为爱我所以才这么做的,可是随后他跟我说,只有我跟他结婚,他就把房子买下来,那个时候天真的我已经让妈妈把定金付了,如果他反悔我的定金就不知道怎么样才能拿回来了,而且一定要付违约金的,他在这个时候这样做强迫我,让我非常生气和失望,可是我家里一时拿不出70万那么多,我真的好着急好着急,但是他呢,好像没事一样,连电话都不给我了,聪明如他,他的年龄和阅历,是我搞不定的。这件事我很对不起爸爸妈妈,让他们很担心,最后还是妈妈说:女人要自强,自立,自尊,自爱,他的钱我们不要了,大不了定金不要了。这让我吃了定心丸,随后,妈妈凭借她的人际关系把28万定金拿了回来。那个夏天,我很伤心,就去了mm散心,妈妈在mm工作,所以,暂时的离开让我心里好过一些。他跟我说,如果我不跟他结婚,他就要跟我分手,我很伤心,但是倔强如我,最讨厌别人强迫我,我最后的选择就是分手。可是,随后他就反悔了,他说说分手是因为他太爱我,怕失去我,如果我去了M国,我们就不能在一起了,我说,我硕士毕业后就去m国跟你结婚,可是他不同意,一定要我大学一毕业就结婚,我不同意家里也不同意,就这样我们也没分手,他每天每天不厌其烦的劝我结婚,不过,他对我确实很好,很体贴很细心,对我爸爸妈妈也很好,他是个很乐观的人,可以让人很开心很舒服,我跟他一起很开心,这也是我很舍不得他一个原因,但是,他有时候看起来也很忧郁,他不讲我也不问,我不是那种喜欢刨根问底打探别人过去的女人,对于我来说,未来的幸福最重要,过去的事情都已经过去了。就这样,一直到我大学毕业2004年六月,他再次提出结婚,并且说房子都买好了,就等我过去见他父母准备婚礼了,我说我真的不能现在结婚,他再次很真诚的说是很爱我,他的父母想见我,他会对我很好,我以后不用象M国女人那样,我想读书就读书,想工作就工作,想休息就休息,只要你高兴就行,他说的一切都很美好,可是,我不敢轻易相信,我可以相信,他会对我很好,但是,我的经历告诉我,自己把握命运是最好的,我很害怕那种命运把握在别人手中的感觉,我没有安全感,我不知道我该相信谁??我看不清楚,我很害怕,也很害怕婚姻,至少是现在,或许我太年轻。。。而且,他5月份坦白的告诉我,他欺骗了我,他23岁就结过婚,30岁离婚,现在孩子都16 了。熊老师,我当时听到这些,如雷轰顶,我没有想到,一个这么口口声声爱我的,我也爱着的男人,隐瞒和欺骗了我这么久,我就好像一个傻子一样,从来没怀疑过他。他让我原谅他,因为他说他好爱我,从第一次看到我,他害怕告诉我就会失去我等等等等。。。我曾经怀疑过,因为他张的蛮高大帅气,而且经济状况也不错,他对人也挺好,个性也很好很随和,朋友都很喜欢他,可是,他怎么会38了还独身呢?他给我的解释是他要工作要拼搏,所以没有精力谈感情,我傻乎乎的就相信了。知道了这个事实,我哭了很久,当时我的心就死了,我最恨最恨欺骗,我没有出声,他以为我原谅了他,其实,我只不过是心死了。在六月底他又一次说出那样的话以后:如果不结婚,我们就分手。我就准备好了,换掉手机号码,他的电话再也不接,分手的话是他说的,我很痛心,但我也有自尊,我不想一个男人一次又一次来践踏,我硬起心肠来成全他,尽管我每天以泪洗面,尽管我很想听到他的声音,但是我还是拔掉了电话线,为了减少痛苦,我每天出去跟朋友一起,减少一个人独处的机会,终于有一天,他终于找到我,他告诉我:说分手的话是因为他太失望和生气,不是真心的。我说:太晚了,都已经过去了,i can not read ur mind,你一次一次说分手,我真的受不了了,这已经是我的承受极限了,我10月就要去m国了。随后,我就走了。熊老师,当我自己打完这些文字,我自己都觉得自己心肠挺硬的,我听见他的哭泣,我也有哭泣,只不过,同样的错误,我不想再犯第二次,我也知道,他是爱我的,无论出于什么目的,他曾经很爱我。只不过,或许是前世的孽缘。我就是这样,一点点改变,变得连我自己都不认识自己是谁。说我能够忘记他,那是假话,其实在M国的日子里,我一次又一次的想起他,身边不是没有别的西方的男孩子,不过我真的好怀念跟他那种相濡以沫的感情,淡淡的,但是很安全,他是那种能够让女人感到安全的那种有些大男子主义的人,我甚至有些爱他的大男子主义,他的坚持,冷漠或者那种很顽强的男人气,更重要的是,我是个不容易被驯服的女孩子,但是他有时候可以用他的冷静镇住我。在m国的日子里,我长大很多,从一个娇滴滴的女孩,到了什么都可以做自立能力强很多的女孩,从前的我,男朋友宠我太多,年长的人总是会照顾人,什么事都不用我想,爸爸妈妈和男朋友全部帮我搞定,但是现在就完全不同了。我的生活变的好艰难,我的学习遇到了前所未有的困难,由于读的是服装设计的硕士课程,而我本科的专业是服装艺术设计辅修表演(也就是服装表演和艺术设计)专业,所以他们之间有很大的不同,尽管我也接触了服装很久,但是在m国,我的服装设计基础就显得太薄弱了,处于一些考虑,我今年复活节前夕从服装设计硕士课程转到了服装设计研究生课程,也就是先拿diploma,我准备去MM做一年的实习工作,多一些在服装方面的实践,然后再申请MM的时装学院完成学位,这个决定也是不得已而为之的,如果我的硕士考试不通过,我的一年16万学费就全作废了,但是如果我读研究生课程,难度会小一点,我的tutor说我通过的希望比较大,因为我真的真的很努力,从未有过的,通宵不睡觉是家常便饭,而且,我好喜欢服装,我对自己说,给我十年时间,我要成为一个好的服装设计师,我真的好喜欢好喜欢,辛苦我不怕,真的。我很努力的完成了我的研究生的服装秀,我的老师包括我自己都很满意,我的同学都很惊讶我所做的,因为他们读了4-5年的服装,而我以前差不多就是空白,我很满意自己所作的,真的。但是,我没有想到,6月的外部评估我失败了,我们的评估不是自己学校做的,是……………学院的硕士生导师过来打分,我觉得自己有九成把握,从来没想过会是这样的结果,包括我的老师也觉得我可以通过,但是那个导师说我的服装秀可以通过,但是我的一些 research和绘画不够强,他们发给了我fail的信,我做梦都没想到是这个结果,刹那间我觉得自己一年的努力都白费了。我不服气,找到了校长,校长告诉我,他们给我开一个特例,给我一个明年5月补考的机会,再次提供12副作品和相关的research,但是一定要很强。校长跟我说:你做的很好,今天不是世界末日,今后的路还很长,你还好年轻。。。熊老师,我哭了两天,但是我努力了,我不后悔,真的。如果我选择别的专业,可能会容易些,有的人说我傻,搞服装设计又累又辛苦,可是,我真的好喜欢。。。 熊老师,其实我好害怕,尽管我的信念一直在支持着我,尽管我是那么地坚持,面对我的朋友和父母,我是那么地坚持,自信和冷静,可能没有人会看出我的忧虑,回到香港,我失眠了4天,跟妈妈说是时差倒不过来,实际上是我太担心,由于我的忧虑,我开始大量的掉头屑张头癣,我觉得自己突然间就老了很多,我真的好怕,因为,我现在看不到将来,我的努力会换来我想要的结果吗?我不知道,未来好像很近,但是又好像很远。。。可是,我还是想走下去,我觉得,我一定不能输,我不可以输,真的。我真的好不开心,今年是我的本命年,我从年初就不顺,红色内衣红色腰带也用了,好像没什么用。熊老师,下面的事情,是我自己作践自己,请不要瞧不起我,其实我已经瞧不起自己了? 今年复活节的时候,我去MMM朋友那里休假,我很喜欢跳舞,就常常跟她去那里的club玩,认识了很多男孩子,坦白的讲,发生了4次一夜情。我真的变了,从过去的那个那么单纯传统的女孩子,变成了现在。熊老师,我以为我可以开心,我以为可以通过我的行为来改变自己,让自己不再重视爱情,让自己跟西方人一样,但是,我做不到,我开心不了,我这样做的结果就是,我越来越读不懂自己了,而且,我迷茫,彷徨,我不在乎,我以为,我看透了男人,但是,我仍然觉得眼前充满了灰色。熊老师,我不想给自己找借口,但是这一年,我过的好难,没有一件事可以让我开心,我好辛苦好累,就是在这种状况下,才发生了这么多一夜情,这是我自己给自己的借口和出口。我对自己说:你没有错,你没有伤害别人,你想做的就是想让自己快乐一点,这种一夜情,在M国不是像吃饭一样随便的吗?两个陌生的人,清晨起来,各奔东西,没有了爱,也就没有了负担,不是很好吗??我不过是越来越害怕真爱了。熊老师,我知道,我说的话,或许很多人都不能苟同,但是,这真的是曾经我的心态。我,只不过是变了。但是,我依然不快乐,而且越来越快乐不起来。“喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。”是我的真实写照,偶尔出现的喜欢的人,也因为距离等问题跟我擦肩而过。我是想,缘分天注定,我不介意,或者,我可以将这种生活模式进行下去,直到遇到那个属于我的人。但是,我读了很多你写给很多朋友的回复,我在想:我是不是做错了?…,你为什么要这样,曾经,你是个多么美好的女孩子阿。。。我开始自责,开始后悔,熊老师,我本也不是个轻贱的女孩,在别人眼中,我是那么高傲,当然,我隐瞒了我的秘密,我的朋友们,依然认为…是个个方面都很出色的女孩,懂得自己要什么,很理智很明白事理,我就是这样,所有的心事,所有的事情,都喜欢一个人承担,都喜欢埋藏起来。身边好多人,来来去去,我已经习惯了,不过,我开始审视自己的生活,成败得失,我也开始害怕,自己曾经的错误,只不过,有时候,我还不愿意承认那是种错误。这一年,我的生活一塌糊涂,爸爸妈妈关系也不好,他们开始做新的事业,但是非常不顺,妈妈属兔,今年犯太岁,她身体也格外不好,和爸爸天天吵架。我从小就害怕妈妈,在这个世界上,妈妈是最爱我最想给我一切美好事物的人,但是,她也是最不懂我和跟我心理距离最遥远的人,这是我的悲哀。我很爱她,但是,我好想离开她,她让我压力好大,她是那么优秀美丽能干的女人,或者,我永远达不到她的标准,我真的想逃开,或者,我听多了赞美的话,可是,在妈妈眼里,我是那么的差,我不知道。我不想说妈妈的不好,她不是不好,只不过她太爱我,妈妈所有的朋友和我的朋友,都觉得妈妈爱我爱的太过头了,或者,这是我的幸运,可是在我,我觉得好累,心里就像压力块大石头,让我难以喘息。对于我的事情,妈妈总是横加加以指责,我在妈妈面前有时候好没自信,妈妈也看不上我身边的所有男朋友,轻易我不敢跟妈妈透露半句,妈妈讨厌现在围绕在我身边的所有异性,因为她要求我“26岁之前不可以有男朋友,28岁之前不可以结婚”,可是,熊老师,我是个生理和心理都很健康的女孩子,怎么可能保持处女之身到28岁??说出来我自己都不信,妈妈的一些陈腐的观念,我实在无法接受,妈妈经常跟我灌输一些我觉得很可笑的观念,我能做的就是点头称是。熊老师,我觉得,一个爱我的男人,会爱我的一切,我的好,我的不好,是爱我这个人,一个在乎我是不是处女和过去跟多少人有过sex的男人,不是真心爱我的,就好像我想我如果真爱一个人,是不会计较和打探他的从前的,过去的就过去了,重要的抓住往后的幸福。熊老师,我跟我妈妈之间的事情,不是一句话两句话就能说清楚的,但是,我好爱她,我不想多讲了,为了妈妈,我可以做一切,对于妈妈,我只有忍,忍,忍,原谅,原谅,原谅,理解再理解。我觉得做女儿的,就能做这些了,妈妈今天还活在这个世界上,就是我最大的福气,所以,我愿意,为她做一切可以让她开心的事。我真的没有关系,女儿的生命,本来也是妈妈给的,所以,我愿意,什么都给她。 我知道,自己未来的路还很长,10月我就要回M国了,路途坎坷,我要面临的问题一大堆,学业,工作,金钱,爱情,朋友。。。熊老师,说实话,我头痛得要命,只不过,面对外人和朋友的时候,我一脸的镇定,但是,这不是真的。我真的害怕,不知道接下来该怎么办,我总是在对自己说:坚强一点,坚持下去,过去就好了,可是,前面的路,就真的是正确的马?熊老师,很感激您倾听了我那么多,一定花费了您好多宝贵的时间,真的很不好意思。我花了一个下午外加一个晚上的时间写了这封信,在网吧,因为妈妈不准我在家里上网,她说我浪费时间不好好努力学习,我就连发封email的基本权利都没有,想来也真是可怜。不过算了,我不想因为这小小的事情不开心。这也是我第一次把自己的全部经历用最真实的写给一个人,恐怕我再也没有勇气讲给第二个人了,熊老师,您就可以理解,我是多么的信任您和渴望倾诉了,好久好久了。。。不好意思,我必须走了,好晚了,我会给您电话的。谢谢了!! 熊老師回答: 生日快樂. 刻意在妳生日那天回信, 是因為想妳知道, 世上關心妳的人還有很多. Neither am I able to handle the captivating words nor do I intend to add more to all this conviviality. 妳的美, 來自一種妖艷, 沒有清純, 只會令男人想入非非, 大概男人就是喜歡這種激情, 而女人無奈地迎合. 妳的身體是熟透的果子, 路過的男人都是爭相採摘, 貪婪地想一口吞下. 很同意妳的看法, 堅強樂觀是我們的本性, 在困難面前我們要堅強對付, 在失去了的時候我們要樂觀面對, 這是強者本色. 誰都知道, 一天二十四小時, 有白晝也有黑夜, 白天我們把精力都放在工作上, 夜了, 就容許我們休息一會, 還回自己, 鬆弛一下, 沒有不妥啊. 人生如舞台, 妳是學演藝的, 很明白百態人生, 莊周夢蝶, 落幕後, 觀眾離座, 剩下來的都是一片滄然. 在舞台上, 我們投入角色, 畫出彩虹, 留給觀眾一個好的回憶就是了. 別人是如何評價自己, 在我來看, 樹正哪愁月影斜, 我是不會退倒的. 把笑容掛在臉上並不難, 要令臉容真正的笑才是難. 妳強顏歡笑面對好朋友, 以求贏取別人對妳的開心, 卻失去自我, 難免有幾分空虛, 我們當然不喜歡無病呻吟, 小事哭三場的人, 但, 七情六慾, 驚喜悲傷卻是我們的原始天性. Rose 是陪伴著我的老狗, 每當我帶著牠散步, 牠見到朋友時自必然搖尾點頭, 尾巴在空中搖晃, 快樂其實來自天性, 不用選擇, 我喜歡這種簡單, 這種真實, 喜歡就是喜歡, 幹啥管人百般評價. 丈夫喜歡妻子的真, 而朋友之間常常留有點假. 整天笑著臉迎人, 肌肉都麻了, 再遇到心上人時, 我們的臉譜就定型, 真假難分. 說到妳媽媽, 在此除了送上祝福外, 更夾有我對她的尊敬, 這是一位有教養, 集家庭事業一身的好太太, 今生妳能在這家庭長大, 亦是妳的榮耀. 讀過妳的故事, 妳的際遇為妳人生開展另一場戲. 我曾跟過無數女性聊及初戀, 亦觸動過她們脆弱心靈. 初夜往往成為女人最美好回憶, 過了這一夜, 女人長大起來, 要面對的問題更多. 在玄學上, 色劫是包含[友奸], 妳的好朋友知道妳的不幸, 除了站在一旁為妳發怒, 我看她真的是沒計可思. 20歲的年齡很輕, 男人不應該在姑娘身上留下烙印. 一個男人喜歡一個女人, 可以用很多形式表達, 但一定要光明正大, 不能以奪去女人的貞操為目的. 妳說自己是一位很敏銳的女孩, 可是我不完全同意, 起碼我認為妳沒有學懂保護自己. 妳可以跟男人交往, 但不能走近沒有感覺的男人處, 明白嗎 ? 當年的妳, 不懂保護自己, 妳明知這個男人對妳輕薄, 對妳有淫意, 妳沒有保持距離, 相反給了他一個犯錯而又沒有受到法律制裁的機會, 妳厚待了他, 辜息了他, 令強奸犯消遙法外. 當一個女人被土痞污辱, 報警並不是討回貞操, 而是令壞人受到懲罰, 不再作惡害人. 如果當年妳是認識我, 我一定陪妳到公安局, 完全百分百支持妳, 不會令妳被壞人再度凌辱. 我跟妳相同的是大家都在窮家庭長大, 但不同的是我骨子里有強烈的正氣, 我討厭欺凌婦女的男人, 男人天生是保護女人, 要不然, 男人就讓女人來保護吧. 男人很無良, 不但用甜言蜜語誘騙女人貞操, 還要用暴力迫女人就範. 男人完全沒有考慮女人在不願意失去第一次的痛苦. 要去愛一個人, 最起碼是尊重她, 男人跟女人睡在同一張床時, 大家的心態很不同, 男人的性慾令手腳失去控制, 而女人只是想把頭放在男人胸脯上, 聽聽男人內心世界, 猜猜男人有沒有想自己. 女人最喜歡聽男人在床上講故事, 男人的嘴在這個時候是最甜, 男人的手在這個時刻是最有力, 男人的心在這個時候是最淫. 男人由保護女人的神聖天職轉而成為占有女人的獸性. 女人很不自愛, 總相信男人在床上只是講故事, 只是吻一吻, 摸一摸. 女人低估一個更懦弱的男人在床上都會變成偉哥的事實. 一直跟女人聊天時都提醒女人不要跟不喜歡的男人共處一室, 要自愛, 要學識保護自己. 女人總以為男人喝了酒才亂性, 廢話, 男人見了獵物早就亂了性, 只是等待機會, 制做機會給自己亂性. […]

〔熊老師玄學信箱〕覆: 每天都是開始

八月 18, 2005 at 11:55 上午

網友來信: 熊先生:您好, 我是溫州女孩。7月22日下午打過你電話! 我是經朋友的介紹下,到您的網站觀顧,並且你對網友的回答我是認真必讀的,看到許多無助的人士因您的指點,勇敢的走在充滿風雨與陽光的人生路上前行,覺得您猶如一名心理導師在適時的給予人們輔導以及安慰。我今天也是破於心事,想到還有你這麽一位熱心的深人可指點。 不滿你說,我的婚姻線及其的差……………. 下午冒著試試看的方式,給你打了一通電話。第一通就接通了,喜悅之情想必你在電話裏也能聽出來。 如果先生要在網上刊登,我不會有建議,只是不要把我的這兩次婚史給記錄上去,因爲男方還要照常的生活。 問:有關自己整體運程及婚姻?適合做甚麽工作,如果是不好應如何去解決? 另:先生能告訴我:小女子還有姻緣嗎?如果以後沒有,心裏也會放下的,好好的工作,再學習,在能力範圍內讓父母在有生之年過個好日子。 小女子急等先生的回信,如有代價請告之。心裏明白! 打攪了,問了你這多麽的問題。 如有不詳請回E-mail. 熊老師回答: 感受到妳被男人遺棄的痛苦, 幸好上天沒有斷了妳的路. 今天妳能遇上我, 就是妳生命的另一個轉捩點. . 妳左手母指下面的墨痣是與第二任男友交配後慢慢長出來的,現在越來越濃,這就是玄學家常說的衰氣, 當衰氣過多凝聚時, 就變成了痣, 如果痣是黑色的, 就按手指的位置而推斷六親的受傷程度. 當一個女人跟男人有了性行為後, 如果男人本身有剋妻痣的話, 吃苦的, 總是女人. 妳今次中招, 受害的人是妳家人. 妳左胸部上的癦, 以前是濃的, 現在它自動的轉變成肉體的顔色,已經有3年了, 但還是能區別開來, 這個是剋子痣, 妳生下來的孩子會有問題. 妳打過胎, 就應了此劫. 妳的下陰毛集中在中間位置呈木形, 妳一生也嫁不到外國人, 亦要在出生地生活. 按妳的胸部來推斷, 妳在27歲前仍要被男人來玩弄身體, 這是妳前生的劫, 以及太信任男人. 妳第一次訂婚是去年,後來覺得雙方不是很合適,生活圈及交際範圍差別都很大,在兩個月後就解除了. 女人在未得到玄學家配婚前不可以隨便跟男人訂婚, 今生有了婚姻盟約, 而取消,來生必須還此債. 今年妳又第二次訂婚, 家人覺得這男孩很好, 就隱瞞了妳前一次的婚史, 可後來, 妳良心上過意不去, 就把真相全全告之這男人, 當時我已懷有2個多月的生育, 他知道我的前史後, 反應很強烈, 說不會娶我這種女人做老婆的. 在道德上, 妳是有需要向丈夫交代個人的性生活史, 可是在玄學上.我們很明白, 妳的這個男人本身質素很差, 他只會花精神跟妳做愛, 完全沒有考慮孕婦的感受, 這樣的男人俯拾皆是, 妳還值得為他廝守一生嗎? 真正愛妳的男人不會在女人懷期內來傷妳的心, 妳的心已死了. 那馬人叫妳把胎兒打掉, 跟著跟妳分手. 妳的幼稚令妳走窮巷, 妳完全可以看透負心無情男人的心, 太捧了. 妳在法律上一直沒有夫妻關係, 但現實中已經成立了, 在玄學上已是離婚了.醉過才知酒濃, 愛過方知情重. 緣起緣滅不在於得到甚麼, 而在於一同經歷過甚麼. 情侶之間總有風雨, 總有凄酸, 婚姻是一個過程, 離婚是結束這段婚姻. 離了婚, 就要堅強一些, 無論如何都要走下去, 不管路有多麼長, 也不管別人如何說, 反正瀟灑走完那人生. 妳說每次的姻緣都在無形之中突壞了, 被男人遺棄後, 生活很鬱悶, 也不想跟老朋友聚在一起, 因爲妳沒有這份勇氣. 男女分手後總有自己的一套解釋, 姑勿論是為對方也好, 為自己也吧, 我們都不要忘記為對方祝福. 我身邊有很多朋友, 她們都是單身的, 就算這世界沒有男人, 生活依然還是精彩. 最近妳跟佛結緣, 誠心去點燈禮佛, 希望佛祖原諒妳所有做過的無知與愚昧的事, 懺悔妳的過錯. 妳很有佛性, 是未來佛, 我很希望妳把精神放在人生的另一個方向上, 三年之內不要再接觸男人, 妳的心靈很純潔, 只可惜妳一生都遇不上真心愛妳的丈夫. 早日離開家鄉, 來廣州工作. 過了28歲, 才談婚論嫁吧.謝妳多次的電話. (C)

玄學信相 2005-08-18 11:55:01

八月 18, 2005 at 11:55 上午

網名:Max問題: 熊居士您好:長期以來,經由母親朋友的推薦,從完全不知道的時期而開始念誦藥師經。其實我自己也知道,為了有所求而念經動機已經有點偏頗,但即使我從小就有佛緣但仍為紅塵中人,因此我仍脫離不了感情的枷鎖。記得有陣子,我曾經為了一個女孩子而誦唸藥師經,在念經的時候,我曾會浮現出一些關於她的景象(或許是我太過強烈思念而成,但是都是很自然浮現),即使週遭的人都反對而我依然堅持。誦畢之後,我只做了淡淡的迴向,並無特別說明願望內容,只敢在心中暗想。最後,我跟那女孩子確實有過一段時間不算短的感情。另外有某次,我也是為了學業而念誦藥師經;可是在學業方面就比較不同。歷來我暗暗誦經,或許是時運、或許是機緣,我每次只要迴向後說出祈求的願望都無效、連發願也無用,惟獨那次很強烈地每次誦畢即公式化說出自己需要這學歷(因為當時確實已經走投無路),結果最後我考上了。我知道自己未來不管是如何,但基本我是要修行的;最低限度也是在家修。其實我所求的東西並不多,我的感情變動也不大,因此並沒有戀愛過幾次。但或許是參透不了的孽,我這一生常為了追不到女生而困擾,因此我希望靠著迴向法界眾生來減輕阻力。只是我很好奇想要問,依照我這樣的情況,到底是腦子裡浮現景象即可知我有所求,還是需要在誦畢之後特別重複一遍我的願望?念經的當下應該要專心,這點我也一直有警惕自己。只是,偶爾會浮現一些影像有時候我也無法控制。我曾經有過講出願望但是都沒實現的經驗,也有過沒講而實現過的經歷,更有過講了而確實也實現的紀錄。那真正的方式,應該是哪種才比較正確呢(因為我現在打下來好像都不完全正確)?可否麻煩居士為迷惘的弟子指點明路?謝謝謝謝~ 熊老師回答: 人世間的煩惱何其多,煩惱來自一顆"執取"的心,修行就是要斷煩惱,要放下,生慈悲心,因此誦經的目的是修戒定慧,使自己的心澄淨,為救渡一切眾生脫离苦海,而不是為自己求任何有形或無形的報酬.真正的吉祥來自佛法智慧,而不是祈求賜福.福,是要自己在心田里种善因的."万法皆空,因果不空!"所謂种瓜得瓜,种豆得豆,沒播种子,就算天天都有陽光雨露又有何用?如果你不把心思放在學業上,單有菩薩的加持,你可以取得好成績嗎?佛告訴我們不變的真理是:种如是因,得如是果.請把精神用在你的學習上吧,命運是掌握在強者手上的.

玄學信相 2005-08-18 11:54:19

八月 18, 2005 at 11:54 上午

網名:Luna問題:熊居士, 好嗎? 今天休假, 於是上網翻看你的玄學信箱. 很久沒去了. 看到你回覆了我2003年11月發給你的第一封電子郵件, 那是署名Luna. 因為你說無法辨別我的字體, 所以寫了信給你. 今天卻意外地看到了你的回覆. 過了一年多, 從那封寫給你的郵件中我看到了自己的成長. 如果換成是今天, 我必然不會問自己的命運會如何……有一點不解的是你說我會為了結婚而結婚, 為了結婚的責任而生孩子. 十分贊同你說過女人沒有男人一樣可以活得很好. 我並不渴望愛情, 更不打算結婚生孩子. 這種觀念已經在我心中根深蒂固. 我想大部分有着破碎家庭的孩子對於婚姻的看法分成兩種, 一是決心將來組織幸福家庭, 二是像我一樣對婚姻不抱任何期待. 昨天是情人節, 我忘了不屬於我的節目, 心裡並不難過. 我沒有經歷過愛情的戰爭. 心也不是傷痕累累, 可是我卻失去了愛的能力……現在我做這份工作十分辛苦, 當我陷進自己的小情緒裡時, 想起了你講過的茶葉的故事, 心寬了. 你的話一直影響着我……最近我忙於更新留日簽證的事, 一個人勞心勞力. 不是不累的, 卻感覺充實. 等這邊的事情一切辦妥, 我便會回去中國. 如無變動, 會在上海學一年英文. 再三思考, 決定不將時間浪費在自己不感興趣的事情上. 我慶幸自己還年輕. 我會面向太陽向前走, 這樣便看不到陰影. 最後祝好. 熊老師回答:讀完妳的信, 我很放心了, 因為知道妳成長了, 成熟了, 妳的成長來自於生活的體驗. 一個人在日本, 工作壓力、情緒交集往往成了妳的課題. 我自少在國外長大, 很明白離鄉背井、寄人離下的生活苦悶, 我亦曾在月圓之夜向上蒼傾訴過心事. 我之對妳放心, 是因為妳不再是小孩, 妳比同齡小孩多看了不少世界. 日本這個國家很繁榮, 生活水準很高, 教育水平也好. 妳在他鄉廉價出賣勞動力, 這點苦楚, 我是清楚, 真心希望明年妳可以好好學習英語, 提升自己語言能力. 妳說不強求姻緣, 這點我是同意. 一個女人能否生活得快樂並不是因為身邊有個男人, 而是女人在沒有男人下仍可生活. 問世間情為何苦, 只因遇上薄倖郎. 妳媽媽的不幸已是最好的教材, 不要走她的路. 結婚是女人找到的家, 而男人才是家的主人. 我不想妳為結婚而結婚, 在妳遇上喜歡的人時, 妳是可以給我來信或來電, 我會站在妳身旁, 跟妳一起分析男友.